_Wilwarin__Kelebek*_

Balık Ebeveyn

2011-12-02T13:12:00.000-08:00

Çok deil iki post kadar önce akvaryumumdan bahsetmiştim sizlere. Bakın akıbeti ne oldu...

*Bütün balıklarımıza kardeşlerimizin ismini verirken istemeden aldığım iki parlak balığa fosforlu cevriye ismini takmıştım. Ve diğer balıklarla çok uyumlu yaşamadıklarını gözlemlediğim için devamlı onları birine vermeliyiz diye söylenip durdum.

*İş yerimdeki akvaryum tuzlu su akvaryumu çıktı. Fosforlu cevriyeleri oraya sıpıtma hayalimde suya düşmüştü. Ve evet yavru deniz yıldızını bardakta eve taşıdım. Ama yaşayabilirdi de belki yani!?

*Fosforlu cevriyelerden bi tanesi devamlı papağan balıklarıma saldırmaya başlamışlardı. Onları akvaryumcumuza geri götürmeye kararlıydık ki araya bayram tatili girdi.

*Sevgilimle nası yem veririz? Nası eve giriceksin? Aiy anahtarını mı kaybettin? vs düşünürken anahtar bulundu. Bayramın 2.günü haftalık yem atmak için gelen sevgilim bir de ne görsün? Cevriyeler birbirlerini eş tutmuşlardı ve yüzlerce yavru balığımız olmuştu.

*O kıl kuyruk balıklar bizim için öyle anlamlıydı ki.. Akvaryumcuda aynı balıklar belki aylarca yan yanalardı ama birbirlerini keşfetmemişlerdi. Zor eş tutan bi balık türüymüş mücevher cikledler (yavru verince saygı duymaya başlamış türünü öğrenmiştim) ve her ay yüz tane yavru verirlermiş. En güzeli de çocuklarını asla yememeleri.

*Hiç akvaryum tecrübesi olmayan iki insandık. Ve çocuk sevincini hemen atlatıp çözümler düşünmeye başladık. Rafyayı ince ince bölüp su üstüne koyunca böcek balıklar onun içine saklanırmış. Bayram günü sevgilim pastaneye koştu rafya aldı. O esnada bi müşteri plastik otları su dibine yerleştirmenin de iyi olacağını söylemiş. Hemen 63478 tane de plastik kare otlardan almış. Ama biz o kadar toy bi anne-babayız ki o bikaç saatte bütün yavrular yenilecekmiş, açlıktan ölecekmiş gibi panik yapıyoruz. Tüm bu çözümleri özenle akvaryuma uyguladı sevgilim. Bende bu esnada tam bi bayan gibi "Bu çocuktan iyi bi baba olur he" diye düşünmedim deil.

*Bayramdan sonra eve döndüğümde koşa koşa balıklarıma baktım. Her yavru balık gibiydiler. Önemsemeden bakıp geçtiğim, gördüğüm yerleri bile unuttuum şekildeydi böcek balıklar. Ama bizimdiler. Başladım ağlamaya. Yaşların arasından da saymaya çalışıyorum hergeleleri ama analarına çekmişler fıydır fıydırlar.

*Baba balık çok agresifleşince ve insan üretimi olan papağan balıkların dourganmamalığı onlara olan saygımızı kaybettirince diğer tüm balıkları toplayıp götürdük eminönüne. 5 papağan cikled, 1 sarı prenses ve 1 vatos. Sevgilim dedi ki balıkların dourduunu söylemeyelim. Akvaryumcuya dedik ki bunlar beraber yaşayamadı. Küçük bi ayrıntı; geri vermeye çalıştığımız tüm balıklar bikaç gün boyunca yavruluğa(!) konuldukları ve şiddete maruz kaldıkları için bi tuhaf olmuşlardı. Kuyrukları eksik bu balıkları akvaryumcu almak istemedi. Elimizde vicdan azabımız ve balıklarımız yağmurlu bi akşamda ortada kaldık. Eşi dostu herkesi aradık. En sonunda başka bi akvaryumcu aklımıza geldi. Balıkları verdik ve dip temizleme motoru, yavruluk küpü aldık döndük 102 balıklı yuvamıza.

*Gel zaman git zaman, biz iyi kıvırdık bu işi. Böcek balıkların ayrı bi yemi bile varmış. Birgün bu anne-babalık aşkıyla akvaryumu temizlemeye koyulduk. O an kafamız çalışmadı ve ısıtıcıyı suya deydirince camının patlayacağını düşünemedik. Minik yavrularımız tam 24 saat ısıtıcısız suda yaşamalıydılar. Başka hiçbir yol yoktu. Küçük ikinci ayrıntı; kazan dairemizdeki yangın nedeniyle o günlerde ev de ısınmıyordu ve biz bile titreyerek yaşıyorduk evde. Baba sevgili akıl edip su içindeki lambamızı yakmıştı ama ben işe giderken onu da kapamıştım. Sanki düşmandım böcek balıklarıma Yarabbii! Akşam eve döndüm. Bütün balıklar bembeyaz olmuşlardı. Böcek balıklar yerde yatıyor ve çok nadir kıpırdıyorlardı. Ve benim panik atak krizine girmem kaçınılmazdı..

*Harika çelik bi ısıtıcı almıştı sevgilim ve benim akvaryum camına yapışmış kuş gibi çırpınan halimi önemsemeden itinayla taktı. Balıklar ani ısınınca ölürler mi? Yavaş yavaş mı ısıtsak? Allaam ben kötü bi anne mi olurum ya? gibi milyarlarca sorumu öteleyip sadece izledim. Minik minik kıpırdanıyorlardı. O gün yeniden doğdular benim için..

*Şimdi -bana göre- kocaman oldular. Bazıları babalarına benzeyip çakal oldular ve hepsinden çok yem yiyorlar. Göbüşleri bile var salakların. Bi tanesi zikzak şekilli oldu ve yüzerkende zor dengeyi buluyor. Şükür ki hiçbi balığımız ölmedi. Fakat hala sayıları bilinmiyor :)

Neden Apple'ın logosu ısırılan elmadır?

2011-11-14T01:01:00.000-08:00

Apple' ın kurucularının logo olarak ısırılan bir elmayı seçmelerinin nedeni matematik dehası Alan Turing' e olan hayranlıklarıymış. Turing ölümü ilginçtir ki kendi hazırlamış olduğu siyanürlü elmayı ısırarak hayata gözlerini yummuş bir dahidir.

İkinci dünya savaşı sırasında şifreli mesajların çözülmesinde büyük katkıları bulunan bu tuhaf bilim insanı Alan Turing ile ilgili ilginç notlar:

Alan Turing

Hindistan' da görevli bir devlet memurunun ikinci çocuğu olarak dünyaya geldi.
Fazlasıyla utangaç ve sıkılgan bir insandı.
16 yaşında Einstein' in izafiyet teorisinin en karmaşık kanunlarından birini, kimsenin yardımı olmadan ispat etmeyi başarmış.
1929' da platonik aşkı fen dehası arkadaşı ölünce, teorik matematik ve hemcinsleri onun en büyük tutkusu oldu.
Bilimsel araştırmaları ve yayınlarıyla kısa sürede çok genç yaşta uluslararası bir şöhret kazandı.
Bilim tarihine 'Turing Makinesi' olarak geçen 'sanal makine' bilgisayarın atası olarak bilinir.
İkinci dünya savaşı onun için bir dönüm noktasıdır.1939' da Almanların efsanevi kripto sistemi Enigma' yı çözmek için varını yoğunu ortaya koydu.
Turing, pazar günleri bisikletle kırlarda gezmeye çıkarken, saman nezlesinden korunmak için gaz maskesi takan, lafların yarısını yuttuğu için ne dediği iyi anlaşılmayan, pantolonunu tutmak için beline ip bağlayan biri olmakla beraber bilgisayarın ilk mucidi olması garip bir durumdur.
Savaş sonrası çok gizli bilgileri ve sırları elinde bulundurduğu düşünülen Turing hedef haline geldi. Bu sırların korunması için İngiliz gizli servisi Turing'i takibe aldı. Homoseksüel olması nedeni ile 'aleni ahlaksızlık' iddiasıyla yargılandı. Turing' e 2 yıl hapis ya da 'kadın hormonuyla tedavi' yani kimyasal kısırlaştırma cezası verildi.
Dahi matematikçi ikinci şartı seçti. Önce iktidarını kaybetti, sonra göğüsleri büyüdü. Tedavinin birinci yılında, her gece yaptığı gibi bir elma yedi ve yatağına uzandı. Elmaya siyanür enjekte etmişti. Bir daha uyanmadı.
Efsaneye göre Pamuk Prenses ve Yedi Cüceler, dahi matematikçinin en sevdiği masallardan biriydi.

Sana çok bile!

2011-10-16T10:01:00.001-07:00

Çok isyanlar ettim üzgün olma hakkı vermediği için insanlar. Özellikle aile, şebeğiyseniz asla surat asmanıza üzülmenize izin vermez. Şimdi kendi kendime ağlarken.. Hem de Sezen şarkılarıyla boş evde tam modumu bulmuşken gülme krizi geldi.

Bir ay önce bitirdiğimiz kursun verdiği hayırlı bilgilerin enkazında ezildik hepimiz. Günbegün kaybediyoruz iş bulma umudumuzu. Kaplumbaalarım Ağa,B ve C çok kokmaya başladılar. Böyle salak düzensizlikler hep bir arada gelir zaten. Hergün değiştirmeyi denedim olmadı. O zamanlar bu kıçdonduransaanakyağmurlar da yoktu camı açıyordum. Rüzgar bulutunun koridorumuza kaplumbaa sidiği ve üstlerindeki pis yosunun kokusu olarak esmesi son nokta oldu. Velhasıl Bursaya giderken sevgilime kakaladım ben bu hayvanları. Hala evdeki kokunun nedenini arıyorlar fellek fellek. Evet sevgilim, bunu yapan sevgilinin ta kendisidir. Oncaız da ben yine hayvansız ve yalnız kalınca evde, akvaryum macerasına sürükledi bizi. Papağan balığı denen ağzındaki lokmaları yutamamış tombecik balıklar aldık. Çocuk sahibi olmuşuz gibi.. Yemek yemeleri derdimiz oldu. Aman bunlar kumu oyuyorlar kesin yumurta bıraktılar. Yok öğreniyoruz ağzında taşırmış uzun süre, tamam telaş yok. Siyah kum kapalı mı gösterdi? Tamam beyaz aldık, ah kar gibi oldu. Çok manidar. Tamam mutluyuz. Hiç balık öldürmeden iki defa suyu değiştirdik bile. Bitti mi bunların da heyecanı? E ben hala işsizim. Asıl dertten uzaklaşmak için servet döktüğü herşeyden sıkılmıyor mu zaten insanoolu..

Evde bi başıma oturdum Sezenin yeni albümünü dinliyorum. Ağlıcam belli bişey. Hazırlandım iyice. Ama. Akvaryum motorunun sesinden hoperlör sesini duyamıyorum ki! Fısıldıyo sanki canını yidiğimin Sezeni. Yakaladığım üç beş kelimeye kendime acıcaam bi kare ekliyorum anılarımdan. Yinede duymamazlıktan gelemiyorum duyamadığım bi hoperlörüm olduunu. Hadi bi kriz geldi mi bana. Dedim kızım kalk kalk iki lokma bişey zıkkımlan sen bu zevzek halinle acınası fln olamazsın. Puu boyuna posuna.

Geçi(ri)ş Dönemleri!

2011-08-05T14:08:00.000-07:00

Farkettim ki aldığım eğitimle ilgili hiçbişey yazmamışım. İlerde birgün bloğumu karıştırdığımda bu dönemle ilgili neden hiçbişey yazmadığımı merak edicem. Kaşınıcam ama hatırlayamıcam. Bu yazı şahsıma gelsin.

Bi geçiş dönemindeyim. Hiç hızlandırılmış bi eğitim almamıştım. Ki bilirsiniz eğitim sistemimiz asla insanları zorlamaz, sınırlarını anlamalarını sağlamaz. Seviyemden aşağı diye çoğunu çalışmadığımız derslerden ve en çok aşşağıda olanlardan çakmamızdan ibarettir. Şimdiyse hergün yüzlerce yeni şey öğreniyorum. Tabiki bu geçiriş olan kısmı değil, memnun olduum kısmı.

Fakat ben o sınıfta mutsuzum. Öğrendiğim herşey beni deli gibi mutlu ederken, hayatımda en sevdiğim şey öğrenci olmakken, bir yanım hep saate bakıyor. Çıkmak istiyorum. Ve ben son bir aydır hissettiğim bu duygudan nefret ediyorum. Sanırım kötü bi insan olmaktan korkuyorum. Belki şimdi de kötüyüm ama daha kötü olmak korkutuyor beni. Bigün öğretmenimiz bu eğitimin sonuna doğru herkesin birbirinden nefret ediceeni söyledi. Kavga edicekmişiz. Torpil olduunu düşünücekmişiz. İşe girebilenleri dışlıcakmış giremeyenler. Hayır hocam bu sınıfta asla öyle olmaz dediğim günü hatırlıyorum. Çok üzülmüştüm o gün de. İnsanların kötü olabildiklerini tabiki biliyorum ama o yönlerini hiç görmek istemiyorum. Bende tuttum soyutladım kendimi sınıftan.. Neden yaptığımı bilmiyorum ama hiç olmadığım bi Betül var orda. Şimdi yavaş yavaş şekillenen durumlara şahit oluyorum. Bölünmeleri görüyorum. Ben hocanın sözünü yalanlarcasına inatla önyargılı olduum insanları sevmeye başlarken, milletin birbirini sevmeyişini izliyorum uzaktan. İlerde bu dönemimi merak ettiğimde şunları düşündüümü bilmemi isterim. Bi işe giriym ya da girmiyim asla umrumda olan bu değil. Ben değiştim. İnsanları sevmeye çalışırsam sevilecek insanlar kazanabildiğimi gördüm. Bişeyi bilsem bile bilmediğim taraflarını daha çok vurgulamanın bana pek çok şey kazandıracağını öğrendim. Bilmiyor gözükmenin eskiden düşündüüm kadar korkutucu olmadığını öğrendim. Eskiden girdiğim ortamlardaki kadar çok insan kazanmıcam. Belki de hiç. Ama çok fazla şey öğrendim. Öğrendikce de daha küçüldüğümü gördüm.

Kafam(ı) koydum!

2011-07-13T14:09:00.000-07:00

Kafa çarpmak çarpmalar içinden en rezilcesi bence. Çok çarptım ordan biliyorum. Burun çarpmak da kötüdür çünkü çok sızlar. Kendine gelemezsin gözlerin sulanır hatta kayar. Aazını yüzünü toparlayamazsın bi. Yinede kafa çarpmak birinci sırada.

Canımın içisi bi arkadaşım var. Bayılma hastası. Bayılmaya hasta deil pek tabi ama bayılıyo işte. Epilepsi teşhisi koymadılar ama bi nedende bulamadılar. Bayıldığını ilk kez gördüümde halk otobüsündeydik. O, sevgilisi ve ben. Nasıl içim parçalandı onu öyle görünce. Neyseki çabuk toparlandı otobüsten inmek üzereyken ayılmıştı. Sevgilisi eşyalarımızla sevgilisini koluna taktı önden önden yürüyorlardı. Bende sevgilimle telefonda konuşuyordum. Genelde gülüşürüz ama iş bu ya ciddi bişeyler konuşuyorduk. Çok şiddetli yaamur yağıyordu. Kaldırım demek için çok alçak, yol demek için çok dar bi taş dizisinin üstünden ilerliyordum. Bir birinci katın balkon çıkıntısının tam köşesine kafamı geçirdim. Sonra dengemi sağlayamayıp yerdeki su birikintisine düştüm. Bacaklarımı bir araya getirip toplanıp da kalkamadım bide. Arkadaşım kusa kusa giderken arkasına bakıyor. Yerde debelenen arkadaşını görüp yanına koşuyor.. 'Betül noolduu?' dedi ama cevap veremiyorum ki. Dilim uyuşuk dönmüyo aazımda kocaman olmuş. Zaağzı zazzıığ dedim ama sesimi ben bile duyamadım. Bikaç saniye sonra toparladım 'kafamı çarptım?!?' dedim..

-Neden yerdesin o zaman?

O anda unutmuştum nası yere düştüümü. Ayaamın üstünde durabildim ama düz yürüyemedim. Enişte bi kusan sevgilisine koşturur, bi sarhoş arkadaşına. Bıraktı bizi eve gitti tabi arkasına bakmadan çocuk. Ben ayaamı burkmuşum şişmiş. Kafam zaten bi milyon. Kız üstünü çıkarırken yeniden kusmaya gider. Dönerken bana buz getirir. Altında bildiiniz çocukluumuzun kalın külotlu çorabıyla geziyo kızcaaz. Bi ağlarız bi güleriz halimize. Sevgilime ulaştım, ya bi su sesi duydum dedi. Bi kriz geldi bana. Anlatıcam ama gülmekten konuşamıyorum ki. Çocuk bide o zaman yeni sevgilim olmuştu. Saolsun terketmedi beni. Bizde söylemedik biri ranzadan atlamak biride kaldırımdan inememek suretiyle iki defa ayrı ayaamın bileğini kırdığımı fln..

Bugünde evde temizlik yaparken kafamı dolaba çarptım. Hiçbişey olmamış gibi silmeye devam ediyorum ama Tom'un kapana kısılan parmaa gibi zonkluyo kafam. O derin sessizlikteki çaat! sesi geldi aklıma bıraktım bezi gülmeye başladım. Kendi kendime güldüm güldüm sonra kalktım hiçbişey olmamış gibi işime devam ettim.

Tesadüfler Vol.2

2011-06-25T02:49:00.000-07:00

Şu yazımı hatırlarsınız. Daha yazalı pek olmadı ama ikincisini yazacak kadar tanıdık gördüüme inanıyorum 2 ayda. Git gide geliştiriyorum anacım kendimi. 20 günde 1 tanıdığa kadar indirdim. Kasabada yaşıyo gibiyim.

Arkadaşımızın düününe birgün kala damadı istiklalde(!) dibimizden geçmek suretiyle gördük.
Hafta başında da boş metrobüs görmenin telaşıyla koltuklara abanıyordum ki kıvırcık saçlı kuzenimi saçından tanıdım.
Dün de söğütlüçeşmeden boğaya çıkarken Sencer abimi gördüm.

Bu ne kadar böyle devam eder bilmem. Sadece takibini yapmak istiyorum.

Dikkat Betül çıkabilir!

Pot diye söyledim!

2011-06-19T16:30:00.000-07:00

28472942 tane mekan değiştirmekten olsa gerek, kafam bi milyon. 2 senedir devamlı başka bi yerlerde uyanıyorum. Paso taşındım. Şehir olsun ev olsun devamlı başka bi yere kıvrılıp uyur vaziyete geldim. İnsanlar sabahları ilk uyandıklarında akıllarına sevgilileri geliyo, gülümseyip yanlarına dönüp yatakta hepişlenmeye devam ediyorlar. Ben gerizekalısı, 'bismillah nerdeyim' diye bi iç sesiyle kalkıyorum. O beyinden nası verim beklersin gün içinde?

Ki tam verim alamasam da ne kadar çalışsa kardır diyordum, olanı da yitirdim. Bütün şehirlerdeki insanlar birbirine karıştı mı? Hangi olayı kiminle yaşadım toparlayamıyorum. Bazen bi ünlü görüp ya bu benim hangi sınıftan arkadaşımdı diye hebeliyorum. Bazen de zamanında el ense çektiğim adamları tanımıyo beynim. Olanı unutursun da olmayana nası senaryo yazarsın be beyincik?

Üstüne bide pot üstüne pot kırıyorum. Rezil olmak neyse de birilerinin arasını bozucam bigün!..

Bi yaz sarosa gitmiştim. Hatta büyülü bi arkadaş gezisiydi bu hatırlarsınız şurdan. Bikaç gün önce o gruptan bi çift dostlarımız dünya evine girdiler. Aynı akşam bende yerin dibine girdim. Sarosdayken tanıştığımız bi arkadaşımızı gördüm gündüz nikahta. Nasıl hoşuma gitti sevgilisiyle el ele göz göze. O zamanda askerdeydi çocuk. Çok seviyodu onu izin gününde almış geri bırakmıştık. Bigün için eziyet çekmişlerdi. Sadece sevgileri için. Nası bi duygusala bağladım ama anlatamam. Bi yanımda evlenen çiftler birbirine aşkla bakar ağlarım, diğer yanda 3. senesine girmiş çiftler. Bittim ben havalarda uçuyorum. Sanarsın anne oldum, evlat mürveti gördüm, kanser atlattım falan. Nası bi abartılı mutluluk..

Kız bizi tanıyamadı ya da aslında içinde bi yerlerde ne kadar gerizekalı olduumu biliyordu selam vermedi, bilemiyorum. Akşam partiye gittik. Kız sevgilisiyle yanımıza yaklaştı. Birbirimizi sadece bikaç günlük tanıyor olduumuzdan bi sessiz hava oldu ortamda. Ben en son sıradayım. Çok bokum çok deliyim ya. Böyle bi pür dikkatliyim, insanlara değer veriyorum ya. Tuttum sevgilisiyle tanıştırırken 'askerden dönmüşsünüz' dedim otuzikidiş. Ben sırıtırım kız sırıtır. Ben sırıtırım kız sırıtır. Anladım ki o çocuk o çocuk deilmiş. Ne bilim lan ben?! dedi içimdeki öküz çıktı işin içinden. Hadi sen toparla Betül hanım. Yanımızdaki erkekler fıydı gitti. Canım ablam konuşuyo gülmeye çalışıyo fln. Ben ufalıyorum ufalıyorum. Şezlongtaki bi böcek kadarım. Çocuk bişey derse ayrılırlarsa küserlerse.. Beynimi yidim.

Neyseki küsmediler ayrılmadılar kimse kimseyi bıçaklamadı. Şükür. Güldüler eğlendiler gece boyu. Benimle bi daha muhattap olmamalarından da olabilir mesutlukları tabi.

Şimdi evimde uyaniim. Ortalama bi zekayla günü tamamliyim. Şükrederek uyuyorum. Çok pis temkinliyim kaç gündür az konuşuyorum. Hoba tımbırtıp.

O biiiiir.. O bir.

2011-06-17T15:36:00.000-07:00

http://www.hasimsolmaz.com/hoblerm/gezi-notlar/56-buyukada.html

Şahane bir büyükada gezisi için..
Pc başında gittim gezdim güldüm geldim. Yoruldum da uyucam bile.
Hala yazılarını yorumlayamamaktan yakındığımız Haşim Solmaz'ın ellerine uslübuna sağlık!

Cılkı, Çivisi, Boku

2011-06-17T14:08:00.000-07:00

Biz çocukken -ki aman aman eski bi zamandan bahsetmiyorum- bucak bucak kaçırırdı abilerimiz babalarımız bizi. Otobüslerde emin köşelere teslim edilirdik. Abi arkadaşı geldi mi odasına girilmezdi. Sofrada bi espri bile yapılsa sakince belli belirsiz gülünürdü. Utanırdık. Çocuklar da temkinliydiler, yemek vakti gelmişse rica minnet anca otururlardı soframıza.

Aile dostlarıyla oturmalarda hem pire gibi hizmet ederdin hemde aman dikkatli giyin aman çok eğilme. Baldır bacak karşılanmazdı misafir. Yatılıysa hele ouuy ortalarda çok görünmezdik bile. Herkesin de birbirine saygısı vardı. Hiç de kadın-erkek eşit deildi. Herşeyi en önce ve en çok erkeklere ikram ederdik. Annemin abimi kayırdığı nice durum bilirim. Hiç de ezildiğimizi fln hissetmiyorduk. Aksine memnunduk, ikramda bizden önceyse nolmuş. Bavulları hep o taşırdı. Erkek işi adı altında bi dolu pis işten sorumluydu. Annem bayram sabahları babamın elini öperdi. Hiç de baş kaldırmıyordu bi bayramda sen el öp hadi bakalım diye. Hala bile en özlediğim anlardandır. Eşitlik yoktu ama bi 'denge' vardı hayatlarımızda. Eşi geçtim, sevgili bile özeldi. Korunur kollanırdı. Kadına saygı vardı çünkü o ortalara atmazdı kendini eşitiz eşitiz diye. İş sektörüne girip, param elimde diyip kocaya baş kaldırması gerektiğini de düşünmezdi, yapamıcaa işler dahil binbir türlü işe kalkışıp işsiz erkek -dolayısıyla da eve ekmek getiremeyen erkek- profilini çoğaltmazdı. Evdeki hanımının yüzüne bakmayıp işteki tayyörlü kadına el pençe divan duran onursuz erkeklerden de bihaberdik.

İşte benim kafa kaldı oralarda bi yerlerde. Gelemedim ayak uyduramadım bu düzene. Şimdi gençlerin yaptığına yaşlı teyzeler gibi aazım açık bakınca aile yapısı öyledir onun diyorlar. 'Aile' olmanın yapısı gerektirirdi zaten düzgün olmayı. Başka bi yapı yoktu ki. Ben dahil hepimiz bi parçasıyız bunun. Bi yerlerde açık veriyoruz. Eskiden köşe bucak kaçırılan bayanlarken şimdi erkekler de ciddi derecede kollanılmaya muhtaç.

Cılkı çıktı bu düzenin. Biz bozduk biz düzeltmeliyiz. Tutun ucundan adam edelim şu hayatı. Kendimiz örnek olarak başlayalım bu işe. Tekrar utanabilelim. Tekrar kulak tıkayalım başka hayatlara. Tekrar saygı duyulalım, yalvarırım.

Be Brave

2011-05-30T00:57:00.000-07:00

Bende fal baktıranlardanım, evet. Hatta kendimde güzel sallarım. Çok kızsal bişey sanıp ee üü yapmayın erkekler çok daha inançlılar bu konuda.

Hislere de çok inanıyorum. Mayaların kafa patlatıp fikir yürüttükleri dönemlerin tam ortasındayız. Bi zaman gelip iyi insanların kötü insanlardan çok net ayrılacağını ve iyi insanların his dünyalarının, manevi duygularının genişleyeceğini söylemişler. Cem yılmazın dediği gibi, kimse kendini cehennemlik görmez. Pek tabii bende iyi bi insan bilirim kendimi. Bu uurda çabalarım da hatta.

Ve başıma gelen kötü olaylarla ilgili değişik bi tavır geliştirdim zamanla. Bi dua çeşidi buldum kendimce. Biri bana kötülük yapınca ona beddua etmiyorum. Eskiden Allaha havale ederdim. Onu bile söylemiyorum artık. Daha oyunsal bakıyorum bu iyi/kötü döngüsüne. O kötüyse -1dedir. Yalan mı. Kalp kırdı bi kere. Ben üzülen kırık tarafım +1deyim. Beddua edip sıçmadığım sürece +1im ben. Olay sonunda hemen gözyaşlarımızı silip duaya başlıyoruz. Diyoruz ki, o kötülüğünün karşılığında kötülük görmesin. Ama ben 1 joker alayım. İşlerim düzelsin şansım açılsın. Bakın böylece iyi bi kul ayaayla yırtıyoruz olaydan. Canımızı acıtanlar hayatlarımızda barınamıyorlar. Umrumuzda da olmuyor ne çekmiş çekmemiş. Ben 1 jokerimle yoluma devam ediyorum. Kilit noktada bu cümlede yatıyor zaten. Yolumuza devam etmek.

Geçen hafta işten ayrıldım. Tam ondan önceki hafta patronumla 3 saatlik toplantı yapıp bişeyleri yoluna koymuştum, tüm iş arkadaşlarım adına ortamı daha düzgün hale getirdiğime inanmıştım ki bi eğitime hak kazandım. İşkurun bir bilgisayar akademisine verdirdiği, 100 kişiye %100 burslu verilecek sistem eğitimi. Şevo link atmıştı iki hafta önce aazından salyalar aka aka. Başvur başvuur kesiin. Başvurdum ama ummuyorum bişey. Ummak da istemedim. Sevgilimle aynı işte çalışıyorum. İş arkadaşlarımı çok seviyorum. Patrona da meramımı anlatmışım. Zam bile almışım. Çalışma saatlerim çok ama sevgilimle çalışıyorum yani! Öle bayıla devam ediyorum işime..

Çok tevekküllüyümdür bildiğiniz gibi deil. Ama tevekkülüm dinden ziyade tevekkül etmediğim konularda ağzımın payını almaktan gelir. Akademiden aradılar beni mülakata çaardılar. Çalışıyorum ben dedim. Çalışanlar için deil eğitimimiz dedi. Yinede gelemez miyim mülakata falan diyorum ben. İşin dalgasındayım. Pazarları açıklarmış aldım randevuyu. Pazar gittim Salı aradılar bi daha. 1 ay içinde belli olucaktı 100 kişilik grup. O 100 kişiye seçilmeyi geçtim. Adam dedi ki bu hafta başlayanlarda 2 kişi eksiğimiz var mülakatlardaki en iyileri bu gruptan başlatmak istiyoruz. Gelir misiniz? Gelir misiniz? Gelir misiniz? Böyle yankılanıyo sesi kulaamda. İçerden fısırdak aazlı sevgilimin fısır fısır sesi geliyo. Olaanüstü hallerde zaman genişler ya, o bikaç snde neler neler düşündüm..

Hiçbirini yapmadım ama. Ne sevgilimden ayrı düşmeye kıyamayıp 'hayır' dedim. Ne telefonu yüzüne kapattım -ki inanın en baskın düşüncem buydu. Ne de evet dedim. Size ne zamana kadar dönmem gerekir diye sordum. Bikaç saate dönerseniz iyi olur dedi. O anda kafayı kırıp döncem ben sana dönceem diye Ankaralı Turgut gibi oynamaya başlayabilirdim ama şükür o kadar da kaybetmemişim aklımı. Bildiğiniz gibi deil çok üzüldüm. Sevgilime sordum, aileme sordum. Herkes kesinlikle katılmam gerektiğini söyledi. Deli bi şans olması lazım ki 100 kişinin arasına girip, tutup 100 kişidende 2sinin arasına girip, insanların şubatta mülakata gittiği eğitime mülakattan 2 gün sonra çağrılabileyim. Rabbime şükürler olsun zaten yenice bi eve çıkmıştım. Huzurlu bi ev, huzur veren bi sevgili ve herkesin isteyip de bulamadığı dağ gibi sağlam bi ailem var. O an böyle şansım için şükretmiyordum ama. Kendime gitmemek için bahaneler buluyordum. Patronum belki izin vermez bile dedim ama o da verdi.

Şaka maka öğrenciyim şimdi. Çok yırtındım yılda 14-15 sınava girdiğim dönemde olamadım. Şimdi istemeye istemeye öğrenci oldum. Ayrı kaldım diye baya huysuzluk çıkarttım çocua ama saolsun çekti beni. Şimdi saatin 11lerinde büyük penceremin önünde kahvaltı masamda Rabbimin bana lütfettikleri için şükrederken, ileride ailemle ve inşallah eşimle çok güzel günlerimin hayalini kurarken ne kadar doğru bi karar vermişim diyorum.

Denize kendinizi bıraktığınız gibi bırakın kendinizi hayata. Kaslarınızı gevşetin. Güneşe bakın. Sırtınızdan geçen minik dalgaların tadını çıkarın.

Ve sevdiklerinize hissettiklerinizi onların da bilmesini sağlayın.

Trt1 sunucuları gibi konuşmayı da kafanıza takmayın.

Mesela,

Hepinizi kucaklıyorum!

Tesadüfler

2011-03-15T08:09:00.000-07:00

Üniversitede bi sınıf arkadaşım Çin bi profesörle tanışıp, hayatının fırsatını yakaladığını düşünüp okulu bırakmıştı. Bu belediye çukuru gamzeli arkadaşımız Kutay, Çin'de yaşıyor halen. Bundan 5 sene önce yazın ortaköyde arabanın içinden Kutayı ve sevgilisini görmüştüm ben.

Geçen senede itünün seminerlerine katılmıştım. Hafta boyunca tüm seminerlere katıldığım için dernek başkanıyla bikaç sohbetimiz olmuştu ve arkadaş olmuştuk. Sonra uzaklaştık tabi. Bikaç ay önce dans ayakkabıları yapan bi ayakkabıcıda gördüm çocuu, iyi mi.

8 ay kadar önce de canım dostum, çocukluk arkadaşım Şeymayla kumpir yemee gitmiştik ortaköye. Ben İstanbulda yaşamıyordum o zaman. Ama işte illa her gelişimde bi tanıdık görücem ya, farz olmuş. 'Hem Şeymanın hem benim arkadaşımız olan yeryüzündeki tek insan' Sena'yı bıdır bıdır şikayetlenen sesini tanımak suretiyle önümüzden geçerken görmüştük. Efendim, kedi işemiş hanımın şortuna. Sanki tanıdığı birini hatta iki tanıdığını birden görmesi çok normalmiş gibi 'Kedi işedi yaae' demişti. Ben işte Senayla birlikte kaybettim zaten gördüğüm insanlara şaşırma duygumu.

Sonunda bu şehre taşındım da ben de rahat ettim o da. Böylece ayda 2 tanıdık birden gösterebiliyor bana. Birgün de taksimde arkadaşına koşup sarıldığını görmüştüm, Bursa'dan tanıdığım bi kız arkadaşımın. Slowmotion gibiydi. Hem Türk filmi tadında hem tuhaf bi olay olması babında..

Sondan bi önce gördüüm adamı da görebileceğim, yıllarca düşünsem aklıma gelmezdi. İsteseydim yıllarca oturup düşünebilirdim. Çünkü 6 sene geçmişti son görüşmemizin üstünden.. Ablamın arkadaşının arkadaş grubundandı çocuk. Ben lisedeydim. Tatillerde fln İstanbul'a geldikçe görüşürdük hep beraber. Bu arada bu çocuk benim kasıtlı olarak üzdüğüm tek insandır. Ama taksimde metroda görünce gözlerime inanamadım. O şokla (henüz Sena kadar olamadım) adını haykırdım çocuun suratına. Çünkü öyle tuhaftı ki, daha beş dk önce taksimin merdivenlerine bakıp 'Şu merdivenlerde zıplaya zıplaya otobüs bekliyorduk, ne de souktu. Ne de yabancıydı bana bu şehir. Nerdeeen nereye' demiştim o gruptaki arkadaşlarımı hatırlayıp. Durdu baktı çocuk. O aynen duruyo 6 senedir ama ben evrim üstüne evrim geçirmişim. Tanıdı tanıcak ama. Hatırlayamadım ya dedi. İyi bakalım hatırlarsın dedim yürüdüm gittim. E be kadın. Madem konuşmıcaksın niye tanıdığını belli ediyorsun. Madem adını söyledin bi kere, tanıt kendini. Yok ben nasılsa herkesi görebilen bi insanım ya. Kassam görürüm len bi daha diye düşündüm heralde.

Son olarak.. Pazar günü abimi görmeye tüyap fuarına gitmiştim. Burdaan beylikdüzüne. Ve Kütahyadaan da Beylikdüzüne gelenler varmış. Liseden sınıf arkadaşım Özgür. En yakın erkek arkadaşımdı bi zamanlar. Çok severdim. Hala bile gördüüm anda lisedeki halime dönüp zıplamaya fln başlarım. En son üniversite döneminde yolda görmüştüm. O kadar sevindim ki gördüüme utanmasam ağlardım.

Çok değişik bi duygu yaşadığım. Senelerdir burada yaşayan insanlar hiçbi arkadaşlarını göremezlerken ben komşularımızın meydanda görüp 'Betüüül' diye seslendiği bi tip oldum çıktım. Bazen bu şehir bana bişey demeye çalışıyo, evrenin bi işareti bu duygusuna kapılıyorum ama gördüğüm insanların birbirleriyle hiçbi bağlantısı yok.

Ne demek istiyorsun bana İstanbul? Neyim var benim?

Sen&Ben

2010-08-01T13:16:00.000-07:00

'Biz' ne kadar sıcak bi kelime.. Şarkılar bile -iz'li, -uz'lu olunca daha içini ısıtıyo insanın. 'Sen ve Ben'lerse ne kadar da souk. Mesafeli.. Bulunduun yerden ayrılmamak için direndiğini vurguluyosun sanki. Ama biz de hiç 'biz'i korumayız. O 'sen&ben'in bağlacının her an düşebileceği korkusu çekici geliyo sanırım. Kaybetmemeye çabalama isteğini arttırıyo.. 'Biz'den korkuyoruz hep. 'Ben'in yapısını bozuyo sanıyoruz. 'Biz'in 'ben'den kötü olduunu kim söyledi ki.. Ama işte bazen 'biz' oluruz korkumuza 'sen&ben'i bile kabullenemiyoruz.

Birileri bizimle 'biz' olmak istiycek diye aklımız çıkıyo ama durup düşünmüyoruz; hiç mi 'sen'i arzulamıcak gönlüm? 'Ben'le olsaydı da, biz 'biz' olsaydık da böyle harcanmasaydım demicem? Şimdi bu içimde pırpır eden herhangi bir 'sen'i bile 'ben'e ekleme ihtiyacı mı hiçe mi sayıcam bi ömür?

Sorun sadece doğru 'sen'i bulmakta değil artık. 'Biz' olmaya cesaret bulmakta. Deneme yanılmayla bir sürü 'sen&ben'ler harcamamakta. Minik bi 'ben'in olabilmesi için bi 'sen'i sevebilmekte. Hatta 'sen'den bi parça taşımak için minik bi 'ben'in olmasına can atmakta.

Belki de yanılıyorum.. Belki de öyle bişeydi ki aşk, sen&ben hiçbi zaman olmazdı. Gözlerine baktığında 'biz' olduunu bilirdin. Şüpheler, korkular kalmazdı..

Belkide biz yanlış insanlara 'biz' gözüyle baktık..

1-C Sınıfı Ve Emre Aydın- Alıştım Susmaya

2010-07-13T04:32:00.000-07:00

Hakkaride öğretmenlik yapan H.O.Beşer'in öğrencileriyle çektiği klip!

İzlemelisiniz..

Link:

http://www.facebook.com/video/video.php?v=1485264933647&ref=mf

80 nesli elime mum diksin!

2010-06-10T12:42:00.000-07:00

OoooOooo.. Portakalı soydum başucuma koydum. Ben bir ya-lan uy-dur-dum. Duma duma dum.

Çin çin mürekkep bana bir i-sim ge-rek?

-Ayşe

Ayşeyi seviyor musun?

Ona ölüyor musun?

Onu hiç öptün mü?

Yatağında yattın mı?

...

Adım adım Ayşe'yi taciz hikayemizi anlatıyomuşuz farketmeden. Yinede Mustafa'ya daha bi acıyorum ben. Mustafa Mıstık. Arabaya kıstık. Üç mum yaktık. Seyrine baktık.. Ah canım.

Bol adrenalin bol dalaşma bol pislik vardı 80 neslinin çocukluunda. Kutu kutu pense, aç kapıyı bezirgan başı, enden benden tribom gibi masum oyunlarla başladık. Altta kalanın canı çıksın, ortada sıçan, simit gibi caniliklerle devam ettik. Akşam ezanından sonra eve giderdik biz. Hıdrellezlerde emrivaki yoluyla çıkabilirdik. Lojmanların ara sokağından pamuk şekeri, nohut, macun satan amcalar geçerdi, tok bile olsak alırdık. Aç gözlüymüşüz demekki.. Salıncakcı amca da gelirdi. Kıytırık mavi minik salıncakları vardı. Yürüsem daha hızlı dönerim etrafında ama o bi heyecandı işte. Biniyoduk napalım deişik bişeydi. Mahalleye bi farklılık gelirdi onlar gelince. O zaman içine uyuşturucu koymaya kafası basıcak insanlar yaşamıyodu. Uğur böceği kutsaldı. Uçsun diye dürterdim ben ne yalan söyliim. Hep çıksın istedim dilediklerim. Ölürse gömerdik biz. Mezar taşı bile koyardık. Mahallenin oolanları vardı. Otla bokla dalga geçerdi onlar. Dansa davet hariç birlikte oyun oynanmazdı.

Birler-ikiler vardı topla oynanan. Marioda prenses kurtarmaya benzemezdi sonu. Sadece mahalledeki karizmanı artırırdın level level. Ortada olmasamda sıçandım ben hep. Çok hırs yapardım ortadaki salaa vurucam diye. Renkli istop vardı bide. Onu da sevmezdim ben. Bi dönem cam göbeği rengini öğrenmiştikte o bize çok farklı gelmişti. Paso cam göbeği diyoduk. Arabaların camında o rengin barındığını farkedince istobunda tadı kaçtı. Çok tasarruflu çocuklardık. Action man ve Doktor X serisi sevmezdik. Çamur yapıp yapraa sarardık. Çam ağaçlarından küpe-kolye yapardık. Evet biz kız çocuklarının oyunları çok saçmaydı ama erkekler de hep futbol oynardı beah. Saçma ama yaratıcıydık. İp atlamayı severdik en çok.

Yağmurlu bir günde sevmiştim seni. Ne çabuk unuttun eski günleri. Aaarko! A-R-K-O Arko..

...

Kendi uydurduğumuz oyunlar vardı. Kimisi vahşetle sonuçlanan. O an karşıdakinin acısında payın olsun olmasın anneler gelene kadar odada oluşan adrenalini tüm çocuklar eşit paylaşır. Bi akşam kuzenlerle toplanmışız jawscılık oynuyoruz. Biri katil balina olup yatakta kıvrılarak yanımıza geliyo, biz yataan sonuna dooru kaçışıyoruz. Bağrışlar kalp atışları hat safhada. Panik atak yaşıyoruz belki o an ama oyun işte o. Zevk alıyoruz o geberesiye korkumuzdan. Bizim kuzen çok ileri gidince camın üstüne dooru bi oturdu. Kırıldı göçtü cam. Bi korku bi telaş bizde. Üfül üfül esiyo rüzgar eve. Ses desen duymamalarına imkan yok. İdam artık cezası. Yataktan indik cenaze töreni havasında, dizildik makinanın önüne. Anneler gelsinde azarlasınlar bekliyoruz öyle. Yanlışım yoksa gülmüşlerdi sadece.. Ama göt korkusu oyunlar arasında en eksik olmayanıdır. İş eğitimi dersinde koşarak sınıfa giren Ongunun kafasına elindeki tığla çarpmıştı Seda.. Ongunun kafada sallanan bi tığ. Yarısına kadar girmiş. Hoca geldi hepimizde bi korku.. Çocuu şimdi bile görünce tığlı hali geliyo aklıma, ne kötü. Bide böyle bişey var. Hafızasında öyle kalırsın adamın.. Tutum haftası mıydı iş eğitimi dersi miydi neydi.. Tavuk+pilav yiyorduk. Toplu bi vatandaş da 3 tabak yedi yemekten. Hala çocuu görünce öğütülmüş tavukpilav gelir aklıma. İstifra etmişti koca göbek.

Bu kendi uydurduğumuz oyunlara ekleme yapmak istiyorum. Bi arkadaşıma ait yaratıcı oyunlar bunlar.. Kuzeniyle birlikte 'eroincilik' oynarlarmış. O ne be dedim ben dinlerken. Ya işte bildiğin eroincilik diyo manyak.. İğnesiz şırıngaları sobanın arkasına saklanıp kollarına batırırlarmış. Ölürlermiş sonrada.. Bide boğmaca diye bi oyun bulmuşlar. Biri diğerini yastıkla boğarken, tam ölmesine ramak kala cimcikliyomuş, duruyolarmış. Bigün artık tombiş bi kuzeni karnına oturup boğmaya çalışmış ve cimciklerini hissetmemiş de ölümcül bi oyun olduunu anlayıp bırakmışlar. Oyunlara bak. Bide yine aynı kuzeniyle çoraplarını top şekline getirip çocukları diye ortaya salar kavga ettirirlermiş. Sonrada çocuklarını korumaya gelip kendileri birbirleriyle kavga ederlermiş. Hobaa.. Bizim oyunlar daha masumdu üç kardeş.. Banyoya girince kovalara su doldurup süt diye birbirimize satardık. Kuzenim bigün annesiyle tartışıp odaya kapandı. Küçük kuzenle bana 'Evi yakıcam ben!' diye söylendi sinirli sinirli. Anaam. Yalvardık biz nolur Enes abi evi yakma bak başka insanlarda yaşıyo onlar da ölür diye.. Ve yakmadı biliyo musunuz? İknalarımız işe yaramış demek ki :)

Beni en güldüren oyun kukla oyunuydu. Biri ceketi ters giyer. Ellerini saklar. Arkasından bi başkası ellerini cekete sokar. Onun anlattığı hikayeye göre jest yapar.. Manyak keyifli bi oyundu. He bide şalvar. Babaannemin şalvarının içine girerdik. Belindeki ipi sıkardık. Ayak delikleride pencerelerimiz olurdu. Houuf anlatırken bile nefesim kesiliyo. O karanlıık izbee minnacıık yerden çıkmamaya çalışırdık.

Elimin üstünde kimin eli var, eski minder, şibidik kostik, yattı-kalktı, kulaktan kulaa, lodos-poyraz, akşam ebesi, yağ satarım bal satarım, limon, Abdulhamitin gözü, deli doktor, katil kim, kim-kiminle-nerede, cicoz.. Hepsi harika oyunlardı..

Keşke hep çocuk kalsaydık da tek derdimiz taşı seksek çizgisinden taşırmamak olsaydı..

Koku

2010-05-25T05:16:00.000-07:00

Derin bi nefes alırım. Beş duyunun ne kadar azını kullanırsan kalanları o kadar iyi çalışırmış ya, kapatırım sıkı sıkı gözümü. Tekrar çekerim ciğerime kokuyu. Hatırlaması için zorlarım hafızamı. Gelir gelir giderler. Karelerin önünü dumanlar kaplar.. Pes edersem kafamda günlerce bi siren sesiyle yaşıcaamı bildiğimden inat ederim hatırlamakta.. Heh, hatırladım!

Buraya kadar hep aynı.. Sonrası değişiyo;

'Vay anasını yaa bu küçüklüümüzdeki silgilerin kokusuu!'

'Hey allam bu şey bu işte otobüsteki çocuun parfümünden'

'Ya tırnağımı yakmıştım küçükken üüf onun gibi kokuyo işte'

'Anam bu lahana bebeklerin kokusundaan!'

'Ya bu köy evlerindeki çıkış kapısıyla ev kapısı arasındaki esinti kokusu vardır ya, ondan işte!'

vs vs..

Sanki beynim hayatımı kare kare deil de koku koku depoluyo.. Herşeyin bi kokusu var bende. Estaafurullah samut deilsiniz tabiki sizde de kokular var ama.. Ben koklamıyorum, yaşıyorum sanki..

Klostrofobim kokular nedeniyle başladı. O insan kalabalığının bunaltıcı kokusu çıkmam için dürterdi beni. Kalabalık sıkışık yerlerde nefes almak istememememle başlayan maceram, istesem de alamamamla devam etti..

Parfümleri de sevdim ama doğal kokulardı beni hep cezbeden. Başı döner mi bi insanın kokudan? Benim döner. Hoş olmayan kokusundan dolayı yemediğim yemekler var. Küçükken zorla yedirilip istifra etmişliğim de cabası.

Sevdiğim insanların kokularını hep şifreledim beynimde. Bana iğrenç gelmedi ter-ayak kokuları. Dış görünüşe belki bu nedenle önem vermiyorumdur, bilmiyorum. İstediği kadar dunlop boşaltsın üstüne, başımı döndürmüyosa kokusu ben o erkeğe erkek demem. Dur lan. İşte ondan yalnızım zaten. Mahkumum diyebiliriz yalnızlığa, aradığım kokuyu bulana değin. Varsın olsun. İşine, gücüne, dış görünüşüne bakıcak kadar sığ bi insan olmadığıma mutluyum(züürt tesellisi).

Bak şimdide yaamur başladı buram buram toprak kokuyo..

Sözü Sertab'a bırakıyoruz o zaman..

Broken

2010-05-18T11:51:00.000-07:00

Annem bana küçükken demişti ki; 'Birini ne kadar seviyorsan O da seni aynı şekilde seviyordur' Asla istisnası yoktu sanki bunun. Sadece sevme derecesi deil şeklide birebir aynı olmak zorundaydı sanki. Sanki annem o anlık fikrini deil de bi kanunu söylemişti bana.

Çok küçüktüm ama ben bu lafı öyle dooru öyle dooru bildim ki, hayatıma kazıdım. Başkalarına bile hep söyledim. Asla unutmadım. Çünkü o benim annemdi ve bilirdim asla yanılmazdı söylediklerinde.

O kadar çok kırıldım ki bu düşünceyi içimden atamadığım için.. Dooru sandıım için.. Bütün sevdiklerimin de beni aynı şekilde seviceene aptalcasına inandıım için..

Sandım ki ben böyle ağlarken aslında onlarda çok üzgündü..

Sandım ki aynı derecede umursanıyordum.

Çünkü eşit sevmiştik ya. Senin ruhun benim kalbimi tırmalarken, ellerimle sıkı sıkı kapattım ağzımı. Çığlıklarımı yuttum. Sandım ki benim ruhumda aynı şekilde sana acı veriyor.. Sandım ki senin de söyleyemediklerin var. Bu hep böyle başlar sandım. Bildiklerimi dooru sandım. Çünkü ben hep o sözün penceresinden baktım hayata.

Şimdi hiçbi sözüm yok.

Hangi pencereden bakmam gerektiğini bile bilmiyorum.

Kemiğim, kasım yok. Kanıyorum sanki sadece.

Nolur anne bana bi söz daha söyle..

Hayaller vol.1

2010-05-16T04:14:00.000-07:00

Çocukluumdan beri hep başımı yastığa koyduum anda uyurum ben. Hiç yatakta dönüp durmam debelenmem. Ama o kısacık süreçte bile bir sürü hayal kurarım. Her zaman bu bahsedeceğim gibi mantıkdışı olmaz hayallerim ama hayal kırıklığınada asla uuramam. Onlar hayal dünyamda güzeller çünkü, bilirim. Belki benim o olayların gerçekleşmesi sonucunda vericeem tepki çok acınası durumlara sürükleyebilir hayatımı. Hem Ahmet Şerif İzgören de hayallerinizin ulaşılabilir olması gerekmiyor, hayaller sadece yaşama tutunma aracıdır diyor. Bilge bi adamın sözleriyle giriş yapıyorum ki iyicede aptal bişey sanmayın bari :)

En büyük hayalim; penguen beslemek. Ve üstüne çok düşünmüşlüüm var bu konunun. Ben bu pengueni aldım getirdim. İmparator penguen bu tabi. Ve yavru. Küçükken kardeş kardeş oynasınlar, büyüyüncede yalnızlık çekmesin eşsiz kalmasın penguenim diye 2 tane birden almaya karar verdim. Nasıl ki yazın buz pateni sahaları souk tutulabiliyo. Az birazda benim fedakarlığımla souk bi ülkeye taşınmış olsam.. Pekalada beslerim. Hem ülke deiştirdiimden hem 2 penguen satın almamdan hemde dil balığını seven bu hayvanlara hergün kilolarca dil balığı yedirebilitemden zengin bi insan olduumu çıkardım. Buz odalarında pıtır pıtır oynasınlar, bi sağ bi sol sallana sallana yürüsünler.. Bembeyaz göbüşlerine kafamı yaslayınca yelken kollarıyla beni sarsınlar. Yerim bee. Paralarım kız ben onları severken. Aaa bide bana torun versinler tabi. Böylece evlenmedende aile kurabilmiş olurum.

Böyle ciddi konuları hesaplamaktan isimlerini henüz düşünemedim. Fakat ıtır pıtır, Alara Dilara, Behzat Süheyl gibi bişey koymayı düşünmüyorum. Çünkü ben bunları gerçekleştirene kadar nüfus müdürlüğü hayvanları evlat edinme gibi bi yasa çıkarabilir. Sakata gelmiim.

Hani benim penguenlerim vardı ya.. Siliyoruz hepsini. Sar geri sar.. Yine ülkemdeyim, para sıçmıyorum ve ders çalışmak yerine saçma sapan hayaller kuruyorum. Gel oraya abi yine.. Hıhh. Şimdi senden ricam az daha geriye git. Pamuk şekeri diye bişeyin hiç olmadığı zamana. Pespembe, yenilebilen bi pamuğun varlığına aklımızın eremeyeceği bi zamana..

Diğer bi hayalim şekerle gıda boyasının ve pofudukluk katan şu an bilemediğim başka malzemelerin karışımıyla kendi bulduum ve sokaklarda deil kendi pamuk şeklindeki fabrikamda ürettiğim tadı tatlı, tarzı pamuğa benzediği için adını pamuk şekeri koyduum ürünümü halka sunmak. Bu öyle bi şeker olucak ki, bazı şerefsiz çalışanlarım formulünü satsalar bile başka fabrikalar imal edemicek. Tükürüyo muyum napıyorum bi ben yapabiliyorum bunu. Dilinizin üstünde kendi kendine eriyen patsitolardan bile daha çabuk eriyebilen bi şeker bu. Hem o kadar çabuk eriyen hemde dişlerinizde tıkır tıkır kalabilen bi şeker tatlıcığı. Çok ses getiren bi buluş olucak, işveç bilimadamları bu şekerin endorfin hormonunu artırdığına dair anket sonucu yayınlıcaklar. Ben bu pamuk şekerim ve fabrikamla başarı kitaplarında, yabancı gazetelerin ropörtajlarında yer alıcam. Tatlı tarifi kitaplarının pamuk şekeri sayfasını hiç yazamıcaklar. Pamuk şekeri makinası diye bi makina olmıcak. Annelerimizinde balkondan para atmasına gerek kalmıcak böylece. Gerçi o zamanda ya nohut ya macun için para isterdik ama olsun.. Pamuk şekerini googleladığınızda sayfalarca fabrika resimlerim, bayilerim ve mikrofon ve insan kalabalığından sıkıntımın yüzüme vurduğu çirkin pozlarım olucak. Dilimde hep pespembe olucak. Şeker Kız Candy'i reklam yüzüm olarak kullanıcam, o reklam çekimleriyle meşgulkende Teri'yi ben tavlıcam :) Teri zayıf olduu ve bende pamuk şekerimden vazgeçemediğim içinde light pamuk şekerlerine ihtiyaç duyup, onları üretip piyasaya sürücem..

Bende bu zeka yoksunluu sizde de bu sabır olduktan sonra yaz yaz bitmez bu hayaller..

Devam edicem..

2010-04-27T06:32:00.000-07:00

Aslında çok resmiymişiz. Yinede ikimizde biliyomuşuz, birbirimizden hoşlanıyomuşuz. Yine birgün buluşmuşuz. Gözlerimizin konuştuunu sözlerimiz inkardaymış. Ellerimiz kavuşmamış henüz. Kapılarda bana yol verirken belime dokunurmuş eli. Pırpırlardaymış kalbim. Huzurluymuşum yanında. Gün boyu gezmişiz. Minik bi aşka hamileymişim, biliyormuşum. Nefes alıyormuş içimde ciğerlerimden ayrı. Yorgunluk bahanemmiş. Geceye sığınmış, başımı omzuna yaslamışım. Heyecanımızı hissetmişim. Aynı ritmdeymiş kalplerimiz. O gece aşık olmuşuz. Günler günleri kovalamış. Artık elimi tuttuğunda irkilmiyormuşum. Aklım ellerimizde kalmıyormuş. Çünkü 'biz' olmuşuz. Çok sevmişiz. Çılgınmışız. Her güne bi hikaye sığdırmışız. Aylar ayları kovalamış. Sevgi acıtır, sevgi yıpratır. Bizi de yıpratmaya başlamış. Direnmişiz. Tükenmemek istemişiz. Barışmalarımızdan emin, ayrılıklar yaşamışız.. Ama bu onlardan biri değilmiş. Yüzyüzeymişiz. Herşeyi konuşmalıymışız. Gücümüz yokmuş. Tartışmışız. Alevlendirmişiz. Alevlenmişiz. Terketmek için kalkmışım. Peşimden gelmiş. Nefret etmişim bizi de buna sürüklediği için. Diğerleri gibiymişiz. Ne olucaanı bildiğimiz bir senaryodaymışız. Bağırmışım. Yoluma dönmüşüm. Buğuluymuş yolum. Tutamamışım kendimi. Tutamamış kendini. Tutmuş kolumdan. Aşığım sana aptal demiş. Aptal olmayı en sevdiğim yerdeymişim. Son kötü sözüymüş. Dudaklarımız ait oldukları yerdeymiş artık..

Sallamışım hepsini. Ama güzel hikayeymiş..

Yerin Dibi

2010-04-21T05:41:00.000-07:00

Öyle bişey yaptım ki ben,hayatımda hiç bu kadar utandığımı hatırlamıyorum. Çok utandıımda vericeem tepkiyi bile daha dün öğrendim..

Üniversite 1.sınıfımda hep ülkücülerden arkadaşlarım vardı. Onlarla takılırdım. Siyasi bi nedenden deil,sayıca çoklardı. İyi çocuklardı. Bide millet asılmazdı onlarla takılırken,tavla falan atardık paso öyle geçip giderdi günler.. Durmuş isimli bi arkadaşım vardı. Şimdiye oranla daha hoppa-zıppa ve daha şuursuzdum. (Gerçi dünkü hareketimden sonra bu cümlem pek yerinde olmıcak ama özrüm var.) Durmuş ufak tefek tombiş sevimli bi çocuktu. Bende daha ülkücülerin olaylarından anlamıyordum. Birgün her zamanki gibi cafeye girdim Durmuşu arıyo gözlerim. Buldum fakat masada üç beş erkek daha var. Durmuş gördü beni. İleriki masayı işaret ettim,oraya oturucam babında. Bide ne alakaysa dil çıkardım çocua ben. Meer yanındaki adamlardan biri ülkücülerin reisiymiş. O masada da o an toplantı yapıyorlarmış. İşe bak hele.. Benim çocua dil çıkardıımı görünce olay çıkmış tabi.

Sonrasında üstünden çok sular aktı bu olayın,kapandı gitti ama ben unutmadım. O çocua karşı hep boynum eğiktir. Çünkü sanırım o olay nedeniyle dayak ya da tartaklanma tarzı bi muamele görmüştü çocuk benim yüzümden.

2.senemde erkek arkadaşım yüzünden bi daha görüşemedim ben hiçbi arkadaşımla ama unutmadımda Durmuşu.

Dün.. Facebook,Durmuş isimli birini önermiş bana. Gözlerime inanamadım. Baktım fotooraflarına arkadaşlarına. Fotoorafı bi kuş resmi. 80 küsür tane de arkadaşı var.. Arkadaşlarını gezerken tanıdıım bi çocua denk geldim. Hem aynı şehirden tanışıyoruz çocukla. Hemde Denizlide bizim okula gelmişti benden bi sene sonra.. Pek tanımam sadece selamım var.. Marmaris diye bi albümü vardı tıkladım. 4 tane deniz resmi var,o kadar. Ne çocuun ne de bi mekanın resmi var. Sadece 4 tane su fotoorafı.. E tabi gülme krizi geldi bana. Tek yapabildiğim ekranı ablama çevirmek oldu. İkimiz birden dakikalarca güldük. Bende o albümün fotooraflarının gösterildiği sayfayı resme çevirdim bilgisayara attım. İsminin olduu yerlerede siyah çektim. Tuttum kendi face'imde albüm yaptım koydum o fotoorafı. Maksat piçlik olsun. Millet gülsün. Bi hanımefendiye yakışır bişey deil yani. Ama o an o öküzlüüm çok doaldan geldi..

Kendime gelmem uzun sürmedi.. Ben o çocua güldüm. Çok lazımmış gibi uuraşlar sonucu profilime taşıdım bu olayı.

İki dk sonra Durmuş'u bulduum geldi aklıma. Mesaj attım..

'Ben facebook önerilerinde gördümde sizi.. Saçma bi soru olucak ama fotoorafınız olmadığı için sormalıyım,acaba beni tanıyor musunuz? Durmuş diye bi arkadaşım vardı da ünide..'

Hemen cevap geldi.. 'İyi akşamlar Betül.. Umarım iyisindir.Soru saçma deil ama ben bu soruya cevap yazmayayım!?? Aradan uzun yıllar geçmedi çünkü!'

Düşünüyorum.. Yo hayır durun. Düşünmüyorum. Çünkü gerçekten düşünsem o an cevap tam karşımda duruyo.. Bak tanıyo da beni bide sitem ediyo,sanki o beni buldu diyorum kendi kendime. 'O kadar hatırlıyosan buluverseydin bi zahmet,artist! :)) ' dedim. Çünkü Durmuşu bulduuma sevindim. Çünkü Durmuşla ben iki erkek arkadaş gibiydik. Öyle olmasak da lanlı lunlu konuşurdum gerçi,bi savunma mekanizması bu bende. Herneyse.. Durmuş sınıf arkadaşlarına sorsaydın kimim diye fln dedi. Bende şaşırdım. Hala tanımadığımı zannettiğini düşündüm. Dedim ki,yok yanlış anladın tanıdım ben seni de aradan uzun zaman geçmedi dedin diye sen bulsaydın beni dedim. Dakikasında bana cevap geldi. Ama yemin ederim size yerin dibi diye bişey var. Ve ben dün 23.49 itibariyle işte tam ordaydım. 'Peki Betül.. Durmuş hocan ben.. Hoşçakal..'

Zınk!.

Ben ki her ne kadar aazım bozuk gibi dursamda eğitim hayatım boyunca hiçbi hocama 'sen' demedim. Asla saygısızlığım olmadı. Üstüne birde,Durmuş hocam benim üniversitedeki en sevdiğim hocalarımdan biriydi. Ayrılırken diğer sevdiğim hocalarımla birlikte yemeğe çıkmışlığım,pek çok öğle arasını yan yana geçirmişliğim var. Bilgisayar okurken işletme dersini pek önemsemezdi kimse ama ben severdim. Hele şimdi işletme okuduumdan bol bol dua ediyorum o hocama. Yani soyadı dışında hiçbişeyini unutmadığım bi hocam. Kaç dakika orda öyle kaldım bilemiyorum ama bana sorsanız saatlerce derim. Zannediyorum gözümü bile kırpmadım.

Ben o Marmarise giden çocukla dalga geçtim. Bana yakışmayan bişey yaptım. Belki o çocuk yaptığımı görmedi ama resmen ben cezalandırıldım. Hocama karşı yüzüm düştü. Ve bu konuyu buraya taşıyarak kendimi rezil etmeye karar verdim.

Ben bi öküzüm. Bi daha asla ve asla insanların kusurlarını gün yüzüne çıkarmıcam. Valla da söz billa da söz

Çadır Filmi

2010-04-15T16:25:00.000-07:00

''Facebookta en çok hayranı olan film 1.568.534 kişi ile Avatarmış. Biz 3D Çanakkale Çadır Filmi ile 5 milyon olur,Çanakkale'yi Facebook Dünya Sıralamasında 1 numara yaparız.

Gerçek kahramanların torunları milyonlarca Türk genci,beyinlerimizi avatarlar ve uyduruk kahramanlarla yıkamaya çalışanları Çanakkale filmi 3D Çadır ile ezer diyorsanız dostlarınızla birlikte Çadır Filmi hayran sayfamıza bekliyoruz.

Çadır Proje Genel İletişim Sorumlusu

Esra AYRAL

http://www.facebook.com/pages/CADIR-Filmi/105410726167505 ''

Çadır Filmi

2010-03-28T09:03:00.000-07:00

Çadır Filmi Casting Direktörlüğünden Lise ve Üniversite Öğrencilerine Duyuru;

(1924 yılında yayınlanmış olan Karasi İdadi Sultani Lisesi Salnamesindeki 1916-1917 yıllarına ait kayıtlardan)

''Bu sene-i dersiyede Harbe-i umumi münasebetiyle mektebin 12,11 ve 10. sınıflarda talebe bulunmadığından sınıflar 9dan başlıyor.1914-1915 yılı kayıtlarında sınıflarında görülen bu öğrenciler 1915-1916 ve diğer yıllara ait kayıtlarda görülmemektedir.Onların sınıfları tamamen boş kalmış,sınıflarda görülen 1 veya 2 öğrenci ya naklen gelmiş ya da hasta olduğu için arkadaşlarına katılamamıştır.Bu nedenle mektebimiz,takip eden 2 sene mezun verememiştir.

1914-1915 ve 1915-1916 ders yılı mezunlarının ise hepsi Çanakkale'de şehit olmuşlardır.

Onlar 10,11,12. sınıflarda okuyanlar,Çanakkalede şehit olarak mezun oldular.''

Çanakkalede savaşan şehit ve gazileri aynı yaşlardaki liseli ve üniversiteli öğrenciler canlandıracaklar.

Çanakkale savaşını konu alan,haziran 2010da çekimlerine başlanacak,tamamen Türk yapımı,ilk 3 boyutlu 'Çadır' isimli sinema filminde;

Çanakkalede şehit ve gazi olan askerlerimizi canlandırmak üzere Türkiyenin tüm illerinden 16-22 yaşlar arasında öğrenciler seçilecektir.Her ilden ailesinde bir şehit ya da gazi olan 4 ve filmde yer almak isteyen diğer 4 olmak üzere tüm illerden 8er erkek öğrenci,81 ilden toplam 648 öğrenci başvurular arasından seçilerek görevlendirilicektir.

16-24 yaş arası lise ve üniversite öğrencisi 30 öğrenci bayan,filmde farklı rollerde görev almak üzere seçilecekler.(Bayan öğrencilerde de 15i şehit ve gazi torunu,kızı,kardeşi vb. yakınları arasından seçilecek.)

Oyuncu olmaları ve deneyimleri dikkate alınmadan,sadece kabiliyetleri ve rollere fiziki ugunlukları değerlendirilmek sureti ile yapılacak seçmelerden sonrs,gerekli olan eğitim,ekiplerimizce verilecektir.

Çekim zamanı planlamalarında,öğrencilerin okullarını aksatmayacakları tarihlere dikkat edilmiştir.

Eğitim ve çekimler için seçilenlerin yeme,içme,konaklama,sigorta vb. giderleri karşılanacaktır.Rolleri gereği yapılacak set çalışmalarında ve film çekimlerinde günlük figürasyon ücreti ödenecektir.Seçilenler 18 yaşın altında iseler veli müsade belgesi istenecektir.

Başvurmak isteyenler şehit ve gazi yakını iseler başvuruları sırasında kısaca açıklayıcı bilgi yazmalıdırlar.

Tüm başvuruda bulunanlar;yaşları,okulları,yaşadıkları il,ilçe ya da köy,kardeş sayıları vb aileleri ile ilgili durumlarını anlatan yarım sayfayı geçmeyen bir başvuru mektubu ile bir yakın yüz ve bir boy fotoğrafı ve varsa facebook linkleri,irtibat telefonları gibi bilgileri yazmalıdırlar.

Başvurular ile ilgili değerlendirme sonuçları facebook Çadır Filmi Grubu üzerinden duyurulacaktır.

Tüm illerden başvuruda bulunmak isteyen öğrenciler Çadır Filmi Cast Direktörü Emin Yaşar'a hitaben,

castingcadir@hotmail.com adresine e-mail gönderebilirler.

Çadır Filmi Grubu Link http://www.facebook.com/group.php?gid=345264955722&ref=mf

Çadır Filmi Web http://www.canakkale3dfilm.com/

Sevebilememek

2010-02-27T04:15:00.000-08:00

Biz adamı öldürürüz..

Valla.

Kim miyiz?

Türk halkı..

Sadece ikili ilişkilerde deil ünlüleri sevmek konusunda da yeteneksiziz..

Yer;Feridun Düzağaç hayran sayfası/Facebook..

Feridun Düzağaç,kendisi adına açılan hayran sayfasından ve kişi sayısından hoşnut olmamış ve kapatılmasını istediğini iletmiş sayfa yöneticisine.. Yönetici naapmış.. Gitmiş kocaman sayfa başlıına yazmış adamın dediklerini.Bu insan hayran sayfası açıcak kadar çok FD sever-güya-. Daha da komii altına gelen yorumlar. FD hayranları adama demediklerini bırakmamışlar.Beenmezse beenmesin.Biz onun için açmadık.Biz zaten onu deil şarkılarını seviyoruz. Cartcurt. Lan.. Hani seviyodunuz? İki konu öncesinde taptığınızı sölüyordunuz ya adama. Dengesiz dingiller.. Hoşuna gitmediyse adamın tavrı,kapat sayfasını. Yoo.. Severkende aşırıydık söverkende aşırıya kaçmalıyız..

İkinci bi ünlümüz,en haketmeyenlerden.. Teo'm. Kenan Evren'i alkışlayan 'kendi' arkadaşlarına 'salaklar' diye hitap etti. Teomanın hayran sayfasında bu video paylaşıldı.Altına yapılan yorumlarda algısı zayıf zavallı kızcaazlarımızdan tutun,Anti-akpciler,Akpciler,Teomanın 18 yaşını doldurmadığı halde yaşı 18 gösterilip idam edilen arkadaşını bilenler.. Ve hatta hiçbişey bilmeyenler.. Herkes ama herkes yorum yazdı. Konu itibariyle deil ama Teomanı kutlayanları garipsemedim.Çünkü hayranları.. Adam orda cesaret gösterip siyasi bi konuda konuşabilmiş ya,sırf bu yüzden bile takdir edilmeli. Fakat sövenler de hala Teo hayranı olan adamlar. Komik ya.Komiiz hakkaten. Bi tanesi iyice saçmalayıp hayranı olduu adama 'Pabucumun rockcısı' dedi iyimi. Kafamı herifin alnında tokurdatasım geldi..

Bu kadar ünlü olmayan ama o yolda hızla ilerleyen ve benim de çok desteklediğim Kaan Baybağ.. Yetenek sizsiniz'in MJ'si. Dün fakelerin arasından özenle seçtiim bir Kaan Baybağı ekledim. Ama fekat o da fakemiş. Bugün abisi saolsun,dooru Kaanı buldum.Çocuun profil sayfasını görseniz.. Hiçbi yorumu yok.Tek bi fotoorafı ve başlıına yazdığı tek bi yazısı haricinde hiçbirşeyi yok kendine ait. Öldürmüşüz çocuun sayfasını. Bouyoruz insanları.

O kadar üzülüyorum ki ünlülere.. Olmadıkları şekillere sokup yanlış tanınmalarını sağlıyoruz. Hamur gibi oynuyoruz hepsiyle. Taparcasına yüceltenler de biziz,ağır ithamlarda bulunup onları ve ailelerini üzenler de.. Hatırlarsınız Hıncal Uluç'un Emre Belözoğluna söylediklerinden dolayı Emrenin annesi rahatsızlanmış ve hastaneye kaldırılmıştı. Değer mi?

Ses yetenekleri,dans yetenekleri,futbol yetenekleri var. Haketmiyorlar onlara yaptığımız iyi-kötü hiçbir muameleyi..

Ama böyle gelmişiz böyle gidicez.. Bakalım daha kimleri kimleri harcıcaz bu uurda..

Sıçışlardayım

2010-02-10T08:48:00.000-08:00

Bi blogcu yoğun bi dönemindeyse kafasında bir sürü eskiz post birikir.Onu yaziim,şurayı yaziim,şu konuya değiniym.. Fakat en az post çıkardığın dönemlerde bu dönemlere tekabül ediyo nedense.

Bende iki haftadır Afyon,Denizli,Bursa..Gezdim gezdim.. Nargilesizlikten geberiyormuşum gibi her gittiğim yerde nargile içtim-hala yuvarlayamıyorum dumanı-.. Sevdiğim özlediğim insanlara kavuştum. Yeni ve çok tuhaf insanlar tanıdım.Mavi saçımla ulucamiye girerken tüm gözleri üzerimde hissettim. Ama tek bi postluk olayı kafamda toparlayamadım.

Amma velakin sıçışlarda olduum konu bu değil. İçinde bulunduum kısır döngüde daha önce hissettiklerime denk geldi kalbim. Döndüm dolaştım yine içimdeki aşka tosladım. Hiçkimse o adama benzemiyo.Ne kadar heyecan duyarsam duyayım onunki kadar uzun süreli olmuyo. Ve hala ben o adamı bulamadım.Evet aşığım.Ona aşığım.Bir türlü gerçek bi insanla bütünleştiremiyorum onu.Herkes öyle kusurlu kalıyor ki yanında.. Gerçekten herkes için doğru bi insan var mıdır? Yoksa ben zaman zaman fazla mı hayalperestleşiyorum.. Tanımadığı birine aşık olan ben miyimdir acaba sadece.. Onunda kusurları var biliyorum.Benim düzeltmeye kadir olduum kusurlar.Bütünleşmemizi sağlıcak olanlardan..

Böyle saçmaladığımada bakmayın realist bi insanımdır aslında.Ama sanki bu düşünce iki yönden çekiştiriyor kolumu. Bi yarım çektiklerimden ve insanların gereksiz cesaretsizlik korku trip ve baskılarından sıkıldığım için istediğim erkeği içimde oluşturduum ama asla öyle bir erkeğin var olmadığı düşüncesinde diretiyor.Diğer yarımsa daha pesimist. Evet var öyle bi erkek ve bunca beklemene sabretmene deyicek. O yakınında. O da seni hissediyo ve bekliyo.Lütfen umudunu kesme ondan diyor..

Çakıyorum ikisinede birer tane! Susun nan ders çalışıcam diyorum.

Finally

2010-01-25T02:51:00.000-08:00

Yaptığım tek şey ölümü dilemek.Dikkat ettim çok istiyorum ve çok ciddiyim bu konuda da. Ama bunun mutsuz olmamla alakası yok..

Biraz geri durup hayatımıza kuş bakışı baktığımızda çok trajikomik bi kısır döngü görünüyor. Oyuncaanın içinde dönen hamsterlar gibiyiz. Hayallerimiz isteklerimiz var ve çabalıyoruz.Ama ne? Ne için? Gerçekleşirse mutlu,gerçekleşmezse mutsuz oluyoruz.Evet okumayı deli gibi istiyorum.Deliriyorum işe yarar bi insan olmak için.. Ama nasip olurda seneye okuyor olursam da ölmeyi isticem.Neden yaşamak istiyim ki? Nasılsa ölücem.Eğer tercih yapma şansım yoksa,kaçınılmaz bi sonsa ölüm.. Neden çırpıniim yaşamak için? Sadece vakti boş geçirmemek amacım. Ölücem diyede depresyona girmiyorum.Ama yaşamımın uzun sürmesinide istemiyorum. Kısa ve öz olanı makbul. Ne ölümden korkuyorum ne de etrafımda biri ölürse diye korkuyorum.Bu bi sıra olayı..Belli kaderlerimiz var,belli yaşlarda ölücez.. Farklı zamanlarda dünyaya geldiğimiz içinde tablo daha çok kaymış ve illaki birilerinin ölümünü görücez.Allah hepimize güzel ölümler nasip etsin.Düzenli ölümler.. Kimse evladının ölümüyle imtihan olmasın dilerim.

Bir diğer yazma nedenimde..Sonunda izledim pudra filmini.. Ama ne izlemek.. Vcdcime yalvarmıştım internetten indirsin diye.Naaptı etti indirmedi oyaladı beni.Sinirlendim internetten buldum.3 bölüme ayırmışlar onuda.Ouff yüklendi yüklenmedi carcurt derken.. Sabahtan akşama kadar anca izledim.Koca bi pazar günü boyunca tek bi film izledim yani.. Ama değdi.. Harikaydı.Hiç 15 sene önce çekilmiş bir film gibi değildi.Yalnız hafızamda kaldığı gibide çıkmadı.Öyle tuhaf bi sarmalı var ki beynimin.Eminim depolama kısmında bir sorun var.Emin olduum tek sahnesi vardı çocuun en sonunda sola dooru kıvrılan bi yolda şimşekler içinde yürüyerek kendini ölüme teslim etmesi ve arkasındaki kötü çocuklardan kaçışı.Ama ne çocuk vardı ne kıvrık yol.Bildiğin düz tarlada yürüdü.Hemde ben mutsuzdu üzgündü diye hatırlıyorum.Nerde lan.Çocuk gayet mutluydu.Ölümün ne olduunu anlamış olmanın rahatlığı,huzuruyla kendini teslim etti.

Öyle olsa ya.. 'Alacağımı aldım hayattan' diye düşündüümüz zaman bir şimşekle yoketsek ya kendimizi. Ne harika olurdu. Açar idim bağrımı koşar idim yıldırımlara..Ouuff ooff.. Ölümü beklemek zor.İnsanlar öyle yorucuki..

Ölüm zamanımızın bizim insiyatifimize bırakılmamış olması kaderin en ağır tokadı diye düşünüyorum..

Powder

2009-12-20T10:39:00.000-08:00

Çocukken şuursuzca izlediğim dinlediğim ve okuduum şeylerle yıllar sonra karşılaştığımda bi bakıyorum apayrı hisler.. Bu nası bişey biliyo musunuz.Zamanında gülmekten gözlerimizin yaşardığı Olacak o kadar'ı ya da duygularımızı ayağa kaldıran Neşeli Günler filmini şu gün açıp izlediğimizde tek bi tepki vermememiz gibi.. Tabi bu dediğim bi Süper Baba dizisi için geçerli değil.

Bu tuhaf hisler benim hoşuma gidiyor.Özellikle bulup tekrar okurum/izlerim küçükken hoşuma gidenleri.. Fakat bazı hislerim çok yarım.

Bir film vardı..Senelerce aradım.Tek hatırladıım son sahnesinde o bembeyaz adamın herşeyden bezip dışarıya çıktığı ve bütün şimşekleri üstüne çektiği.Canı acımasına raamen ilerliyordu.Çünkü insanlar üzmüştü onu diğerlerinden farklı olduu için.Çok ağlamıştım bu sahnesinde. Ve size hani böyle anlattım ya,kim bilir nasıldı o film. Yıllar sonra buldum adını. Powder..Pudra adam.. Ama bi sinema filmi olmadığı için vcdcilerde bulunmuyor.. Bigün indirip izlicem ama geciktiriyorum.İçimdeki hissi tekrar yaşatmazsa bana üzülürüm.Sıçmiyim şimdi diyorum..

Çünkü bi kere bk ettim bir filmi öyle.Ordan biliyorum.. Bigün bir filmi düşünürken aklıma tamamen alakasız başka bi filmin kareleri geldi. Sarışın bi hatun... Metroyu kaçırıyor. Ve metroyu kaçırdığı ve kaçırmadığı haliyle iki ayrı hayat gösteriliyor. Tek hatırladıım buydu.Acayip güzel bi filmdi diyip durdum kendi kendime günlerce.Sonra buldum.Rastlantının böylesi.. İzledim ve pişman oldum. Küçükken izlediğimde etkilendiğim hali daha güzeldi içimde.

Ve bir kitap var.. Abim vermişti.Okumuş ve aşık olmuştum kitaba.Çünkü penguen vardı içinde.Adam evinde besliyordu.Zorlasam sanki adını bile hatırlıcam penguenin.Koca göbekli tosbak bişeydi ya.Kapı eşiğinde durur sallanırdı koca göbeğiyle.Kollarını yana sarkıttıkca şıp şıp ses gelirdi.Hafif pütürlü ama yumuşak bi cildi vardı.Dil balığı yerdi deli gibi.. Hep açtı. Ouuy ne tatlıydı o ya. Aslında kitap penguenle alakalı deildi ama ben küçükken okuduum için o etkilemiş beni..

Çok istiyorum kitabı bulmayı. Ama konusu bile aklımda değil..

Niye böyleyim ben ya..

Rüyalar Alem

2009-11-23T09:52:00.000-08:00

Rüyalarımı yönetebiliyorum.Bununla alakalı hiçbi bilimsel araştırma yapmadım,merak da etmiyorum.Rezalet bi durum çünkü.. Mesela asansör görüyorsam rüyamda kabusa dönücektir o rüya. Allaan emri.. Bazen binerim inemem,bazen inerim yanlış bi yere kötü insanların olduuymuş ya da anneme babama benzeyen ama onlar olmayanmış bi yerlere. Daha saçması tam asansöre binicekken ayarsam durumu,yanımdakileri uyarıyorum.Ya ben asansöre binemem o zaman kötü şeyler oluyo hep diye.Tamam diyo onlarda.. Bide o korkunç asansör genelde aynı apartmanda hep.Bazen apartmanı merdivenlerinden tanıyıp küfretmeye başlıyorum.Çünkü action bi sahnede oluyoruz o anda. Diyorum yanımdakilere siz gidin ben bu alete bindim mi nolucaa belli olmuyo.. Bazende rüya dalgınlığı işte unutuveriyorum çıkmıyo asansör hiçbir yere.Tıkalı yollar yanlış kapılar.. Ama onun da çaresi var bende. Çok mu sıkıştım hocam? Böyle birileri falan mı kovalıyo? Asansör inemedi mi? Tek başıma yabancı bi evde kaybolmuş muyum? Kapıyorum gözümü beş saniye sonra gerçek alemdeyim. Bikaç saniye yatakta ayılamıyorum ama sonra ayılıyor ve tekrar uyuyorum. Bazen kapalı bi yerde sıkışıyorum köşeye.Kötü bi olay var yakalanırsam öldürücekler.Pencereden atlıyorum tam atlarken gözlerimi kapayıp kendimi uyandırıyorum rüyadan.Halbuki bir yerim bile kırılıcak olsa,eğer kırılmıcaanı düşünürsem aa bak sapasağlamım diye kendimi inandırsam hiçbirşeyim olmadan kalkabilirim ayağa.Ama zahmet etmiyorum.Çünkü o artık kabus hocam.. Ben nasıl ki istediğimi yapabiliyorsam o kötü adamlarda saçma şekilde aşşaada hazır bulunabilir.Tekrar yakalanabilirim.Hiç riske atamam kendimi.Gözümü kaparım uyanırım.Başka rüyamı yok,hıhh.

Sadece,tek önemli olan;rüyada olduumu anlamak. Herşeyi yapabilirim o zaman.Benden güçlüsü olmaz.Ayrıca rüyalarımda uçma yeteneğimde olduu için kötü adamlardan kaçarken hep uçarım.Yükseklik ayarımı elektrik tellerine ve ağaçlara göre ayarlıyorum.Ayaklarımı hafif aşağıya eğerek yere yavaş yavaş inebilirim.İçimden bi kuvveti yukarı ittirmekle daha da yükselebilirim.Tek ayarlayamadığım şey hızım.Önemli olan kötü rüyalarımda sadece yukarıya ulaşılamaz bir yere yükselmek olduundan hızla ilerlemek gibi bir derdim olmuyor.Dert olmayınca çözüm de düşünmüyorum demek ki..Bu nedenle hızlanmıyorum. Uçmak en güzelidir bir rüyada.Hele o aşşaada ekşimiş kötü adam suratlarını görmüyo muyum :) Ne nefis bi duygudur o ya. Bazen yanımda sevdiklerim olur.Uçamaz onlar.Bilmiyorum neden.Bencil bi insanım demek ki onlara öyle bi hak tanımıyorum.Ama asla bırakmam onları.Taşırım her zaman. İyi bi insanım ben ya :)

Abimde zavallım rüyasında sosis görünce ertesi güne hasta uyanacaanı bilirdi.. Ne zaman üşütse sosis görür.Var mı böyle sevimli bi varlık ya. Bende hasta uyursam ve özellikle ateşim varsa rüyamda olabilecek en saçma-korkunç rüyalarımı görürüm.Bir örnek vericem utanarak.. Birgün küçüğüm! ateşim var öğle vakti uyumuşum.Nasıl ağlayarak uyandım.Nasıl haksızlığa uuramış hissediyorum kendimi.Adaletsizliğin verdiği mide kasılması bile duruyo içimde,şuracıkta. Anneme koştum.Ama ben sanıyorum ki dehşet korkunç bi rüya gördüm. Anne rüyamda Serra(kuzenim) elimdeki tuzu almaya çalışıyordu.Sonra bir sürü kişi oldular.Hep havaya kaldırdım elimi ama yinede avucumdaki tuzu aldılar.Tuz lan tuz.Kıtlık mı var bırak alsınlar.Hiçbişey bilmiyosan savur elini isterlerse yerden toplasınlar,be dingil..Böyle normal anlatamıyorum bide.Ağlıyorum tıkanıyorum falan ara ara.. :) Ablam hala dalga geçiyo bu rüyamla.. Vermicektin o tuzu,ondan böylesin sen :)

Onu bunu bilmem,rüyalar alem..

Gerçek hayat da böyle değil midir? Sadece içinde bulunduumuz döngüden kurtulmak istememiz yeterli.Önemli olan rüyanın farkına varmak.Eğer herşeyin bi çözümü olduunun idrakındaysak illaki çıkacak gücümüz de içimizde bir yerlerde vardır.Hayatlarımıza derdi koyan dermanı da her zaman yanında verir..

.......

Sadece rüya da deil yatak olayının bende çok değişik hikayeleri vardır. Ufakken ranzamızın üstüne zar zor bisikletini çıkarıp,yataan üstünde bisiklet sürmeye çalışan sonra da kafa üstü düşen benim.. Annemler akşam oturmalarından dönerken kapı sesi duyunca yastık yorgan birbirine karıştırarak uyuyo numarası yapmaya çalışan abi-ablamı gülerek ya da göz kırpıştırarak ele veren benim.. Üç kardeş annemlerin yataanda koşuşturmaca oynarken köşede virajı alamayıp yere çakılan yine benim..

Parça Parça..

2009-10-21T14:29:00.000-07:00

Dün annem telefonda 'Söyle şöyliyim' dedi.Hemde resmi bi konuşmanın en ateşli yerinde :)

Babam burdaydı bikaç günlüğüne.. Saçımın rengini nasıl karşılıycaandan şüpheliydim.Ne de olsa eski eşi diye anneme sordum. Babam ne der saçımı görünce diye. Söz konusu babam olunca sıradan bi cevapla geçiştiremedi anacım.'Merak etme o sever öyle aptalca şeyleri' dedi. Bi rahatlamışım abi :)))

Genelde insanlar içlerinde kalan bişey olduunu söylüyor mavi saçın. Ama sevmeyen de çok. Hele bazı hatunlar bi tiğsinerek bakıyo :) Birileri beğensin diye yapıcak olsaydım kırmızı siyah kahve falan yapardım zaten.Yüksek sesle ıyy iğrenç olmuş diyende var,cık cık cık çekende.. Ben sıradanlaştırmak için elimden geleni yapıyorum.Bi saç maviyse ille metalci kafasına ait olmak zorunda değil. Zaten örtmenim diye hanım hanımcık giyiniyorum artık.Ki daha derslerim başlamadı. Yarınki eğitim fuarında standımız var. Bende durucam sanırım.Slaytta bi sorun çıkarsa diye endişeleniyorlar.

Bak bu yazıda aynı Herşeyden bahseden adam'daki adamın ağzından çıkanlara benzedi...

Parmağımıda köpek ısırdı.Eşcinsellik İstanbulda geçerli bi meslek değil.Babamda uyuşturucudan öldü.Hadi bakalım..

Teşekkür etme fırsatım olmadı. Utanıyorum bide ondan sanırım. Burdan tüm aileme teşekkür ediyorum.Dar görüşlü olmadıkları için.Başkaları için hayatımı kısıtlamama izin vermedikleri için.En tuhaf isteklerime bile itiraz etmedikleri için.Boşvermişlikten değil gerçekten destek olmak adına bunu yaptıkları için teşekkür ederim.

Belki aynı çatı altında atmıyo kalplerimiz ama pek çok aileden daha 'aile'yiz.

Stephenie Meyer-Twilight Serisi

2009-09-29T06:15:00.000-07:00

Herkesin kendini anlatma savaşında olması eğer biraz durup dışarıdan bakarsanız gülünç geliyo.. Ne kadarımız istediğimiz manada kendimizi anlatabiliyoruz. Blog alemini ünlüler basmadan,ödül manyaklığı adına sahte yazılar yorumlar yazılmadan çok önceleri.. Bir mim vardı.. Neden blog yazıyorsunuz? Banada uuramıştı mim ve cevaplamıştımda.Arşivden bulabilirsiniz. Herkes anlaşılmak ister.Tat aldığımız şeyleri başkasınada tattırmak isteriz.Aynı tadı alabilsinler isteriz.Ben bloumu bu nedenle açmıştım.Sadece benim bakış açımdan bakabilen insanlar var mıdır diye. Boşa yorulmuşum desem fazla dışlamış olmam hayatımdakileri umarım. Farkettim ki zaten hiçbirimiz aynı açıdan bakmıyoruz.Aynı şeylerden tat alamıyoruz. Bu beni üzüyo ve nedeni artık anlaşılmak istememle alakalı deil. Sadece bir defa.. Size bişey izletsem ya da okutsam ve aynı keyfi alabilseniz.Aynı yerlerde çarpsa kalbiniz. Bi defaya mahsus aklımı ve kalbimi birilerine verebilsem. Ona zevk aldığım endorfin salgıladığım ya da eğer bana çözüm bulabilicekse kalbimi parçalayan bi olayı yaşatabilsem. Tek istediğimiz anlaşılabilmek. Pek çounuz konuşarak bu isteinize ulaşmaya çalışıyorsunuz -eminim pek işe yaramıyodur oda- ama ben o kadar bile şanslı deilim.Anlatamıyorum. Önceleri.. Anlatsamda nasılsa bi çözüm bulamıcaklar neden boşuna onlarında canı sıkılsın diye düşünmüştüm.Ama şimdi istesemde anlatamıyorum.Nerden başlıcaamı bilmiyorum.Yanlış anlamalarından korkuyorum.Aslında anlatmayı deli gibi istediğim zamanlar dışında yalnızlığımı,herkesten uzaklığımı fazlasıyla seviyorum. Eminim bu halim anlayışla karşılanabilir ve eminim herkesin böyle dönemleri oluyordur. Sadece benimki artık bi huya dönüştü.Ve geri almak içinde bi çabam yok. Nasılsa herkese açık bi insan olduumda da sadece ucunun kendilerine dokunduunu düşündükleri konularda eleştirmek için yanımdalardı. Hepiniz yanımda olablirdiniz. Ama insanlar çok bencil.Ben de dahilim buna. Sadece kendi eksenimiz etrafında dönüyo dünya. Eğer sevabını önemsiyorsan fakire yardım edersin.Eğer ölen kişiye karşı için rahatsızsa onun için ağlarsın.. Bi vicdan rahatsızlığın varsa sadece.. Bişeyleri eksik yapmışsan.. Ulan ölene bile değer vermiyoruz..

Bunların dışında çabaladığımız herşey sadece anlaşılmak adına. Ben de herkes gibi çok isterdim anlaşılmayı.. Olaylara filmlere kitaplara benim baktıım gibi bakabilicek biri olsaydı daha kolay olurdu hayatım.

Mrs.Meyer'in de eminimki sıkıldığı dünyasında açtığı ufak bi penceresi vardı.Bizimde anlamamızı istediği.. Vampirler,kurtlar ve sıradan insanlarla ilgili.. Yazarken nasıl keyif aldığını,betimleme eksikliğine bakmadan karakterinin hislerini paylaşmaya çalıştığı.. Eminim dünyadaki bütün insanlar okusun, o kitaplara şans versin ve yaşadığı duyguları onlarda yaşayabilsin isterdi.. Demek isterdimki ben anladım. Hatta kötü betimlemene eksik diline raamen ben hissedebiliyorum. O karakterleri,hayal dünyamdaki o yerleri odaları hiçbi film hiçbi karakter anlatmaya yetmez.

Ben seni ve kağıda dökerek yaşatmaya çalıştığın tüm o hisleri anlıyorum Stephenie demek isterdim hatuna..

Korkmayın,doum günüm :)

2009-09-11T06:31:00.000-07:00

Şimdi bi başlardım kii..

Doum günümde bikaç senedir ilk kez abim yok yanımda.Babam gelir sanmıştım oda ancak bayrama gelebilicekmiş. Annemde doum günümün cumaya geldiğini unutup bi tanıdığımıza akşam yemeği için söz vermiş. Erkek arkadaşım,gelemediği gibi sabahtan beri haberde alamıyorum kendisinden.. Size bunları bi allar pullar bi yazardım kii. Ama hatun bloglarında doum günü postlarında bıktık böyle melankolik yazı görmekten.Size yapmiyim dedim bu eziyeti..Hatta bi keresinde hiçbi neden yokken doum gününde sıkıntı basan ve bu sıkıntıdan sevgilisiyle kavga eden üstüne bide çocuk suçluymuş gibi doum günümde beni üzdün diye çocuu daraltıp kendini terkettiren bi insan görmüştüm. Vardı yani yaşıyo böyle bi insan.

O nedenle sizi hiç daraltmıcam. Hatta bide harika bi video izletmek istiyorum.. Youtube'tan izleyebilir,oy kullanıp bi işe yarayabilir ve hatta kaydetsene.com'dan bilgisayarınıza indirebilirsiniz..

http://www.youtube.com/watch?v=UBz1R6T5g1k&feature=channel_page

Abim de televizyonda!

2009-09-02T09:56:00.000-07:00

Biz küçükken babam üç kardeş bizi 'Biliyo musunuz çocuklar ben televizyona çıkmıştım' diye kandırmıştı.Çok şakacıdır kendisi.. Bizde bekledik gülsün diye gülmüyorda.Tamda biz inanmaya başlamışken 'Valla televizyona çıktım..Ya işte böyle televizyona tırmandım üstüne çıktım' dedi.. Hatta yakın zamanda bu espriyi bir reklamda görmüştükte kıl olmuştuk.

Abimi de şu günlerde televizyonda sıkca görüyoruz ama babamınki gibi değil. Çok kendine uygun bi oynama tarzı vardır abimin.Hatta ben taklidini yaparım bir araya geldiğimizde hep.. Çok sempatik çok kendine has oynar. Bugün Turkcell reklamını gördüm öyle şaşırdım ki.. Hidayet Türkoğlu oturup abimden ders almışta öyle reklama çıkmış sanki.Bu kadar benzer ancak. Özellikle ellerini beline koymadan oynadığı kısımlar birebir uyuyor.İlk reklamda herkes oynayışını beğendiği için bu diğer reklam klipleri çekilmiş zaten.E özlemişizde abimi,reklam başladı mı televizyona koşuyoruz.Her bitişinde de aynı tepki;aiiiy aynısı aynısı. Abimde de var.

Turkcellin bir diğer reklamı da ablamla benim reklamım. Ablası,sevgilisi Can'la kapışıyo diye trip atıyo ya küçük kız.. Ablasıda tipsiz diye yakıştırmamış Can'a kardeşini.Kardeşi çok güzel ya..
Zaten en sonunda her ikiside telefona yapıştığı halde nasıl öyle uzaktan uzaa tutuyorlar telefonları çözemedim ben hacım.Neyse işte,ablam ona aldığım kolyeyi çıkarmıyorda aldığımdan beri ondan izliyoruz.

Diceem o ki,adamlar milyarlar yatırıp Turkcell kullanalım Turkcell'in 3G'sini tercih edelim diye reklam çekiyorlar.Işıkçısıydı oyuncusuydu bilmemnecisiydi bi sürü emek,para.Bizde oturmuşuz ay o aynı abim ay şunlar aynı biz diyerek izliyoruz. Ama cidden aynı abim gibi oynuyo ya.. =)

İçimdeki Öküz

2009-09-01T02:22:00.000-07:00

Tam 10 gün sonra doum günüm.13 yaşıma kadar sıradan bigün olduu için,hep doum günleri 23 Nisan,1 Ocak olan insanlara özenirdim.Hep onların doum gününü kimse unutmaz sanırdım.Onlar doum günlerini daha bi sever.Birileri sesimi duymuş olucak ki ikiz kuleleri yıktı. Dünya çapında hatırlanan bigün şimdi doum günüm. Ama anladım ki belirli bigün olması bile hatırlanmaması ya da karıştırılmaması için bi sebep deil. Ve yine yıllar geçince anladım ki ben aslında doum gününü en az sallayan hatun grubundanım. Küçüklüümde her sene ajandama yazardım kutlayanları bide -sırayla. Hediye alma kısmındansa hep utanmışımdır.Çok mahcup çok tuhaf hissediyorum kendimi.O yüzden o kısmı küçükken seemezdim hiç.Ama hatırlanmasına karşı takıntım vardı. Şimdi hiç üzülmüyorum bile.Benim doum günümü sadece bana özel bi hale sokma çabasındayım.Yani millet toplaşsında parti yapsın istemiyorum.Aksine o günün bi kısmını sevdiklerimle bi kısmını da yalnız geçirsem çok mutlu olurum.Biraz koşsam biraz bakım yapsam biraz evi toplasam biraz dergi okusam.. Süper işte daha ne.

İnsanların bişeyler yapma çabasını engellemek ve bir senedir almayı düşünüpte alamadıklarımı paylaştırmak adına bu sene bi öküzlük yapsam mı diyorum. Ciddiyim. Hatta herkesin bütçesine göre böldüm bile. Çok istiyorum bu öküzlüü yapmayı. Yani durum şu.. Hediye almaktan utanıyorum ama sipariş vermekten utanmıyorum. Süper bişey olmalı ne çıkıcaanı biliceen paketi açmak. Bilmeyince ben geriliyorum çok. Bi tuhaflık mı var bende?

Ya hem bu postu doum günüme adamıcaktım ki ben aslında. Uzun süredir yazamadığım için dolu dolu bi sürü konu vardı kafamda.Hepsi karıştı.Ne bencil mahlukat şu insanoolu.

Hazır ben isteklerimi aile bireylerine bölmüşken söyleyin hatta maaşınızı da yazında aranızdan hediye almak isteyen varsa onun için de bişeyler bulmaya çalışiym bitmek tükenmek bilmeyen isteklerim arasından.. Derinlerimde! doum günü sürprizlerinden anlamayan,hatırlanmayı bile sallamamaya başlayan ve eminim ki zaman zamanda göbeğini açıp kaşıyan bi erkek yatıyo.. Seviyorum yinede içimdeki öküzü.

Uzun uzun zaman önceydi..

2009-08-08T06:23:00.000-07:00

(Attention! Yazı çok uzundur.Sıkıntılı çounluk için ilk ve son paragraf okunduunda anlaşılabilecek şekilde dizayn ettim.Öyle oku sen.Hadi bakalım.)

Einstein'ın izafiyet teorisinin dooruluu %100'e çıktı. Bana göre %100..Herkesin doorusu kendine deil mi. Bi dakikalık uykumu bir saat gibi hissedebiliyorsam. Koca gece gördüümü sandığım rüyam en fazla 36 saniye tutmuşsa.. Bu 'zaman'da bi bkluk olduunun kanıtıdır o zaman. Ben o 99u 100 kabul ediyorum,banane..

Stickman ve pek çou için 15 gün gibi geçen 15 gün,bana 3-4 ay gibi geldi.. Zamanın yanında çok yer değiştirmeninde etkisi var tabi bunda.

Her ne kadar bu yaz ikinci bi tatili istiyor olsakta,tam bir plan yapmamıştık.Bu nedenle ben İstanbula gittim.Bikaç gün kalıp dönücektim.Bavulum,herşeyim ona göre.. Ben zaten bi arkadaşımada yatıya gitsem,yanımda bir sürü hiç kullanmıcaam eşyayı götürürüm.Temkinli olmak deil aşırılık bendeki artık. Mümkün olsa penguenimi de götürmek isterim ama sırt çantama sığmıyo o kocagötlü.. Asla diş fırçamsız bi yere gitmem. Bu zamana kadar hiç diğerleri gibi saat,cüzdan,bilet üçlüsünden birini unutmuşluum yoktur. Yani ben bi plan manyaayım. Bu yüzden böyle bi imtihana taabi tutuldum sanırım..

İstanbula diye yola çıktım.Bi akşam Beykozda yemek yiyoruz bi akşam Küçüksu Kasrı'nda çay içiyoruz.Bigün Beşiktaşı talan ediyoruz,yetmiyo aynı günün akşamı Üsküdar'a eskilerle girip yeni kıyafetlerle çıkıyoruz.. Abimin bi yurtdışı işi çıktı gitti,yinede biz ablamla devam ettik gezmeye.. Kanlıcada yourt ve Yeniköyde kahvaltı daimi faaliyetlerimiz. Ama ne yazıkki Yeniköyde Emek kafe kapanmış.Yinede sabahın 8inde kalkıp Çengelden İstinyeye vapura bindiğimizden(biri ilk biri son durak) bi saatlik yola deyicek bi kahvaltı mekanı bulduk. Sadece tıkınmadık tabiki. Karnımız doyunca gözlerimiz açıldı kalktık taksime gittik.Aznavur pasajının alt katında Köstebek diye bi yer var.Pasajı bildiğim halde alt katına hiç inmemişim.Çok harika şeyler satılıyor gözüm döndü valla benim.Tavsiye ederim hepinize,özellikle bayanlara..

Ben böyle gezip,paramı savururken bi tatile çıkmak üzere olduumu bilmiyordum tabi. Dayım Marmara adasını duymuş arkadaşından. Kalkmış Tekirdağa yengemin ailesinin yanına gitmiş.Ertesi günde adaya yola çıkıcak.Ablamları aramış tamam demişler.. Ailenin en küçüüyseniz bu tür olaylarda hem en son duyan hemde adına konuşulan oluyorsunus..Herkeste sizin iyiliğiniz adına bişeyler yaptığı için kimseye isyanda edemiyorsunuz. Yaşasın en küçükler..

Ben ani değişiklikten nefret ederim ama kimseyede bişey demedim. Ablam mayo vb tatil gereçlerimizi oradan getirecekmiş,bende diğer bikaç! ihtiyacımı söyledim.Direk Kütahyadan Erdeğe oradanda adaya geçtiler.Annem dayımlaydı.Bende tek başıma tekirdağa gidicem. Bu kısımlarda hep otobüse bindiren rolü üstlenen abim yurtdışında olduundan sabahın 8.30unda Çengelköyden yola çıktım ben..İki vasıta deiştirdim o koca daacı çantamla..Namazgahta inip yürüyüp bi daha bindim. En son indiğim yerden koşuyolunun ilerisinede bi daha yürüdüm. Bahsettiğim alan çok komik ve kısa bi alan ama heder oldum ben.Çok zavallıydım görmeliydinis.. En son Tekirdağ otobüsünü beklerken sızmışım bavulun üstünde. Oda rötarlı geldi ama şükürler olsun marmara vapuruna yetişicek şekilde Tekirdağdaydım.Yoksa çok daha beter olurdu halım. İ deil ı kullanıyorumki daha kıro olsun.. Acıyı hissedin amaç.

Velhasıl Marmara adasına geldik. Tamamı 35 km.Eğer yürürseniz 5 saatte tüm çevresi tamamlanıyormuş.Dağlarında geyikler çokmuş eskiden.Şu anda sadece tilki ve zaman zaman atlar görünüyormuş.Mermeri çok olduundan rutubeti hiç yok. Bu yönüyle tüm dünyadaki adalar içinde sıralamaya girmiş bi ada.. Kaldığımız yerde gündüzleri plaja gelip 5 saat mandalar gibi güneş altında yatan kesimi saymazsam,bizden başka kimse yoktu.Bizden başka insan yoktu yani..

Fotooraf yönünden zengin ayrılsakta aslında hiçbi fotooraf tam olarak anlatamadı bence oranın sakinliğini,aynı zamanda eğlencesini.. Gidip görmenizi ve meşhur karadutlu dondurmasından yemenizi tavsiye ederim.

Tatil boyunca benim için tek hazin durum gerçek yaşımı örenmem oldu. 88 doumluyum.Eylülde dooduum için yaşım her sene herkesten biraz sonra artıyor.Nerde hata yaptım bilemiyorum ama her sene doum günümü kutlayıp her sene bir yaş arttırmama raamen bi yerlerde bi yanlışım olmuş.20 yaşındayım biliyordum bi senedir..Bir ay sonra 21 olucam sanıyordum ben.. Bi hainin ortaya çıkarmasıyla örendimki ben 21 yaşındayım. 22ye giricem 11 eylülde. O anımı görmeliydiniz.Çöktüm resmen.Yaşlanmak deil meselem.Düşünsene hayatım boyunca 21 diye bir yaş yaşamamış olucam.Kimseye 21 yaşındayım dememiş olucam.Hayatından bir senenin çalınması gibi bişey.İçimdeki his aynen şuydu.Kandırıldım. Yıkıldım. Gençliğimi çaldılar.Bana yalan söylediler,bana yalan söylediler,kaderden bahsetmediler.. =P

Velhasıl bu gördüünüz pastada benim doum günü pastam.Bir aylık 21 yaşında olucam.Olsun hiç farketmeyedebilirdim.Bahaneyle tüm gece halay çektik..

O gece,yalancı doum günümde dayımla nargile içme fırsatı yakaladım.Biraz başımız dönünce bıraktık.Denize girdik beraber.Dierleri cesaret edemedi.. Elimi bi denizanasının içine soktum bi ara.Ama nereye tepki veriyosun.Panik yapar bizim kokoşlar sahilde.. Hayatımda iki kez gökyüzüne aşık oldum.Birincisinde küçüktüm,bi tatil yerinde gece uyuyamamıştım. Terasa çıktım abim müzik dinliyordu.Hava serindi. Üstüne aldığı battaniyesinin altına almıştı benide.Kolunu atmıştı,beraber dinlemiştik müzik.Şarkıyı bile hatırlıyorum.Aysun Kocatepe-Kördüğüm. O gece gökyüzüne baktım çokca. O sonsuzluk denen şeye dikkatli bakmak ve onu üç boyutlu görebilmek büyülüyo insanı.Denizede o gece kendimi bırakınca tepemde bir dolunay ve o harika gökyüzü vardı. Ciğerlerime çektim sanki yıldızları nefes alırken. Süper bi duyguydu anlatamam.Ya ilk olduundan,ya abimi hatırlattıından ya da gerçekten süper,bilemicem.

Gittiğim her yerden midye toplarım.Her yerin ya taşı ya istiridyesi,illaki bişeyi çoktur. Topladıklarımı birbiriyle karıştırmam.Hatta şimdi dikdörtgen plazma bi cam içine koymak istiyorum ayrı ayrı her yerinkini.Arka tarafı sunta olucak.Silikonlıcam en güzel bikaç taneyi.Diğerleri al tarafına yayıcam camın.Nereden olduklarını önüne yazıcam. Güzel durur duvarda eminim.Sizinlede paylaşırım yapınca :)

Marmara adasındaki son günümde örendimki,oradan Tekirdağ-Malkaranın bi köyüne geçicekmişiz.Yengemin tarafından bir akrabasının düünü varmış.Bizim köyümüz olmadıından bilmiyodum hiç köy düünü. İlkokulda köye götürmüştü örtmenimiz.Pis bi koku kalmış sadece aklımda köye dair. Örtmenimizi sevmediğimden mi yoksa hakikaten çok mu gübre kokuyordu bilmiyorum. Bu köy çok güzeldi ama.İnekler vardı bir sürü.. Dayıma küçük inek kalkınca korktum dedim güldü.Buzağıymış efendim o. Koynumda buzaayla büyüdüm sanky.Bilmek lazım ama bilmiyordum gerçekten. Yaşını bilmeyen adamım ben,ne beklersin..

Velhasıl.. Çok güzel vakit geçirdim köyde de.İki gün boyunca düün yapıyorlar.Bizdeki gibi gelin alma düünden önce deil,bir sonraki gün. Herkes birbiriyle kardeş gibiydi. Para verip bulduun tatil huzurunu,beleşe veriyorlar sana :) Seve seve hemde.

Yaşadığım herbişeyi tavsiye ederim.İmkan olsa teknoloji ilerlesede gözlerimizi değişebilsek..Görülenleri başkasınada algılatabilsek.Süper olurdu süper.

Gülümseyin,yarın dünden güzel olacak!

2009-08-04T09:40:00.001-07:00

Saatlerimiz 19.40.. İkea meydandan sizlere sesleniyorum =P

Uzun zaman oldu teknoloji kullanmayalı.. Neyseki interneti kullanmayı unutmadan dönebildim.Halen İstanbuldayım,yarın yola çıkıcam..

Hayatımda ilk defa Marmara adasına gittim,ilk defa gece 1de ve sabah 6da denize girdim... İlk defa inek gördüm yakından.Valla bak.. Hatta biraz yaklaştım bile.Ama ayaa kalktı korktum fıydım.. İlk defa bi köye gittim,insanlarını tanıdım,düünlerine katıldım hatta oynadım.. İlk defa dooduum günde olmayan bir doum günü kutladım..

Bu kadar plansız ve bu kadar çeşitli yerlerde uyandığım 15 günüm olmamıştı hiç..Gördüüm ortamlar çok birbiriyle alakasızdı.Ama hepsi sıcacıktı.. Her sabah içim kıpır kıpır uyandım.Her gece yatağı zor bularak ama acaip huzurla uyudum..Neden hayata tutunmamız gerektiğini anladığım nadir dönemlerden birini yaşadım. Gözüme gözüme girdi bütün güzellikler..

Hepsini anlatıcam ama önce evime odama dönmeli ve kendi içimde düzene koymalıyım yaşadıklarımı. Bu sorunu yaşamamak için not defterimle gitmiştim ama 10 parmak yazamıyorum kağıda =)

Herkese mutlu akşamlar.Bizden ayrılmayın efendim..

Have to go,want to go,cant go.

2009-07-15T10:39:00.000-07:00

Gitmek istiyorum..Ve çaktırmamak.

Bi telefon almak ve koşa koşa gitmek istiyorum.'Gitmeliyim' demek istiyorum.Tüh ya tamda bi düzen kurmuştum diyerek kandırmak istiyorum hepinizi. Gitmek ve terketmemiş olmak istiyorum.

İstemeden gidiyo görünmek,bavullarımı yavaş ve isteksiz toplamak ama road runner hızında kaçmak istiyorum. Gittiğime deil,kalanlara deil,kaldığım zamanlara ağlamak istiyorum.. Başkalarının ne istediğini asla düşünmemek aynı zamanda da bencil olmamak istiyorum. Hem gitmek hemde hala aynı derecede sevilmek. Hem gittiğime mutlu olmak hemde mutlu olduuma vicdan azabı çekmemek istiyorum.

E hadi git de. Hadi yap. Biliyorum yaparsın de.Bilirim hep yapmak istedin..

Hatta al götür.Olmaz mı? Benim ne bahane bulacak ne hesap vericek gücüm var.E zorla götürüldüm diyim bende.. Hay aksi bak hiçte istememiştim aslında diyim. Kolumdan tut,al götür. Kendi hayatına götür beni. Sıkıldım kendi derdimden,birazda seninkilerle debeleniim.Hatta anasını satiim nasılsa gitmiş olmıcaz mı tut Japonyaya götür. Ağlamıcam,söz. Hepsine gülümsicem. Burdakilere tanımadığım ayrıcalığı oradakilere tanıcam. Kanımdan canımdan vatanımdan olanlara göstermediğim sabrı elin japonuna göstericem. E kurtuluşumuz ya. Kötüyüm dimi.. Biliyorum kötü olucam bende. Korktuğum gibi bencil ve kötü.

CaRteL

2009-07-14T00:59:00.000-07:00

Facebookta cartel videosu dolanıp duruyo.. Herkes sadece şarkı sözlerini hatırlarken ben cartelle birlikte bütün bi 95 yazını hatırlamaya başlıyorum.

Cartelin çıktığı yaz ailecek hatay-dörtyol'a tatile gitmiştik. Kaldığımız evin terasında minicik bi oda vardı..Orda kurbaalar gibi zıplaya zıplaya cartel dinlerdik. Hatta o yaz kazı kazan balonlar çıkmıştı.. Yakınlarda bi büfe vardı.Yaşlı gözlüklü bi amca bakıyordu. Kendini zor zaptediyodu amca,öldü ölcek öyle bi ağır canlı adamdı yazık. Karttan bi numara kazırsın o numaraya ait balonu balonları tutan pankarttan verir bakkal amca sana. Biz her gittiğimizde 10-15 numara kazırdık.Amca büyük balonlardan göremezdi numaraları.Bulmaya çalışırken arada bi balonları çıkartıp koyardı sete. Bulurdu amcan sonra balonları ama o arada biz setteki bir sürü balonu indiregandi yapardık.Allah affetsin 10 kazıyıp 30 balonla çıkardık dükkandan.. Sonra o kendimizi zor sığdırdığımıs minicik odaya balonlarıda alırdık.Nefes alıcak yeri zor buluyoduk hatırladığım kadarıyla.. Baara baara cartel söylerdik.O bize çok büyük eğlenceydi.

Balon hırsızlığımdan daha utanarak hatırladığım bişey varki,ölen balonlara(onlar canlıydı bizim için) cenaze töreni düzenlerdik. Odanın minik penceresinin koluna ölü balonu üzüntü ve saygıyla bağlayıp önünde sıraya dizilip saygı duruşunda bulunurduk. Bu töreni düzenleyende abimin ta kendisidir. Hatta cenaze marşıda söylerdi. Bizde hiç gülmezdik he nası dayanıyomuşuz acaba.. İleriki yıllarda uğur böceklerine mezar yapmamla çok dalga geçmişlerdi ama işte hep geldikleri yeri unutmalarından kaynaklanıyo bunlar.. =)

Üç kardeş hiç adam akıllı oyunumuz olmazdı zaten. Oyundaki en kıyak konumu hep abim alırdı.En bktanınıda bendeniz tabi. Fırıncılık oynuyorsak abim usta ben garson olurdum. Abim somut bir oyuncağı ekmek-poaça yapıp,kartonlardan hazırladığı fırına uzun çomağıyla sokarken ben olmayan müşterilerin çıkmayan seslerinden siparişler uydururdum. Bide yetiştirmeye çalışırdık ablamla iyimi.

Sütcülük oynardık mesela ama çekirdek kabuklarından. Banyoya toplardık kap kap çekirdek kabuunu,onları satardık.Kim satardı? Abimle ablam tabi. Kim alırdı,ben. Gerçekten banyoya girmemiz söz konusuysa su olurdu sütümüz. Ama çekirdek kabuklarını satmak daha gerçekti sanki.

Bide çatapat alıp banyoya sürterdik.Ne güzel kokardı oda yaa.Bazen kıvılcım çıkardı.Ne büyük ateşti o kıvılcım bizim içimizde. Ne mutlu olasımız varmış.

Yazık şimdiki çocukların ne banyoları tek bi duştan ibaret ne de yerleri mozaik. Kusursuzluun getirdiği mutsuzlukla bouşuyorlar. Bişeyin eksikliğini çekmiyorlarki varlığında mutlu olsunlar.. Hiç fazla oyuncak almıcam çocuuma. Benim gibi 20 yaşında aldığı peluş pengueniyle üç gün uyusun ondan sonra =)

İyiki doğdun Tesla!

2009-07-09T23:13:00.000-07:00

Blog camiasında değişik bir tür yetişmekte.. Sürekli güncel olaylara değinen,sütten çıkmış ak kaşık tavırlarında,devamlı etrafı eleştiren yargılayan ve şiddetle kınayan,espri yapmayı seviye düşüklüğü gibi düşünen(daha doorusu isteseydide yapabilir miydi şüpheliyim) kusursuz yaratıklar. Onlar yüzünden güncel konulardan bahsetmeye korkar oldum. Yeri gelmişken,biraz daha sabrınızı isteyerek bir diğer türdende bahsetmek istiyorum. Biz onları olduu gibi bağrımıza basarmıydık bilmem ama onlar illa bi başka kılıkta görünmeyi seçtiler.Kendi özünden utanan,İstanbulda yaşamanın ne olduunu ve hatta 3den fazla semtini bilmediği halde saçma bi İstanbul sevdasına kapılmış bi tür. Bunlar bana gündem yaratıklarından daha itici geliyo..

Bende ne dolmuşum maşallah.

Ama bir yöndende konudan uzaklaşmış sayılmam.İkiyüzlü insanlar tarihtede bolca var. Bu arkadaşlar sadece kendilerini kandırırlarken Edison gibileri zamanında pek çok kişiyi kandırmış.Efendim,Nikola Teslanın doğum günü bugün.Florasan lambayı, neon ışıklarını, hızölçeri, otomobillerdeki ateşleme sistemini, radarın temellerini, elektron mikroskobunu ve mikrodalga fırını keşfeden Sırp asıllı fizikçi,mucit,elektirik ve makine mühendisi.19. ve 20. yüzyılın en ilginç buluşcusu..

Ampülün icat edilmediği,Edison'ın henüz doğru akım üzerine çalışmalar yaptığı günlerdeyiz.Teslanın elektriğe olan düşkünlüğünü ve zekasını farkeden Edison DC akımda yaşadığı her türden sorunu çözmesi için Tesladan yardım ister ve büyük paralar vadeder.Tesla bu işin altından kalkar,Edison'ı 100bin dolardan fazla masraftan kurtarır fakat parasını alamaz ve yolları ayrılır. Bu hikaye bana Graham Bell'in olayını anımsattı.Telefonu Antonio Meucci icat etti ama patentini alıcak parayı senelerce bulamadı.Aletini geri istediğine dair dilekçe yazdı fakat cevaben aletinin kaybolduunu söylediler.. İki yıl sonrada zamanında aynı laboratuvarı kullandığı Graham Bell telefon adını verdiği icadıyla öne çıktı. Meucci dava açtı.Davanın devamı sırasında 1889 yılında vefat etti ve dava düştü. Hay bin kunduz.. Adam kahrından öldüğü sırada Graham,Western Unionla yaptığı haksız anlaşmasından aldığı parasıyla gününü gün ediyordu demek.. Böyle haksızlıkları hatırlayınca sırtımdan başıma dooru bi doygunluk bi tıkanıklık hissi yükseliyo.. Grahamın torununun torununu bulup telefon kordonuyla öldüresim geliyo.. Bk herif.

Hadi Meucci yine fakir adamdı ilerleyip yükselme şansı bulamadı parasızlığından. Peki ya Tesla? Teslanın sadece fikir olarak kalan o kadar çok düşüncesi vardı ki. 250 mil mesafeden 10 bin uçağı yok edebilecek ölüm ışınlarından bahsedebilen, dünyayı ortadan ikiye bölebileceğini iddia eden, hem sesin, hem de görüntünün (1800'lerin sonlarındayken daha) havadan aktarılabileceğine inanan, ve esasen, Edison'a DC elektrik sisteminin hiç bir işe yaramaz bir sistem olduğunu anlatan kişiydi Tesla. Eğer aykırı bi kişilik gibi görülmese ve bastırılmasaydı,ya da bunlara aslında hiç ihtiyacı olmadığı inancı olsaydı eminim Tesla bütün düşüncelerini gerçeğe dönüştürürdü. Ki aslında dönüştürdükleri bile fazlasıyla mükemmel icatlar..

Velhasıl Edisonla yolları ayrılınca Tesla elektrik iletimi için daha iyi bir sistem geliştirdi.AC sistemini.. AC,DCye göre büyük avantajlara sahiptir.Tesla'nın o zamanlar yeni geliştirdiği transformatörleri kullanarak, AC voltaj yükseltilebilir ve ince kablolarla uzun mesafelerde iletilebilir. DC ise iletilemez. (Çünkü çok kalın kablolarla iletilirken her bir milkarede bir büyük bir güç istasyonu ihtiyaç duyar.) (hafif.org)

Tesla elektrik motorunuda icat ederek büyük bi başarıya imza atmıştı.Ve yaptığı işi daha kullanılır hale getirmişti.Edison DC sisteme çok para yatırdığı için her fırsatta AC akımın tehlikelerinden bahsetmişti.Kudurmuştu yani kısacası. =) Ouh olsun.

Teslam yavrumda 1898de ilk uzaktan kumandalı model botuyla,hala kırılmamış bir rekor olan 40 mt şimşek okuyla,1899da dünyanın her tarafına gönderilen ve kaynağına geri dönebilen enerji dalgalarıyla ağzımızı açık bırakmaya devam etti.

800den fazla patenti vardı.Engellenmeseydi çok daha fazlası olacağı söyleniyor.. Fakat bu modern dünyayı icat eden insan meteliksiz bi şekilde 86 yaşında,1943te vefat etti. Şu gün bile hala notları satır satır incelenmeye devam ediyor.

Ve biz böyle bi insanın ismini sadece Red Alert oyunundaki bi bina isminden ve Prestige filminden duyabiliyoruz.. Yazıklar olsun Edison. Pu.

Hay aksi!

2009-07-08T06:18:00.000-07:00

Koluma herifin sigara külü deydi..Bişeyde demedim ha. Dönüp bakmadım bile.Kolumdaki acının sebebini idrak ettiğimde çok geçti dönmek için. Akşam ablama söyleyince bana şöyle bi soru sordu:'Neden kavga etmedin??' Çingeneyim ya ben.

...

Hani köpük köpek vardı ya.. Elimi ısırıcaktı az kalsın.Çok kötü kükredi ve dişini gösterdi bana.Gözleri kıpkırmızıydı.Isırmak deildi amacı ama biraz daha orada dursam saldırıcaktı. Hayır,köpek fobim geri gelmedi.Aksine daha az korkuyorum artık. Belkide ısırttırmalıydım.Bende ters tepiyo herşey..

Ablama köpeğin ısırdığını söylediğimde korktun mu dedi.Hayır kırıldım dedim.Kahkaha attı biçok biçok.Ama gerçekten kırıldım be. Tanıyordu beni.Hatta bi ara belediye aldı götürdü.Çok üzülmüştüm.Döndüünde yola çıkmıştı önüme kadar gelmişti.Şimdi noldu? Dişlerini gösterdiğinde 'oğlum,benim tanımadın mı' falan dicektim.Ama çok kırıldım.Korkumu bile bastırdı kırgınlığım.Döndüm arkamı gittim.Küsüz şimdi. Bugün gördüm kafamı çevirdim.Zaten oda esniyodu.. =) Köpeğe bile küsebilitem var.

...

Dünde şirketimizin yaptığı ve parasını alamadığımız bi işin parasını aldık. Bir sürü banka işi çıktı tabii.. Çabucak bitsin diye tam gaz yürürken gözüme sinek girdi.Ovalarken kalemim aktı.Elim yanaam simsiyah oldu.Biliyordum o an çirkinleşmiştim ama gözümün yanması daha kötüydü. Bütün parmaklarımı tek tek yolladım gözüme.Hiçbiri alıp gelemedi sineği.Ta işyerine kadar sinekle gittim. Ve telaşımızdan makyajımı tazeleyemedim.Akşama kadar bi gözüm siyah kalemli bi gözüm tertemiz makyajsız gezdim öyle =)) Napiim ya. Bi gözüm sürmeli bi gözüm sürmesizde doğmuş olabilirdim.Allah korusun dimi.Bölesi daha iyi.

...

Bunlar gibi daha bir sürü saçmalık geliyor başıma.Ayaklarımın devamlı takılması burkulması da cabası. Üstünde bi ağırlık var gibi gelince birine para verirmişsin.Bugünde dükkana işitme engelli bi kız geldi.Bende ağzımı yara yara hoşgeldiniiizz diyordum.İlerideki masadayım duymaz diye.Meer zaten duyamazmış.Elime kart verdi.Anahtarlık satıyormuş.Aldım bitane bakalım şimdilik iyiyim.

İnşallah başıma gelenler son olur..

Köpük Köpek

2009-07-01T06:24:00.000-07:00

Şu,şu ve şu yazımdan anlayacağınız gibi ben hep kedi insanı olmuşumdur. Her cinsten kedi girdi evimize küçüklüümden beri. Ve her kedisever gibi köpeklerden korktum. Sadece korkmakta deil son bir yıla kadar sevmiyordum bile köpekleri.Sonra nolduysa yavaş yavaş kanım ısındı.. Yinede bir ay öncesine kadar yolumu değiştirerek uzaklaştım onlardan.

...Eminim hikayem şöyle devam etsin isterdiniz... Ne olduysa annemin bigün kucaanda yavru köpekle eve gelmesiyle başladı. O minicik yavruyla beraber bende büyüdüm ve şimdi köpeklerden korkmuyorum.Bahçemizde de ona yakın köpek var. Yok öyle değil.. Ama yakında oda olucak umarım.

İlk sevdiğim köpek -resimde gördüünüs gibi- kocaman.İsmini köpük koydum.Köpük pis bi sokak köpeği ama ben onu çok seviyorum. Aslında yavru bi köpekle alışmaya başlamam normal olurdu ama ben köpüğü sevdim ilk. Bu hikaye size göre sıradan fakat bana göre bi geçiş dönemi bile diyebilirim.Hatta zincirlerimi kırmaya başladığim hissine kapılmama neden oldu.

Artık her türlü köpeği sevebiliyorum.Yanlarından geçebiliyorum.Ağzımı kapatmadan gülebiliyorum.Teşekkürler Corega.

Çok pis dalarım =)

2009-06-29T00:02:00.000-07:00

Bi insanı sevmek ne kadar tuhaf bişey bazen. Biz tatildeyken abim Kütahyaya gelmişti. Dönüncede sadece bi defa görme imkanım oldu.. İşyerime geldi ve ben soramadım ne zaman dönüceksiniz diye. Sanki ben sormayınca dönmicek gibi düşündüm sanırım.

Ama öyle olmadı,akşam eve gidince göremedim. Bu sabahta 5te çıkmışlar yola.. Dün geldiğinde çay içmişti işyerimde. Sabah cam sehbada izini gördüm çay bardağının.Böle içim bi burkuldu.İnanmazsın uzanıp okşadım izi. Sonrada kendi kendimi garipsedim.. Çok seviyorum bildiğim gibi değil demekki =)

Bugünlerde zaten bi duygu yoğunluu var üstümde..

Dalış yapmaya gitmiştik haftasonu saroza.. Anadolunun 2+1 otobüsleri çıkmış. Tabi o yalnız,buruk 1 ben oluyorum.2 de ablamla eşi. Yanında birinin varlığı ve fuzuli konuşmalarınız olmadan otobüs tuhaf oluyo biraz.. Yalnızlığımı avutiim uyutiim dedim döndüm yanıma. Koltuk o kadar ahtapotumsu ki birinin kucaana oturdum sandım bikaç saliselik. Nolucak yapmadığım şey mi? Lisede bigün otobüsle giderken.. Afyonum patlamamış daha.. Ayakta duruyordum. Önünde durduum hatunda telaşlı bişey.Durağa gelmeden yavrum inecem ben,inecem kızım ben diye sayıklayıp durdu. Closstrofobisi geldi hatunun.Bende bi güzel çektim ellerimi. Hatunda kalkacak koltuktan ama otobüs durmadan yerinden kımıldayarak riske atmıyo kendini.Uyuz uyuz uzuvlarını bir araya toplamaya çalışıyo. Ben salağı hala elim kolum boşta bakınıyorum teyzeye. Durağa girerken bi fren çekti amcan.. Arkamdaki çocuun kucaana oturdum ben.Ama hani zaman genişler ya öyle olaylarda.Sanki saatlerce kucaandaydım. O da güya beni tutuyo.. Bi eli belimin oyuğunda bi eli karnımda.Oturuyoruz biz kardeş kardeş üst üste adamla. Döndüm bide baktım kucaandayken adama. İyi bişeyse kalkmıcam ya sanki.Nese bi anda sıçradım kalktım.Zaman normale döndü.İndim o durakta.Teyzeyide solladım çünkü muhtemelen besmele çeke çeke adım adım santimleyerek inicekti o basamakları. Öyle teyzelerdendi çünkü.O utançla durmaktansa otobüste,terbiyesiz olmayı tercih etmiştim.. Neyse,napıyordum. Bi an birinin kucağındayım sandım.Bu olay geldi aklıma tiksindim. Yanıma dönmedim bi daha yol boyunca.. Zaten dönersem arkamdaki çocuun converse'i girebilirdi aazıma. Koltuun kolu gibi uzattı iki yanıma ayaklarını hödük. Molada inerken ayaklarını aşağıya eğip öyle iniyordum.Tam korumalı otobis.

Aslında tatilimden ve dalışımdan önce size tatil yaptığımız gruptan bahsetmek istiyorum. Bikaç senedir her yaz giderlermiş saroza. Ablamlarda katılmışlardı iki senedir ama ben ilk defa bu yaz gittim. 3 sene önce evli olan bi karı-koca geçen sene hatun hamileyken gelmişler,bu senede bebekleriyle geldiler. Bi başka geçen sene hamile olan bi hatunda bu sene çocuuyla geldi. Geçen sene bekar olan arkadaşta bu sene nişanlı geldi,üç ay sonra evlenicek yani seneyede evli olarak katılıcak. Ablamla eniştemde geçen sene gittiklerinde nişanlılardı bu sene evliler. Grup düzenimize göre seneye ablam hamile olarak gitmeli. Benide bi tasa aldı. Seneye bi sevgilim olucak onunla katılıcam demekki. Tasa olan kısmı nereye sığdırıcam ben o çocuu? Araba sayısı az kişi sayısı çok.Malla mülkle işim olmadı hiç ama hakkaten arabalı bi sevgili bulmaya adamalıyım kendimi sanırım. Daha ben bu yazdan sevgilimi ezdirmeme çabasındaydım.''Yanımdan ayırmam aynı arabada olmalıyız.Yok eğer sen git ben tanımıyorum gelmicem diyen asosyal biriyse kötü. Bende gitmiyorum kardeşim.Onun olmadığı yerde işim ne'' diye düşünerek olmayan sevgilim için bi sene önceden sattım bile arkadaşlarımı. Şaka bi yana yer yer inandım kendim bile,seneye yalnız gitmiceeme.Ve bu hiç işime gelen bi durum değil. Bazen şikayet ediyorum ama iyiyim ben tekli koltukta. Çok yalnızlık çekersem arkamdakinin ayaklarına sarılırım arada napalım.. =)

Dalış olayına gelince.Dalgıç falan deilim.. Herşeyiyle denizi ve yüzmeyi çok seven bi insan olduumdan hep meraklarım içindeydi dalmak. Discovery denen bi deneme dalışı varmış.Onu yaptım.. Metrelerin falan söz konusu olduu bir dalış değil.Yinede ilk olduu için bir çok denemede ancak benimsiyormuşsun su altında nefes almayı. Hocama ilk dalıcaamı söylediğimde yüzünde bi ifade belirdi.Cesaretimi kutlama belirtisinden çok yapamıcaamdan emin gibiydi. Ben hemen tercüman oldum hislerine dedim ki hocam ilk dalanlar size sorun oluyordur heralde,hele bide bayansa.Gülümsedi hoca..

Kurşundan ağırlık takıyorlar kemere. Vücut değerlerine göre.. 1.78 e 58im.Ayaamda 38 numara dedim. Baya bi düşündü hoca ne takacam len ben sana diye. =) 4 parça kurşun taktı.8 kilo. Kemeri önünde tutup üstünden ayaklarını geçirip eğilerek bağlıyorsun beline. Nası bi ülkede yaşıyoruz ki bu işlemi kolayca yaptım diye adam takdir etti beni.Hiç ilk defa dalıyo gibi deilsiniz dedi. İnsan zaten dalgıç kıyafetiyle astronot gibi hissediyo kendini bi havalanıyosun sanky bi bk yicekmişsin gibi.. Hoca beni övdükce ben genişledim.Sana gerek yok hoca diyip cullop dalıcaktım denize..

Velhasıl keşif dalışı yaptım ve çok hoşuma gitti.Hoca sakin olmama şaşırdı. Paniklemedim hiç. Adama o bakışını yedirdim yani =) Zaten amacım oydu.Yoksa birkaç defa korktum ve çıkmak istedim ama belli bile etmedim hocaya.Denizin dibinde harika bir yaşam var. Hepinize tavsiye ederim.Ama söylemesi ayıp grubumuzdaki dalgıç bile ilk seferinde 7 defa denemesine rağmen dalamamış. Her yiğidin harcı deil =P

...

Beni dinlediğiniz için teşekkür ederim. =)

Dibe vurmak?!

2009-06-25T05:29:00.000-07:00

Bi yolda yürüyorum.Bir yerlere gidiyorum.Aklım ermiyo bu kocaman döngüye ama hep mi hayırsız olanı istemiş kalbim? Hep mi yanlışlardaymış gözüm.Hayırlısı buymuşlarla büktüm dudaklarımı.Bekliyorum. Bu süreçte ne yapmalıyım bilmiyorum ama kocaman bi hiçlikte hissediyorum kendimi..

Hayatta sadece okumak istedim.Şu 'yeteneğim' dediklerimi mesleğime dönüştürmek istedim. Bir yılda üç şehir değiştirdim.Neresinin benim için iyi olacağına kafa patlattım saatlerce. Dersaneye başladım.Evet çok iyi bi dersane örencisi olmadım hiçbi zaman ama umutlarım vardı. Dgs yaklaştıkca şekillenen umutlarım.

Ve hala kendimi inandıramıyorum bu olaya. Dgs başvuru haftasını kaçırdım.Şu anda bir sene daha uzadı herşey.. Bütün hayallerimi bi sene dondurmam gerekli. Bunu yapıcak gücüm var mı bilmiyorum ama olmasa neye yarar?

Bu bir senedeki en zor haftam başvuru haftasıymış.Ablamın düğününden sonraki hafta. Benim işe başladığım ve işten çıkmamak için direndiğim ilk hafta. Yinede hiçbişey bahane olamaz bu aptallığıma. Hiçbi amacım kalmamış gibi hissediyorum. Hayatta en çok istediğim şey okumak ve ailemin yüzünü yere eydirmemek. Ama her ikisinide kaybettim tek bi hareketle. Hiçbi zaman abime layık bi kardeş olamıcam. En çokta o acıtıyor canımı.

Biliyorum bi hayır vardır bunda da. Denildiği gibi,unutana deil unutturana bakıcaksın.. İnş boşa deildir kalbimdeki bu sancı..

Dibe vurmak bu olsa gerek.

El deliye ben akıllıya hasret..

2009-05-18T07:43:00.000-07:00

Dün tam bir haftam doldu işyerimde. Geldiimden beri benden önce çalışan hatunlarla ilgili hikayeyi farklı aazlardan dinliyorum.. Benden önce çalışan hatunlar hep evlendikleri için ayrılmışlar.İlk geldiğim gün bile bunun esprisini yaptı herkes,müşterilerde dahil.. Senide artık evlendiririz..

Gülümsüyorum,Allah korusun falan diyorum ama hiç ardı arkası kesilmiyo bu evlenme muhabbetinin. Evlenicem taby Allaan izniylede bu benim için çok özel bi olay. Evleniceem gün bile şaka konusu yapılsın,saçma sapan evlilik muhabbetlerine karışiim istemem. Velhasıl.. Dün bi bayan geldi öğleden sonra..Hoşgeldiniz dedim ayaa kalktım gülümsedim.Dibime kadar geldi hatun. Orta yaşlı güzel suratlı bi bayan. 'Az önce geldim ben müşterileriniz vardı geri döndüm.Bişey sorucam ama kızmazsınız umarım' dedi. Bi gözünü ufaltıp ne diyo lan bu mimiği yaparsında 'Buyrun' dersin ya.. İşte öle yaptım. Evli misiniz,bekar mı dedi.. Benim kafam öyle karışık ki,hatunun her cümlesinde başka bi profil oluşturuyorum kafamda.. Kızmayın falan dediğinde açıkcası Kütahyanın delisi sandım. Çünkü Kütahyada çiniden bile meşhur olan şey delileridir.

Bu noktada ufak bi parantez açıcam.. Bi delisi var Kütahyanın,ismi Bilal.. Paso dükkanlardan teyip çorlayıp omzuna koyup kulaana dayar müzik dinler..Polisler tutar alır teybi,bikaç gün sonra bi daha nerden geldii belirsiz bi teyiple yakalarlar =) Bir diğeri.. Adını bilmiyorum.. Yaz-kış fular bağlar boynuna,üstüne gösterişli uzun ceketler alır,ayaanda da meşhur botlarından biri.. Devamlı bot giyer. İçiniz yanar susarsınız onu görünce.. Bir diğeride dişlerinden çok gözüken diş etleriyle kocaman güler size. Bigün Kütahyaya yolunuz düşerse ardınızdan el şaklatan 'Ablağğ ablağğ' diye baaran ve çirkin çirkin sırıtan biri olabilir.Korkmayın hepsi zararsız..

Hatta bir başka delinin çok özel bi insan olduu söylenirdi,hayattayken.. At gibi kişnerdi durup durup.Asla herkesten para almazdı. Neye göre seçerdi bilemiyorum ama sadece bazı insanlardan para alırdı.Kendi istemezdi.Önünde dururdu sen verirdin. Annemden para almışta bi kere,ailecek ayrıcalıklı ilan etmiştik kendimizi =) Birkaç sene önce öldü.. Cenaze namazının tam ortasında bir at gelip kişnemiş şaha kalkmış ve gitmiş.. Hurafe deil gerçek bir olay bu..

Nerde kalmıştık? Hıh. Hatun bana sorular soruyordu.. İkinci sorusundan sonra ben anketör sandım hatunu. Bekarım dedim. Bi taraftanda düşünüyorum.. Bayiisi olduumuz bilgisayar markasıyla ilgili ne sorucak ne dicem falan diye. Hatta bi ara Ercana seslenmeyi düşündüm.Hani dükkan hakkında onun bilgisi var diye.. Geldi üçüncü soru.. Kaç yaşınızdasınız? 20 dedim. Ama aynı bu şekilde cevaplıyorum ben.. Kuzu kuzu.. Anket yapıyo diye kısa kısa.. =) Aradada sevimlice bi gülümsüyorum.Bi bk bilmiyorum bari iyi intiba bırakayım diye..Sonra hatun kendini ele verdi.. 'Ben sizinle daha sonra özel konuşucam,olur mu' dedi. O anda şimşekler çaktı beynimde. Yerime çöktüm.Geri döndü. İsminiz neydi dedi.. Seceremi örendin adımımı çekinicem sölemeye,Betül!.. Al Betül.. Adım Betül! Bıktım sizin çetenizden. Beceriksiz oğulların çöpçatan anneleri! demeyi istedim.. Demedim tabi.. Betül dedim,çöktüm yerime.Gitti hatun. O kariyer yapan Betülün yerinde yanakları kızarmış ve farkında olmadan görücüye çıkmış bi Betül vardı artık. Kaderimmi dedim ya.. Ulan iş yerindeyim iş işş..

Kebelek!

2009-05-18T03:00:00.000-07:00

Norveçli fotoğrafçı Kjell Sandved, makinesiyle 40 yıl dünyayı dolaşarak, rengarenk kelebeklerden müthiş bir koleksiyon oluşturdu. Sandved, kelebek kanatlarındaki şekillerin, harfleri andırdığını fark edince, alfabeyi fotoğraflamaya karar vermiş ve ortaya işte bu sanat eseri çıkmış...

Mazinde bir rezil tarih yatar,utan fenerbahçe!

2009-05-13T22:53:00.000-07:00

- Türkiye'de seçimle gelmiş bir hükümet yoktu. 12 Eylül 1980'deki askeri darbeden sonra ilk genel seçimler 6 Kasım 1983'te yapıldı.

- Türkiye, Avrupa Konseyi'ne parlamenter gönderemiyordu.

- Katma Değer Vergisi hayatımıza girmemişti.

- Türk Parasını Koruma Kanunu değiştirilmemişti; Türkiye'de döviz taşımak suçtu; yabancı sigaralar ülkeye kaçak sokuluyordu.

- Fatih Sultan Mehmet Köprüsü ve birçok otoyol yoktu. GAP'taki Atatürk Barajı'nın temeli bile atılmamıştı.

- Naim Süleymanoğlu, Bulgar vatandaşıydı.

- Kürtaj kanunen yasaktı.

- Urfa'nın adı Şanlıurfa olmamıştı.

- Taksilerde taksimetre, trafikte ceza puanı uygulaması yoktu.

- Kuzey Kıbrıs Türk Cumhuriyeti ilan edilmemişti.

- Bülent Ersoy sahne yasaklıydı. Şan Sineması yanmamıştı.

- İstanbul'da denizotobüslerinin faaliyete geçmesine 4 yıl, evlerde doğalgaz kullanılmasına 9 yıl, Türkiye'nin cep telefonuyla tanışmasına 11 yıl vardı. -

Ronald Reagan ABD Başkanı idi; İngiltere'de Margaret Thatcher başbakandı.

- Heysel faciasının yaşanmasına 2 yıl, Mandela'nın özgürlüğüne kavuşmasına 7 yıl vardı.

- 1 ABD Doları 208 Lira, 6 sıfır atılmış bugünkü birimle 0.02 Kuruş idi.

- Renkli televizyon yayını yeni başlamış; TRT 4 saatlik deneme yayını yapıyordu.

- Sovyetler Birliği dağılmamıştı.

- SABAH Gazetesi'nin yayın hayatına başlamasına 2 yıl vardı.

-Fenerbahçe'nin kaptanı Semih 1.5 aylık bebekti, Gökhan Gönül doğmamıştı.

-Fenerbahçe Başkanı Aziz Yıldırım 31, teknik direktör Aragones ise 45 yaşındaydı.

Ne zaman mı? Fenerbahçe 1983teki finalde Mersin idman yurdunu geçip Türkiye kupasını aldığında.. =) Sabah gazetesinden alıntıdır. http://www.sabah.com.tr/Spor/2009/05/14/o_gun_aziz_yildirim_31_yasindaydi

Top bile siyah-beyazken gücümüzü kim inkar edebilir? ;)

Hiç miyim suç muyum? Ben kimim?

2009-05-12T06:33:00.000-07:00

'..Demek aileden bi sen bi baltaya sap olamamışsın...'

'..Hayır bak şöyle düşün,eğer sende dgsyi kazanabilecek kapasite olsaydı össde mühendisliği kazanırdın zaten...'

...

Bunların bi benzerlerini ben hergün kendime söylerken bunu bi başkasından duymak bu kadar şaşırtmamalıydı.Ama şaşırttı.Çok canım acıdı ama ağlamadım. Şaşkınlığım ağır bastı aslında.. İş arkadaşım kurdu bana bu cümleleri.Hemde daha bugün iş yerinde üçüncü günüm..Tanımadığı bi insanı kırmaktan nasılda çekinmiyor insanlar.Ne yaşadın?Ne oldu? Neden?Niye? demeden nasılda o kocaman kelimelerle mantıklı cümleler kurduklarını sanıyorlar.. Bilmem inanırmısınıs.. Kendimden çok ona üzüldüm ben.Çünkü evet ben bi baltaya sap olamadım ve evet dgsyi kazanmam bir rüyadan ibaret olabilir ama kimsenin kalbini kırmadım.Hatta O beni tanımadan rahat rahat konuşup kırabildi ama ben hiçbişey demedim.3. yıkıcı cümlesinden sonra çıktım yukarıya.. İçimden kendimle konuştum.Hep yaparım bunu.. Yaptığı şeyin ne derece gereksiz ve kırıcı olduunu düşündüm.Yazık! dedim..Elektroniği örenmişsin ama insanlığı örenememişsin dedim.Benim şu cümleyi bile kuracak yeteneğim yokken nasıl insanlar yüzüme baka baka beni bu kadar kırabiliyorlar?

Fazla düşünmemeli ve fazla takmamalıyım galiba.Böyle böyle ayak uydurulmuyor mu zaten? Kırıldıkca kırma yetimiz gelişiyor..Hepimiz birer hödük olup çıkıcaz bi zaman.

...

Haftanın 6 günü,günde 12 saat çalışmaya tav oldum.Sıkıntılı zamanlarımdayım.Hatta hiçbişey istediğim gibi deil.. Yinede o salak umudum hala kalbimde atıyor.Ailenin yüz karası olabilirim ama benimde umutlarım var =)

Mutsuz postlar yazmayı sevmiyorum.Fakat anca böyle rahatlanıyo.. Bi dahakine telafi ederim ;)

Hepinizi benzeticem

2009-04-30T06:04:00.000-07:00

Ergenlik dönemimde devamlı hala ve komşu kızlarına benzetilmemle başlayan maceram şu gün hala sürmekte..

İnsanlar neden birine benzetilmekten hoşlanmadıımı anlayamıyorlar.Düşünsenize biri size bakıyo ve o an başka biri aklına geliyor..O dakikada artık size her baktıında diğer şahsı görücek. Belki konuştuklarımı bile dinlemiyorlar o sıra.. Kafasından tam olarak yüzümün hangi taraflarının benzediğini düşünüyor. Hadi hala kızı/komşu kızı neyse.. Sonuçta bi merak uyandırıcak insanlar değiller.. Ama Bergüzar Korelse benzediğin sanky sen Bergüzarın temsilcisi,onun halktaki bi yüzüymüşsün gibi bi muamele görüyosun. Yinede en az rahatsız olduum ve kendimi en çok benzettiğim Bergüzar.. Hem yine sadece Bergüzar olsa iyi. Bu zamana kadar üç ayrı kişiden duyduum bi benzetme varki yüzü bile yok onun =) Pamuk prenses.. O kim ya? Hocam bi destekli salla dimy. Hayır seni pamuk prensese benzeten adamada 'Saçmalama be mal herif öyle bi insan mı var sanky?' diyemiyosunky. Tatlı tatlı gülüyosun sanky hakkaten pamuk prensesmişsin gibi.Ne diyim..

Bide benzeten insanlarda şöyle bişey var.(Çok herkese herşeye benseyince ortak özelliklerini fln bulmaya başladım insanların.. =) 'Aaa sen bilmem kime bensiyosun' demiyorlarda direk benzediğin kişinin adıyla hitap ediyorlar. Bi konuşma ortamında çok tanımadığım bi çocuk 'Sen sus Jülide' dedi bana. Jülide Ateşe benzetmiş meer hasbam. Arka sıradakilerden Zehra,Çarkıfelekten Tuğçe San,Liv tyler ve Audrey hepburn.. Ve yemin ederim bitanesinede benzemiyorum.Andırmıyorum bile hatta. Ama bu saydıklarımı hep birden fazla insan benzetti.

Bazen aşırı alakasız insanlara da benzetenler çıkıyo..Mesela babam.. Bir İstanbul masalındaki Esmaya benzetmişti. Bi başka zamanda biri Elif demişti bana.Ablamın adı da Şevval Elif olduu için karıştırdılar yine sandım. Çocukluumusdan beri karıştırırlar hep.. Meerse kurtlar vadisindeki Elife bensetmiş.. En minyonundan en irisine en sevimlisinden en çirkinine herkese herşeye benseyebilen bi tipim olmasından rahatsızım ! Duyun beny artık bensetmeyin kimseye ben sadece Betüşüm ya =( Bi allaan kulu da desin ki 'Ya senin ne kadar sana has bi tipin var' ya da 'Ya Büt sen gördüüm kimseye bensemiyosun' falan. Nerdee..

Hastayım,hastasın,hasta =(

2009-04-27T04:08:00.000-07:00

Hayatımda hiç yapmadığım bişeyi yapmaya başladım..Dişimi sıkıyorum. Yok uyurken falan deil.Gün içinde dişlerimi sıkıyorum ve bu şakaklarımda feci bi aarıya neden oluyo..Yaklaşık bir aydır yapıyorum bunu.Yapmamak istiyorum ama özellikle bişeyi düşünüyorsam istem dışı sıkıyorum. Bazen uzun süre konuşmuyorum sonra farkediyorumki kilitlenmiş dişlerim.Çenem başım öyle çok ağrıyorki daha sonraki yarım saatte tamam artık ölüyorum falan diyorum =)

İkinci bi rahatsıslıımda adının huzursuz bacak sendromu olduunu duyduum bacak sorunum. Özellikle uyumak üzereyken ya da uykumda bacaklarımda sabit durmama isteği oluyor. Devamlı oynatmam gerekiyor.Eğer oynatmaz inat edersemde içinden bi sinir attırıyo havaya bacaamı =( Bazen kollarımda da aynı şey oluyor. Bu rahatsızlıın başlarında sadece sallamam yetiyordu ayaamı.Ara ara oluyordu zaten.Aldırmadım.Şimdi ilerledi.Dahada nereye kadar ilerlicek bilmiyorum. Bazı geceler bacağımdaki bi kas kasılıyo ve onun acısıyla uyanıyorum.Onu ovuyorum açılıyor yavaş yavaş,ancak öyle tekrar uyuyabiliyorum.

Nasıl ki fazla kendini dinlemek,hastalık hastası olmak iyi deilse kendimizi dinlemememizde kötü bi durum. Herşeye zamanında müdahale etmek en doorusu.Ama işte bazen hayat elvermiyo temkinli davranmaya.. Bikaç gündürde boynumla kulaamın arasında bi şişlik vardı.Ablamı doktora götürmüşken ona bari baktırayım dedim. Egzama falan deilmiş Allahtan.. Bu çok daha fazla büyürdü iyiki erken geldiniz dedi doktor hanım.4 tanede ilaç yazdı..

Bi sakatlık varya bende bugünlerde,hady bakalım.. =)

Ablam diye demiyorum kendisi biraz çatlaktır..

2009-04-26T03:00:00.000-07:00

Bi bu eksikti yahu.. Ablamın ayaa çatladı. Tam 13 gün kaldı düüne. Bir hafta önce merdivenlerden düştü,çatlamış meerse ayaa. Bir hafta boyunca çatlak ayakla iş yapmış.Kıyamadım hiç =(

Kendisinin iğne fobisi var.Bu yüzden canı kıymetli sanırdık.Meerse sadece iğneyleymiş sorunu çocuun. Lisede de böyle bişey olmuştu Ona. Çıkık parmakla bir ay okula gidip gelmişti.Bi tuhaf bu kız ya =) İyi bary alan çıktıda başımıza kalmıcak =P

Az önce ağlıyordu bu ayakla mı gelin olucam diye.Gittim yanına üzgün üzgün. Körler saarlar birbirini aarlar,O da bana üzülüyo üzgünüm diye. Eğildim önüne.Sanıyoky adam akıllı bi teselli duyucak benden.. Yazık.. Dedim ki 'Ablacım derler ki;vücuttaki çatlak,beyin yaşın kadar günde geçermiş,maksimum üç güne düzelirsin' Baktı bana.. 'Salakcım yaşın kadar günde o' dedi =) Güldürdüm ya sen ona bak.. =)

Dünde hanımefendiyi rüyamda hamile gördüm.Saçı bu halinden biraz uzun,kumraldı. Karnı şişmiş ama çarşıdayıs gesiyorus.Hala adam olmamışıs anlaşılan.. =) Ben banka oturmuşum ablam önümde ayaktaydı.Ne kadar düşüncesis davranmışım.Bide üstüne yoruldum diye başımı ablamın karnına dayıyordum.Daha doomadan yiğene bile yük oluyorum yany. Ben çok dokunsalımdır ablamda aksine okşamas hiç. Ama rüyamda saçlarımı okşuyordu.Rüyanın bundan sonraki kısmı çok saçmaydı.Çocuun biri geliyordu yanıma elini uzattı bana,bende tuttum.Elin adamıyla yakın temastaydım yany =) Çok uysaldım bide.Heralde pata küte dövücek halim kalmamıştı.Tutuverdim elini gitti.Hey gidi koca dünya.. Derman kalmamış kavga edicek. Rüya olduu çok belliydi ama. Bi pembe dumanların arasında olmamız eksikti. Nasıda güzel elleri vardı ya.. =) Töbe töbe.. İnsanların ellerine baktığım için cezalandırılıyorum sanırım =)

Neyse ablamın olduu kısımlar çıksında yeterli ;)

''Bizim şarkımız olsun''

2009-04-15T09:47:00.000-07:00

Armaan almayıda vermeyide çok severim. Beni aşırı mutlu eder her iki durumda.. Armaan dediysem sanmayın ki o klasik büyük kurdeleli kare kutudan bahsediyorum. Benim için hediyede önemli olan konu ne düşünüldüüdür. Bu yüzden en sevdiğim hediye şarkıdır.Çünkü benim ruhuma müzik hitap ediyo.Ve o söylenmek istenen kelimelerin müzikle birleşip bana yollanması çok hoşuma gidiyor..

Bazen bi şarkıyı dinlerken kahrediyorum kendi kendime.. Ulan bana şöle bi şarkıyı armaan eden bi allaan kulu olmadı diye.Kaderime sövüyorum.. =) Nasılsa bundan sonra öyle bi beklentim olmıcaa için örnek verebilirim.. Bayanların eziklik olarak gördüü bi durum vardır.Korunmak..Ne gerek var efendim ben kendi kendimi korurum derler çounluu. Ben böyle düşünmüyorum.Ve benim için çok önemlidir benimsenmek ve korunmak. He şu yaşıma kadar istediğim manada koruyan oldu mu? Hayır =) Hep çok güçlü bi imaj sergilediim için sanırım gerek duymadılar. İşte bu nedenlerdendir ki 'Ben varım' şarkısını çok severim ben. Ve ciddi ciddi çok isterdim öyle sözleri olan bi şarkıyı bana armaan etsinler..

Bir akşam gözünde aşk tüterse

Eski günler aklından geçerse

Kalbin bomboş ümitler biterse

Sen üzülme ben varım..

Neler geçti kimbilir başından

Sevgi umdun hep başkalarından

Ağlama gidenlerin ardından

O giderse ben varım..

Zaman durdu sanki beklersen seni

Ben birtek sevgiye bağladım kalbimi

Ayrılmam istersen hiç yanından

Çağırsan gelirim çok uzaklardan

Eskiden korkardım yalnızlıktan

Korkmam artık sen varsın..

...

Ya da mesela geçen gün bi arkadaşım eski sevgilisi adına dinlediğini düşündüüm bi parçayı bana yolladı.. Mt'nin Yürek parem.. Dinlerken bi taraftanda saydım sövdüm hep..Ulan gerizekalı bu cümlelerle sevgisini anlatan,böyle sevebilen bi erkeği nasıl bıraktın? Ki sen neler yapmışsın ayrılmışsınız ama hala yürek parem diye sesleniyo sana..

Hay bin kunduz!..

Bi başka arkadaşımda Ferhat göçerin Gül ki sevgilim parçasını sevgilisine yollıcaktı.. Şarkının içinde bi hitap geçiyo ki öldüm bittim..'Aşk çiçeğim'.. Ne şeker bişeydir bu ya =) Hem dinledim hemde içimden dedimki 'Bekle bilir bu hatun bu şarkının kıymetini..Kafanıza tüküriim zaten hep öyle hödüklere armaan edersiniz böyle şarkıları..' Vs vs.. =)

Hep böyle şarkı dinlerken pek çok düşünce yer alır içimde..Az öncede Hoobastank'tan The reason'ı dinliyordum.. Bayanların hep çok şey istediğini düşünür ya erkekler..Keza sadece istenilen şeyi güzel cümlelere dökmek yeterlidir aslında bizim yapmamız için. Parçada da öyle tatlı özür dileyen bi havası var ki ouuyy.. Affetmeyene aşkolsun..

Benimde dinlerken bana uyduunu düşündüüm şarkılar vardır pek çok..Nilin 'Aşkımız her zamanki gibi tehlikede' şarkısının nakaratını çok beenirim.Ya da Reamonn'ın Tonight şarkısını kendi kendime armaan ederim =) Eğer yalnızsanız böyle saçma sapan şeyler yapabiliyosunuz bazen. =)

Bence ben son birkaç aydır yaptığım gibi hep if i were a boy'u dinliyim..Çünkü gerçektende erkek olsaydım pek çoundan daha iyi bi erkek olurdum.. Sevgime sahip çıkardım. Aptalcasına deil..Dooru yerde dooru zamanda.. Sevgimi söylemekten çekinmezdim ama öncelikle sevdiğimi yaptıklarımla belli etmem gerektiğini bilirdim..Bunları şimdide yapıyorum ama bayansanız pekte işe yaradığı söylenemez =)

Sevdiklerinizle sevdiğiniz şarkıları paylaşmanız,o şarkılarda dansetmeniz dileğiyle.. ;)

'Haşim'in yatayı'

2009-04-12T03:04:00.000-07:00

Abimle ablam ufakken alınan ranzamız hala sapasağlam duruyor. Düğün sırası çok misafir olucağı için odalardan birine indirip kurduk. Bilgisayarda orda,bende orda yatıyorum.

Az önce müzik dinliyordum pcde. Başımı yana çevirdim.Bi baktım üst ranzanın tahtasında bişey yazıyo.. Abim ufakken yazmış ve hiçbirimiz görmemişiz.Muhtemelen o bile unutmuştur. 'Haşim'in yatayı' yazmış eğri büğrü =) Bide yanına aşağıyı gösteren ok işaretleri çizmiş =) Anneme anlattım hemen geldi.Öyle özlemişiz ki tahtayı okşuyorus gözlerimiz doldu fln. Bi süre sonra aydık gülmeye başladık =)

Abiminde morali bozuk bu sıralar çok. Dedim onada mail atiimde gülümsesin..

'' Sana şeker bişey anlatıcam..

Pc başında oturuyordum az önce.Başımı yana bi çevirdim.Tam ranzanın tahtasına deydi gözüm. Sen muhtemelen daha yeni yazmayı örendiğin dönemlerde yazı yazmışsın.Hiçbirimiz görmemişiz daha önce =) Şöle yazıyo..' Haşim'in Yatayı ' =))))

Ok işareti yapmışsın bide yanlarına aşağıya dooru. Anneme anlattım koşa koşa geldi.Deminden beri orayı seviyorus bi gülüyorus bi ağlıyorus =)

Sinirlerimiz bozuldu iice =)

Yazdığın zamanı hatırlarsında mutlu olursun diye anlatiim dedim sana da.Ama şimdi orası 'Betüşün yatayı' =)) ''

..Seni seviyorum abicim..

Yine yaktın beny Gülben.. =(

2009-04-06T09:38:00.000-07:00

Kaç gündür Nil'in son albümünü post yapıcam.. Hep bi aksilikler oldu.. İnşallah yapıcam albüm eskimeden bigün =) Ama söz konusu Gülben olunca herşey bi beklesin..

Geçen hafta Canım Ailem'i izlediyseniz sonundaki şarkıyı hatırlıyorsunuzdur. Gülben ergenin yeni albümünden;kördüğüm.. Şöyle bi nakaratı varki cayır cayır yakıyo adamı..

Gördüğüm sadece senden ibaret

Kördüğüm sadece senden ibaret..

Kulağım beni yanıltmıyorsa stüdyosunu değiştirmiş olmalı.Ses kayıtlarında bi farklılık var.Kulağınızı tırmalamıyor asla.. Eskisi gibi buğulu bi ses yok.Gayet net..

Bülent Ortaçgil'in 'Bu su hiç durmaz' şarkısını söylemiş.Ben bayıldım.Çok hissederek söylemiş şarkılarını.. Ve birde Mfö'nün 'Tam ortasındayım' şarkısını seslendirmiş. İki sanatçınında şarkısını seslendirmek büyük cesaret.Gayette güzel altından kalkmış.Yerim onu ben.. =)

Kar gibi örttün üstümü içimde tüm çicekler birer birer titrediler

Uykusuzluğundan belli kafanda birikintiler teker teker döküldüler

Sen hep kendine önlemler aldın,ben kendime yasaklar koydum

Önümüzde barajlar var bu su hiç durmaz..

'Üzgünüm' ve 'Söz' isimli şarkıları da ayrı bi güzel. Müzikleri çok hoş ve Gülbenden başka kimsenin sesine gitmicekmiş gibi bi havası var.'Söz' ve 'Bir şans daha' parçaları sadece hareketli sanırım.. Bu albümde herkesin bildiği bi şarkı var ki Bkm'den Oğuzhanla Gülben Ergen'in beraber söylediği 'Giden günlerim oldu'. Ben Oğuzhan olduunu daha yeni örendim.Öykü&Berk kardeşlerdeki Berk sanmıştım. Onun sesine benziyo çünkü çok. Sözlerde Oğuzhana ait..Süper bi düet olmuş..

Şarkıların pek çoğu çok içten ve çok can acıtıcı olmuşlar.. Gülben böyle harika işler yaptıkca Hülyayı düşünüyorum içimin yağları eriyor.. Bananeyse.. =)

Seny seviyoruz Gülben ! ;)

Büt-Boyalı eller

2009-04-05T05:00:00.000-07:00

Küçüklüümdeki Ayşegül serisinden aldığım keyfi hayatım boyunca hiçbi kitaptan alamadım. En sevdiğimde Ayşegül-Küçük anne'ydi =) Annesi Ayşegül'e bırakıyordu kardeşini,Oda gün boyunca besliyor gezdiriyordu.Aman ne muhteşemdi benim için onun kardeşini pusete bindirişi,onunla oyun oynayışı...Bide hep kardeşim olsun istemişimdir.Hayal dünyam Ayşegülle gelişti benim =) Hep ben biraz Ayşegüldüm.Hep Ayşegül biraz benden örnek alınmıştı sanky..

Şimdi büyüdüm ve kendi serimi oluşturmaya karar verdim.Hergün bi başka mesleğin oyuncusu oluyorum.Hatta hergün bi başka cinsiyete bürünüyorum. =) Hiç anlamazdım inşaat işiymiş,bahçe işiymiş,boyaymış.İş başa düşünce hepsinin ustası oldum.İki gündürde boya yapıyorum.Eve devamlı laminantçılar elektrikçiler fln geliyor zaten..Bütün ameleler toplaşıp iş görüyoruz anlıcaanız =) Dün ablamın balkon demirlerini boyadım bugünde dış kapıyı ve trabzanları boyadım. Hiçte öle eline fırçayı alıp sağ-sol yapmak gibi deilmiş.İşin incesi,kabası,tineri,yağlı boyası varmış.. Bu arada evdeki en yetenekli insan ilan ediyorum kendimi.Çünkü bütün işleri en kusursuz yapan benim.Çok bi narsist oldum ya. Ama zaten şu an evdeki tek aklı başında kalan insan da benim..O kadar heyecanlarına yenik ki hepsi,şaşkınlıklar sakarlıklar gırla gidiyo evde.. =)

Ablamın bloğunda (ŞevLaL) yazdığı evlilik heyecanı şaşkınlıklarınada bir yenisini eklemek istiyorum. Geçen gün aklı yine pek çok şeyle meşgulken dedimki abla şahidin kim olucak? Yavrum kuzumda sayıyo bi güzel.Hatta bikaç kişi daha var ama onları yapmiim artık dedi. Ablacım diyorum ne diyosun sen.Şahit bi tane olur.Hady toplam iki.. =) Çok cins düünlerde 3-4te olur.Ama sorunumuz ablama tek şahitle düün olabildiğine ikna edememem. Hiçbi zaman bitek şahit olmaz diyo..Ablacım canım benim..Abimin düününde de birer şahitleri vardı,düğünlerde iki şahit olması normal olan diyorum.Yok valla hatırlayamadım diyo =)) Siz nerde gördünüz iki şahitli düğün diyede çıkışıyo bize =)) Baktım çok ciddi savunuyo,kıyamadım tamam dedim.

Ahh abla bi evlen heyecanın geçsin de hepsini anlatıp karşında gülücem =)

Beyonce-If i were a boy

2009-04-03T06:27:00.000-07:00

If I were a boy
Eğer bir erkek olsaydım
Even just for a day
Bir gün için bile
I'd roll outta bed in the morning
Sabahleyin yatağın dışında yuvarlanırdım
And throw on what I wanted then go
Ve istediğimi atar sonrada giderdim
Drink beer with the guys
Erkeklerle bira içerdim
And chase after girls
Ve kızları kovalardım
I'd kick it with who I wanted
İstediğim kişiden kurtulurdum
And I'd never get confronted for it.
Ve onunla hiç karşılaşmazdım
Cause they'd stick up for me.
Çünkü beni savunurlardı

If I were a boy
Eğer bir erkek olsaydım
I think I could understand
Anlayabildiğimi düşünürdüm
How it feels to love a girl
Bir kızın neler hissettiğini
I swear I'd be a better man.
Yemin ederim daha iyi bir erkek olurdum
I'd listen to her
Onu dinlerdim
Cause I know how it hurts
Çünkü nasıl incittiğini biliyorum =((
When you lose the one you wanted
Sahip olduğun tek kişiyi kaybettiğinde
Cause he's taken you for granted
Çünkü seni doğal karşılardı
And everything you had got destroyed
Ve sahip olduğun her şeyi mahvettin

If I were a boy
Eğer bir erkek olsaydım
I could turn off my phone
Telefonumu kapatabilirdim
Tell everyone it's broken
Herkese bozuk olduğunu söylerdim
So they'd think that I was sleepin' alone
Böylece yalnız uyuduğumu düşünürlerdi
I'd put myself first
Kendimi öne çıkarırdım
And make the rules as I go
Ve giderken kural koyardım
Cause I know that she'd be faithful
Çünkü sadık olacağını bilirdim
Waitin' for me to come home
Benim gelmemi bekleyerek

If I were a boy
Eğer bir erkek olsaydım
I think I could understand
Anlayabildiğimi düşünürdüm
How it feels to love a girl
Bir kızın neler hissettiğini
I swear I'd be a better man.
Yemin ederim daha iyi bir erkek olurdum
I'd listen to her
Onu dinlerdim
Cause I know how it hurts
Çünkü nasıl incittiğini biliyorum =((
When you lose the one you wanted
Sahip olduğun tek kişiyi kaybettiğinde
Cause he's taken you for granted
Çünkü seni doğal karşılardı
And everything you had got destroyed
Ve sahip olduğun her şeyi mahvettin

It's a little too late for you to come back
Senin için geri dönmek sadece birazcık çok geç
Say its just a mistake
Bunun bir hata olduğunu söylüyorsun
Think I'd forgive you like that
Seni böyle affedeceğimi düşünüyorsun
If you thought I would wait for you
Düşünseydin seni beklerdim
You thought wrong
Yanlış düşündün

But you're just a boy
Ama sen sadece bir erkeksin
You don't understand
Anlamıyorsun
Yeah you don't understand
Evet anlamıyorsun
How it feels to love a girl someday
İleride bir gün bir kızı sevmenin neler hissettireceğini
You wish you were a better man
Daha bir erkek olmanı diliyorum
You don't listen to her
Onu dinlemiyorsun
You don't care how it hurts
Nasıl incittiğini umursamıyorsun =(
Until you lose the one you wanted
İstediğin tek kişiyi kaybedene kadar
Cause you've taken her for granted
Çünkü seni doğal karşıladı
And everything you have got destroyed
Ve sahip olduğun her şeyi mahvettin

But you're just a boy..
Çünkü sen sadece bir erkeksin..

Çiçeklerim

2009-04-01T08:58:00.001-07:00

Kaç gündür bi bunalım havaları bi ağlama seansları bi sinir.. Uyuz oldum kendimden sıkılmıştım valla =)

Dedim bu böyle gitmez bir haftadır dersin kapağını açmadım.Ön bahçe arka bahçe derken günün sonunda ölü bi şekilde uykuya gidiyordum.Ablamın evlenmesine 5 hafta kaldı. Sanki bu koşuşturma hiç bitmicek gibi geliyor.Ne zormuş aileden birinin evlenmesi ya. Abim,canım abim gurbet ellerde kendi başına evlendiği için sanki başkasının düğününe gider gibi gitmişiz. Zaten üniversitedeydim o zaman,hiçbişey dert olmamıştı. Tatil gibi geldim geri döndüm.

Kıyafetimi bile düşünmemiştim.Şimdi kınada ne giycez düğünde ne giycez dert oldu tüm aileye. Kınadan nefret ederim,bu yüzden djlik yapıcam ben kenarda =) Şarkılarla müzik sistemi benim işim. ''Aaa hadi kalk oturmaya mı geldin'' diyemicek kimse,şükür =)

Kaç gündür içimde dolanan kara bulutları savdım. Dün egzersizime ve yürüyüşüme başladım.Bide Kelogs K =) Dersin başınada oturdum bugün.Aslında bunların çoğu bi arkadaşım sayesinde oldu.Hayatımıza dokunupta şekil vermeyen var mıdır acaba? Çok önemli bi konu insan seçimi.Hiç dikkat etmediğimiz bi konu ama aslında ne geliyosa başımıza iyi-kötü,insanlar tarafından.Biz müsade ettiğimiz ölçüde kırılıyoruz.. Ben otokontrol manyağıyım ama kaderci olmaya karar verdim biraz. Umarım kırılmam..

Geçtiğimiz haftasonuda babam buradaydı.Manisada baya yalnızlık çekiyo kıyamadım.Yinede evlenmesini istemem.Adında üvey geçipte iyi davranıcak biri olur mu? Bilmiyorum.Annemde bi kere tattık bu duyguyu.Her ikisi içinde bir daha istemiyorum.Ama tabi kafaya koyarlarsa birini,ikisi içinde ağzımı açamam. Aslında tek isteğim mutlu olması tüm ailemin.Ne şekilde olucaklarsa.. Düşünüyorumda acaba benim ailem kadar hakedeni var mıdır mutlu olmayı.. Pek çok yıkılmayan aileden daha iyi bi haldeyiz.Çok şükür. Aslında düğün için birazda bu nedenle endişeliyiz hepimiz.İnsanların çoğu sadece annem-babam ayrı diye nasıl bi düğün olabilir merakından gelicek.Bu yüzdende it gibi çalışıyoruz hepimiz.Kusursuz bi düğün olmasını istiyoruz.İnşallah öylede olur..

Bugün..İki gün önce ameleler gibi topladığımız (annemin yanlış deyimiyle hamele =)) ön bahçemize toprak,saksı ve tohum aldım.40 kilo hemde ouuff..Bir hafta önce ablamla okula gidip öğrencilerine çiçek yetiştirmeyi göstermiştim.Onlarda çimen çimen olmuşlar.Gaza geldim biliyorum demekki diye koca toprağı sürükleyerek getirdim eve. Ellerim tırnaklarım toprak oldu ama mis gibide kokuyordu. Hercai menekşe ve kır çiçekleri tohumu almıştım güzelce ektim.Topraklada kapattım,can sularınıda döktüm.İnşallah güzel olurlar. Ouyy en çok sarı-siyah seviyorum menekşeyi..Fotoorafını koyucam adam gibi çıkarlarsa.Biraz itiş tepiş çıkma ihtimalleri var çünkü tohumlar bidicik,aralıkları düzgün yapamadım =)

İnsanın beyni rahat olunca beden yorgunluu hiç çektirmiyor. Umarım böyle devam eder..

A ve B noktalarından birbirine doğru gelen Allahın cezaları! Size diyorum hiişştt!

2009-03-26T05:01:00.000-07:00

Boğazımda kocaman bi yumru..Can sıkıntısı ve kalbimin çarpıntılarıda cabası..Uykum yok. Ağzımı açsam kelime değilde gözyaşı kusucam sanki.. Sustum Teoman konuşsun benim yerime.O daha acı ifade ediyor.Üstüme üstüme geliyo kelimeleri..

Hayatın üstüne gitmezsen o seni yakalar zaten.Umudumu kesmemeliyim biliyorum.Ama elim kalem tutmaz oldu artık. Umudumu kesmek için öyle çok neden varki..

The secretlık bir olay yok. Ne istersem olur,biliyorum. Ama ablam bugün okuduğu cümleyi söyleyince..Ve bu cümlede aklına geldiğimi.. Tutamadım.

Ya üniversite sizi kazanmalıysa?

80 matematikten 76-77 net yapıcam,türkçedende en az 60 net yapıcam.Bide bunları o kıçı kırık zamana sığdırıcam. 2-3 kişilik kontenjanlarıda üstüne eklicem..Ve bu bir zorunluluk artık benim için.İstediğim herşey için yapmam gereken sorular.İki havuz problemine bağlı hayatım.Mesleğim bilgisayar ama bilgisayarla ilgili hiçbi sorum yok. Ben donanıma bu kadar aşıkken ve yazılımı pek çok insandan daha iyi anlarken bilgisayar mühendisi olamıyorum.Neden? Neden!! Çünkü hızlı matematik çözemiyorum.Hele heyecanlanınca bu kadarını bile çözemicem.

Okumak istiyorum..

Hayattan tek isteğim bu.

Çok mu?

İçimde hissettiğim kendimden büyük bu gücü nasıl zaptedicem??

Knock knock......Kim Var Orda?

2009-02-26T10:54:00.000-08:00

Nasıl yazdığın değil önemi olan..

Hatta çoğu zaman ne yazdığın bile değil..

Bazen minicik bi duygu benzerliği,yoruma iten,

Bazen gülümsediğini hissettirmek isteği..

Merak edersen o parmaklarla yazılan yazının

Hangi ruha ait olduunu

Çok zorlama..

Bazen büyüyü bozmamaktır güzel olanı..

Hiçbir zaman 'çarpı'ya güvenme

Seni tanımasa bile kimse

Tamamen seni yansıtır yazdığın her kelime..

(Wilwarin)

Be the change you want to see in the world (Gandhi)

2009-02-21T01:55:00.000-08:00

Dünyada görmek istediğin değişimin parçası ol demiş ya Mahatma Gandi..Ki ben bunu prisondan öğrendim.Oturup araştırmıştım biraz.Bağımsızlık düşkünü yurtsever bi adammış Gandhi.Aynı zamanda avukatmışta.. İnsanların böyle harika cümleler kurmasının ardında bile ne bilgiler ne tecrübeler yatıyor.Bazen benimde kurduğum bi cümle hoşuma gidiyor ama tabi cahilliğimizden midir nedir çiğ duruyor cümleler.Onlarınki kadar ardından düşündürmüyor.

Bende dünyada görmek istediğim değişimleri düşündüm ve ufaktan parçası olucaam çalışmalarıma başladım.Sabahları 8.30 gibi kalkıyorum.Bulaşıcı olduuna inandığım dirlik düzen temizlik konularına iki kat fazla özen gösteriyorum. Sinema konusunda da hep bişeyler yapmak istemişimdir.Ama mesleğim ve Türkiyenin şartları farklı olduundan en azından insanların sinemalar hakkında yaptıkları yorumlarda dikkatli olmalarını,daha yaşayarak izlemelerini sağlayabilirim diye düşündüm.Sevdiğim filmler ve diziler hakkında yorumlar yapabileceğim bir blog daha oluşturdum.Gandhi'nin bahsettiği o değişimler böyle küçük şeyler olmasa gerek ama bi yerdende başlamak lazım sanırım =)

http://sinemadizidizisinema.blogspot.com/ Yeni bloğum. Profilimdende ulaşabilirsiniz her zaman.Düzenlemeler yaptıkca daha adama benzicek inş.

Bu arada ablam Şev LaL'in bloğunda ufak bi sorun olduundan adres değişikliği söz konusu oldu.Yeni adresi budur =)

Sokakta Kaldım !

2009-02-04T08:32:00.000-08:00

Dedemler taşındıktan sonra öğrencilere verilmişti bu ev.Onlarda ellerinden geldiğince bokunu çıkarmışlar evin.Bir seneyi geçti sanırım hala adam edemedik tam olarak.

Bir haftadırda zilimis bosuk.Durup dururken bosuldu,düselmiyoda..

Çöp atmak için çıktım geçen gün.Evin tam önünde çöp konteynırı..Kediler girmesin apartman aralığına diyede kapıyı çektim;nasılsa camı tıklatarak girerim diye..

Bide artistliğimden üstüme bişe almadım,ayaamda çorabım yok ve ayakkabımıda tam geçirmedim ayaama.Attım çöpümü döndüm,vurdum cama.Kimse gelmedi.Yeniden vurdum.O 15-20 şuursus dk sırasında hatırladıım kadarıyla arada tırnaklarımla arada iki parmağımla tıklattım arada da yumruumla vurdum ama kimse gelmedi..

Bu süreç uzadıkca insanın umudu kesiliyor.. Sanky o eve bi daa hiç adım atamıcakmışım ya da o geceyi dışarda geçirmek zorunda kalıcakmışım gibi şeyler düşündüm. Telefonumu yokladım,yok.Bakkala gidip arasam parasınıda sora ödicem desem diye düşündüm.. Ev telefonunu bilmiyorum. Ablamın numarasıda ezberimde deil.. Nası sıkıntı doldu bütün ruhum anlatamam. Arka bahçemise bi geçiş yolu var ama çalılarla dolu ve bahçemis bi çitle çevrili.O pis çalılardan geçip cama taş atmayı düşündüm.Sonra cesaret edemedim,dedim gece gece bide çarpılmiyim.. Teyzeme mi gitsem diye bile düşündüm.Gitsem ne yapıcam? Ya da ne dicem hatuna? Nası açıklıcam çöp kokulu ellerimi,eşortmanlı,montsus halimi? Bide param yok üstümde yürücem o kadar yolu.. Yok,olmas.Zaten sora İstanbulda oldukları geldi aklıma.. =) Dedim Büt giy ayakkabıları,şu sıyırdığın sweat kollarınıda çek ellerine kadar.Buz gibide ayaz var.Üşüdüüme mi yaniim komşuların görme ihtimalinde rezaletime mi yaniim.. Aradada arkamdan otobüs geçiyo bide.. Yoldan geçenlerin cama vuruşumu ve üstüne bide kapıyı kimsenin açmayışını görmeleride cabası..Ouuff o 20 dk nasıl geçti anlatamam.Hatta geçmedi..Orda kapı önünde,miyavlayan ve üstüme tırmanmaya çalışan kedilerimisle beraber bikaç günüm geçti sanky.. Zaman orda durdu.Devamlı aynı eylemleri gerçekleştiriyor ve bi sonuç alamıyordum.. Allah kimseyi sokakta bırakmasın =) Bundan sonra dilencilere daa fasla para vericem.. Hatta zengin olursam ilerde yurt murt yaptırıcam bolca.Ben 20 dk dışarda kalmaya dayanamıyorum,onlar koca kışı sokakta geçiriyorlar..

Evet,eve nasıl girdim..Canım ablam saolsun arka odada otururken bi anda bi ses eksikliği hissetmiş. Şöle bi tepkiyle ön tarafa dooru koşmuş 'Eyvah Büt'ü kapıda unuttum'.. Sanky köpek yavrusuyum =) Kapıda bile unutuluyorum ya.. Ama o anda kızıcak bi durumum yoktu.Bildiinis gibi deil çok acınasıydı halim.. Büütt? diye bi ses duydum ve ardından ışık yandı içeriden.. Film gibi programı edasıyla ağır ağır açıldı kapımıs..Kediler ve ben umut dolu göslerimisi ablama çevirdik..Kim derdi ki eve girmekten bu kadar mutlu olunabilir...

Benim Sesimden..

2009-02-04T05:31:00.000-08:00

Kiminin arka fonundan kedi sesi gelir..Kimisinde gripmişim..Kimisinde aşırı ruhsuz..Kimisinde de duygusallıktan sesim titremiş..Liseden bile kaydım var içlerinde. Kayıtların kötülüünden belli olduu üzre enstrüman yok hiçbirinde. Bildiğimis ses kaydı işte =)

Benim sesimden fln diyince böyle bi konu açma gereği hissettim çünkü amatör bi durum söz konusu.. Beklentilerinisi ufaltmaya çalışıyorum =)

Iğdır şarkısını pilli cadı ve eski sevgilisi için söylemiştim,pillinin konuyla ilgili bi yazısını okuduktan sonra.. Hayalet sevgilim'i lisede okumuştum ama bu kayıt üni dönemine ait.Temize çekmiştim eski sevgilim için.. Oda gitarla eşlik etmişti sonraları ama kaydetmemiştik o halini hiç.. Keremcem hastası kusenime Keremcem şarkılarını sölemiştim. Söyleyemedim parçasını Emre Belözoğluna söylemiştim..Peehh.. =) Ben söyleyemedim ama başkası tuttu evlendi bile =)) Annem parçasını anneme.. Ela gözlümü de öylesine söylemiştim.Zaten dinlersenis ruhsusluumdan ve hafif tebessümle söylüyor olmamdan da belly =)

Her ne kadar burdan belli etmesemde utangaç bi insanım o yüsden biraz çekinerek koydum sesimi de..Umarım beenirsinis..İsteklerinis olursa peçeteye yazın,sizin içinde söylerim =) İnsanlara sesimle şarkı hediye etmeyi seviyorum.Onları mutlu ettiimi düşünüyorum.Bize verilen yetenekleride hep bu amaca yönelik kullanmalıyıs bence..

Bu arada html bilgime güvenmediğim için düzeltmedim.Şarkıların hepsini tek bi playerda çalmak için kodların hangi kısımlarını silmeliyim bilen varsa yardımcı olsun lütfen.. =)

Dinleyenlere teşekkür ediyorum.Eleştirilerinisi bekliyorum =)

Baba olmak

2009-01-31T04:43:00.000-08:00

Hiçbir zaman tadamayacağımdan emin olduum tek duygu bu.Her ne kadar istemesemde annelik duygusunu tadıcam gibi.. Aşırı seviyorum çünkü.Beni başka bi aleme taşıyor çocuklar.Onlara karşı çok güçsüz hissediyorum kendimi.Küçük çocuk sahibi olupta koltuundan hiç kalkmadan misafirliklerini geçiren annelere hayret ediyorum.İçinde bulunduum herhangi bir evde çocuk varsa o sehpa köşeleri,kapı eşikleri ve yüksek koltuklar öylesine büyük tehlike teşkil ediyorki benim için.Eşiklere adım atarken kalbimle beraber yürüyo sanky ufaklığın ayakları. Sehpa köşelerine yaklaşırken dibinde bitiyorum bende sehpaların.Ellerimi kalkan gibi kullanarak bıdığın kahramanı oluveriyorum =) Normalde yetişkinlerin yaralandığı durumlarda sakin ve akılcı tepkiler veren ben,çocuklar daha yaralanmadan küçük dilimi yutucak tepkiler veriyorum.Benim canımdan kopmayan bu ufaklıklara karşı kalbim bu kadar sıcakken, 'benim' diyeceğim o ufaklık ya da ufaklıklara nasıl kıyarım.Yaşım küçük ve evliliğin fikrini bile düşünmicek konumdayım ama bazen yavrum olucağını düşününce gözlerim doluyo.Hayat şartları hep zordu ve öylede kalacak ama şu yıllarda gelecekten iyice umutsusus.Sadece annelik duygusunu tadıcam diye Onu bu pis yerde yalnıs ve güçsüsce kötülüklerle karşı karşıya bırakıcak olmak çok bencilce geliyor.Sanırım yeterli olgunluğa erişmediğimden böyle düşünüyorum.Çünkü çocukları benim kadar seven bi insanın çocuk istememesi durumunu insanlara açıklayamıyorum.Hayırlısı...

Yahu benim asıl konum başka bişeydi =) Başlıktan belli olduu üzre baba olmaktan bahsedicem.Her ne kadar michael scofield'in gay olduunu örendiğimde 'cinsiyet mi değiştirsem acaba' diye düşünsemde ben bi bayanım ve öyle kalıcam.Bu nedenlede babalık duygusunu hiç bilemicem.Belki baba olmıcam ama kendi babamdan ve etrafımdaki babalardan nası bi duygu olduunu az-çok hissedebiliyorum.Bi kere şu bi gerçek..Onlar bizim en anlamaya çalışmadığımıs ve annelerimis kadar hoşgörmediğimis insanlar.Affedici ama affetmeye asla açık olmadığımıs..Eve para getirme görevini üstlendiklerinden dolayı iç dünyalarıyla ilgili sohbetlerdense para hesaplaşmalarımısı paylaştığımıs..

Küçükken annen mi baban mı gibi sorulara cevap veremedik.Ayrım yapamadık ikisinin arasında.Biri senin mimiğinden bile ağladığını anlayabilecek ve ağlamadan sarılabilecek bağın olandı,diğeri asla yıkılmayan asla çaresis kalmayandı. Ne gün büyüdük ve gördük hatasını,bize karşı olmasada affedemedik onu.Babaydı o,hatta 'Baba'. O ayrı bi dünyaydı içimisde.Belli edemedi duygularını bizde sevilmedik sandık.Ya da fazla belli ettide kıymetini mi anlayamadık? Biz daha akıllıyıs sandık o yaşlandıkca.. Nerde nasıl kaybediliyo bilemiyorum ama bi yerlerde gözden düşürüyorus babalarımısı.Onların rızası olmadan işlerimis rast gitmes.Onların varlığı o kadar önemliki..Benim babamda her baba gibi dört dörtlük deil tabiki,ama ayrı evlere düştüümüsde anladım.. Akşam eve gelen,seni tetkik eden belkide vermediği izinlerden dolayı kavga ettiğin o baba aslında o ev için çok önemli..

Demek istediğim.. Babanısın kıymetini kaybetmeden bilin.Kolayca kırmayın.Babanızı 'hep orda' sanmayın.Bigün o direkte göç ediyo..Belki başka eve belki başka diyara.. Ben babama karşı sustuğum,onu kırmadığım her an için çok mutluyum.Nolur sizde kırmayın.O vicdan rahatsıslığıyla yaşamayın..Ve lütfen kendinizden emin olmadan çocuk sahibi olmayın.

Çenemin düşüklüğünden affınıza sığınırım.. =)

[Baba resimleri özenle seçilmiştir.Ne kayıplar veriyoruz görün,elinisi çabuk tutun diye =)) ]

..2.Hafta..

2009-01-04T00:41:00.000-08:00

Milkanın Çilekli Yoğurtlu Çikolatasının tekrar piyasaya sürülmesi pazartesi günümün en güsel duyumu oldu =) Bi ara kaldırmışlardı ya da ben öyle sandım bilemiyorum ama şimdi reklamlarda görünce çok mutlu oldum..

Teyzemdeydik. Ablam 9 Mayısta evlenme kararı aldı.Düğün yapmak istemiyorlarmış.Evlerinde nikah kıydırıcaklar.Sade bi tören yapıcaklarmış.Benim en büyük hayalim şarkı söylemek olduu için ablamın aklına vokal olarakta ben geldim.Böylece onun en mutlu günü benim de en mutlu günüm olucak.Lafa bak,ne pisim ya..

Salı günü sadece test çösmekle geçti.Dersaneyi aradım ne saman bi dahaki dersim diye,yarın dedi hatun.Sabahın 10undaymış hemde.Gittim.Başka bi matematik hocası girdi derse.Bayada güsel geçti.Meerse o başka bir dgs grubuymuş. 30 kadar kişilik bi sınıftı. Ben asıl cumartesi gurbundaymışım.Onlar geriden geldikleri için,çok ders kaçırmamam için oraya yasmışlar beny. Hırs yaptım dedim ben buraya geçmeliyim.Çarşambaya alsalardıda cumartesiye geçmeye uuraşırdım ben =) Sorguluyorum niye öleyim ben niye buraya geçmiyorum fln =) Naaptım ettim iki sınıfta da girmeye ikna ettim.Bi süre öyle girerim cumartesi grubu çarşambaya yetişince bırakırım birinden birini dedim ama yalan! İkisinede giricem birileri uyarana kadar. Zaten anca anlarım ben iki derste bi konuyu =)

Çarşamba kapasiteyi fazla zorlayınca eve gelir gelmes uudum. Uyandım akşam olmuş.Hemen babama gittim.Söz vermiştim yeni yılda beraber olucas diye.. O da muz almış ben geliyorum diye =) Nereye gitsem muz alıyolar bana kendimi sirk maymunu gibi hissediyorum. Olsun olsun alsınlar.Küçükkende zaten babamın diğerlerine aldığı muzuda ben yerdim duygu sömürüsüyle. Ablam muz seemiyo ya bu yüsden.Nasıl sevsin bilmiyo ki tadını =)) Akşam abim aradı babamı.Bana diyoky 'Ömer nasıl?'..Yaa düşünüyorum bende Ömer kim diye.. Meerse bloomu okumuşta onu belli edicek =) Abimden hep izin almaya çalışmıştım İstanbuldayken,var mısın yok musuna katılmak için.Oda vermiyordu.Ben pes etmedim taby. Ne zaman eylensek gülsek soruyodum 'Abi var mıyım yok muyum' diye.Yoksun diyodu Oda =)

Yılbaşına var mıyım yok muyumu izleyerek girdim.. Çok güsel bi ortamları var.Televisyon islemeyi seemiyorum ama o programı çok seviyorum.Herkes çok iyi niyetli ve mutlu.

İkinci dönem öğretmenlik yapmaya karar verdim.Branş öğretmeni olduum için haftada bikaç gün ve bikaç saat derse giricem.İki üç okula birden başvurabiliyorum.Diplomamı almam için Denizliye gitmem şartmış.Nasıl üzüldüm =P Hocaya sordum,gelip kendin alman lasım dedi.Aasım kulaklarıma vardı ya =) Bu hafta içi bikaç günlüüne gidicem sanırım..Yerim ben o şehri!

Arada yabancı dizi isliyorum cnbc-e de..İyice uzaklaşmiim Michaeldan diye..Moral depoluyorum =) Gay may,adam taş gibi aby.. Dün dersi kaçırıyodum onu izlicem diye saten.. Dünde çok güsel geçti dersim.Hocanın anlattıklarını anladım bu sefer. Çok rahat ve korkmadan çösüyorum artık matematik testlerini. İnş her yeni konuda böyle devam ederim.Cumartesi grubundan bi arkadaşımın matematiği süper.Ona soruyorum yapamadığım soruları.Final zamanı olduu için daha etütler fln oturmadı dersanede.. Dua edin bana lütfen ya.Sınıfta tek bilgisayarcı benim.Herkese 50 60 net yeterken benim 75 yapmam gerekiyo..

Ablam bugün rüyasında Acun beyle sohbet ediyomuşus görmüş..Gösünü açar açmasda acaba Büt katılıcak mı diye düşünmüş..Peehh.. =) Abicim ya.Bak bi daha düşün.Var mıyım yok muyum? =) Bari dgsyi kazanırsam Varsın de be kusu.. He bak zaten Emre'm evlendi,acı bana =(

..1.Hafta..

2008-12-28T02:55:00.000-08:00

Çarşamba günüm İstanbulun ilk karlı gününde sabah tam iş trafiği esnasında 8 bavulla hareme yetişmeye çalışmakla başladı. Kokoş ablam saolsun nesi varsa hepsini getirmiş gelirken İstanbula.Dönerken canımıs çıktı o yüsden. Berbatta bi otobüs yolculuuydu. Yan tarafımısda kanser taşlı şıkırtılı tesbihiyle oynayan bi kıro.Önümüsde keltoş,ince sesli ve telefonu hiç elinden düşmeyen ibnemsi puştumsu sapık bi herif. Arkamısda bi türlü boğasını temisleyemeyen hoşurtulu bi amca.Önümüsdeki sapığın yanında da yaşlı bi amca,devamlı yan koltuktaki hanımıyla ısı göstergesine bakıp durdular otistikler gibi. Yok 1 C derece oldu aman -3 oldu. En öndeki teyzede yol boyunca arap radyosu gibi bulanık bi sesle konuşup durdu.Kafayı çizicektik ya..

Çarşambadan sonra hemen başladım program yapmaya.Çok büyük bi ayıbım olucak ama örtmüş olduum için söyleyebilirim artık.Çarpım tablosundaki bazı çarpımları ezberlememiştim ve bi öncekinden yola çıkarak fln yapıyordum. Tamam üstüme gelmeyin =( Şu eşşek kadar halimle oturup çarpım tablosunu esberledim.Hatta tabloyla uuraşmak hoşuma gitti (bilgisayarcılar bilir paso çarpım tablosu programı yasdırırlar ünide lisede..) oturdum programını yasdım.Unutmamışım.Zaten bi çarpım tablosuyla bi hesap makinesi programlarını kafamısa kazıdılar =)

Cuma günü hastaneye gittim.Yüsümde fısır fısır bişeyler çıkmıştı =( Ben hemen depresyona meyil ederim öyle şeylerde.Ablam halime acıdıda hastaneye götürdü beny.Bi sürü ilaçlar losyonlar verdi doktor.Ölücek miyim doktor bey dedim =P Doktor paniğimden anlamış olucak ben bişe sormadan geçer diye teselli etti beny saolsun.Ağlarım bile valla.En korktuum şey cildimin fln bosulması. Allah korusun hepimisin sağlıını.

Vee dün.. Dersaneye gittim.Üçüncü dersi onların bi ben sap gibi sonradan gelmişim. Dersane ortamları beni geriyo çok kötü. Resmi ve souk gelir bana hep dersaneler.Hiçbi yönden okul gibi deil.Kimse kimseyi umursamıyo bi kere. Yinede korktuum hiçbişey olmadı.Ablam demiştiki sen sonradan gidiceen için kızlar fln dışlayabilir,sen üsülürsün öyle şeylerden sakın üsülme bak diye.. Ne üzülezeem yaa.. Gittim sınıfı sordum idareye,baktım kimse yok sınıfta.Oturdum en öne her samanki gibi. Nasıl gerginim ama anlatamam.Her niyeyse bişeyle uuraşma isteğim ''Keşke hasta olsaydım'' dedirtti bana.Burnum fln akardıda silerdim hesabı yany. Basen böyle hasta ruhlu isteklerim oluyo.. Bi türkçe iki matematik dersi gördük.Sınıftan sadece bi kızla ve Ömer diye bi çocukla tanıştım. Bazıları daha ikinci sınıf okuyormuş.Hocalarda iyi hocalar.. Bugün deneme sınavım var.Çarşamba günüde ikinci dersim..

Bide başıma cins bi olay geldi eve dönerken. Durağa yaklaşınca nası iniceemi dert edip ecel terleri döktüüm için en arkaya otururum hep.6-7 tane öğrenci bindi.İnerken kitaplarımı kucaama aldım baktım çocuk yer vermiyo inmem için.İnebilir miyim dedim.Anam baktım hala bacakları odun gibi duruyo yerinde.Duymadı mı diye yüsüne baktım.Oda bana bakıyo mal mal.İnebilir miyim dedim.Olmaz dedi. Sırıtıyo bide it. Kaşımı kaldırıp sinirlenme moduna girdim.Aslında gülüyorum içimden.Öle saçma bişeyki yaptıı şey.Bi hatunla iletişim kurabilmenin en acizce yolu.Uslu uslu çekti bacaklarını geçtim bende.İnerken arkadaşı eğilmiş yüsüme bakıyo kısgınmıyım diye.İnene kadar zor tuttum kaşımı havada. Hem gülesim geldi hemde korktum he.. Bi an yer vermicekte orada kalıcam gibi bi his oldu içimde. Sanky hiç inemicekmişim gibi.. Çocuk mu daha özürlü ben mi anlamadım =)

Dün babama geçtim.İki gün burda kalıcam.Sabah 9 gibi uyandım.5 tane mat testi çösdüm aynı konudan. Bindik bi alamete gidiyos kıyamete..Hadi bakalım..

Karar verdim!

2008-12-23T10:47:00.001-08:00

Kaaç gündür yokum.Nelere nelere karar verdim.Hatta uygulamaya geçiyorum yarın itibariyle..

İnanın karar verebilmek en güzel yetenek.Mezun olduktan sonra önce Denizlide kalma ihtimalimi düşünüp sonra İstanbula taşınıp sonra Kütahyaya taşınıp sonra tekrar İstanbula gelmiştim.İki-üç aydır abimlerle beraber kalıyorum.Piyano dersi,basketbol,dgs kursu,bilgisayar öğretmeni olma gibi bir sürü faaliyete geçirmeyi düşündüğüm fikrim vardı.

Üçüncü kez Kütahyaya geri dönüyorum =) Diğer kararları ben vermediğim için bu benim ilk Kütahyaya gitme kararım oluyor. Kütahyadaki dersanemde Dgs ön kaydı yaptırttım babama. Hem össye hem dgsye hazırlanmaya karar verdim.İnterneti haftada bire indirmeye ve eşşek gibi ders çalışmaya karar verdim.6 ay dişimi sıkıp hayatımdaki tek hayalim olan mühendisliği kazanmaya karar verdim.Bu uğurda herşeyi yapmaya hazırım.Sizlerde bu uzun süreçte bana ve yaptıklarıma şahit olun istiyorum.Kazanırsam hepinise tadelle alıcam,sös.. =)

Haftalık tutucam artık bloğumu.Birileri okusun diye yazmadığım için böyle ara vermek korkutmuyor açıkcası beny.Çünkü izleyiciler grubumda olanların bile çounun okudumadığını adım gibi biliyorum.Ama sorun etmiyorum.İnsanlarla yaşamaya alışmışsan herkesin senin gibi olmasını beklememeyi öğreniyorsun.Hayal kırıklığı yaşaya yaşaya yaşamamayı öğreniyorsun..

Garip haberlerin bültenleri doldurduu şu günlerde daha çok birbirimise bağlanmamız gerektiğine inanıyorum.Turkcell reklamındaki gibi.. Eğer tek yürek olmayı sağlarsak herşeyi aşabiliriz.Sağcılık solculuk gibi gençliği bölme amaçlı konularda faaliyette bulunmaktansa birbirimizi sevmeyi öğrenmemis daha yerinde olur.Bu beraberliğe nereden başlayacağını bilemeyenler için bi seçenek sunmak istiyorum..Öncelikle beny sevin!.. =) Beny severek ve bana şu bozuk eğitim sistemindeki bozuk sınavlardan herhangi birini kazanmam için iyi dileklerde bulunarak başlayın.Duanın gücüne inananlarınız varsa dua edin.

İzleyiciler konusuna kimse alınmasın.Önce amaçsızca izleyicim olup sonrada kendini izleyicilerden çıkaran bi blog sahibi kızdırdı beny.. Eminim oda kendi çapında mantıklı bişey yapmıştır.Benim kapasitem yetmiyo bu 25pluslara.. =)

Hepinize mutlu bir hafta diliyorum.Yarın Kütahya yolcusuyum.Pazar günü yazım olmassa bilinki Kütahyaya yağan karla mücadelemde yenik düşmüşüm. ;)

Minanın ninnileri

2008-12-18T03:34:00.000-08:00

İşte bu bizim Mina.Daha öncede ağırlamıştım bloumda..Kendisi 2-3 yaşlarında tahminim.Bir seneden fazladır abimlerde kalıyor.Aldığımız evdeki hatunun söylediğine göre diğer üç kardeşi camdan düşerek ölmüşler.Yani güzel ama aptal bi nesilden geliyo kendisi.. =) O düşmesin diyede yaz günlerimisi ya cam açmadan ya da salon kapısını kapatarak geçiriyorus.Çok mağrur bi kedidir,asla sevdirmes. Taa ki üreme dönemi gelene kadar..Sonra istediğin kadar sev hiçbişe demiyo..Menfaatci pisi =) Hiç sesi çıkmayan kedimis şu günlerde çığırıyo evde.. Dedimki yazıktır hayvana bulun bi tane erkek kedi.Meer bisimkiler geçen sene fln bulmuşlar hep Minacık beenmemiş..Götü boklu.. Şimdide viyil viyil dolanıyo yataamda =) Sus be kedi... Apartmandaki erkek kedilerin hepsi kısır..Kimseden hayır yok sana kusucum..

Nası bi sestir o yarabbiim.. Beeeöööuuğğvvv... =))

Mim..Mutluluklarım

2008-12-15T12:37:00.000-08:00

Ya ben mimlenmişimde haberim yok.Hem mimlenip hem dürtülmem lasım benim.Yoksa gösden kaçırıyorum ya =(

Saolsun Pilli_Cadı beny Mutluluklarımıs konusunda mimlemiş,ve yine saolsun kaçırdıım halde hatırlattı bana. On parmaanda on marifet bu kısın ya her bi yerlere yetişiyo =)

*Mutlu olmak diyince aklıma tek bi yamalı yataa on kişilik ailenin girdiği Abidin Dino tablosundan ziyade,yemekler abur-cuburlar geliyo.. Günde sekis muz yediim zamanları hatırlarım.Muz benim en sevdiğim ve çürük haliyle bile yediim tek yiyecek.Mısır gevreği -tabiki nesquiğin çikolatalı yuvarlaklı gevreğinden olmalı-, topitop ve cino da muzun peşinden geliyo. Bunları nasıl zevkle yediimi anlatamam sise,görmek lasım.. Son olarak balık ve tavuğun her bişeyinin her bi türlü hali..

*Karnım doyunca anca manevi duygularım ayaklanıyo olucak ki,ikinci olarak mutlu olmanın tanımını ailemin eski hali alıyor.Şimdide hepsinden memnunum,yanlış anlaşılmasın.Ama anne-baba ayrılığı muhabbetleri ve sofraları da ayırıyor.. Eskiden bazı pazar sabahları annem ve babam biz çok seviyorus diye tahinli pide almaya giderlerdi.Sonra gelirler bizi uyandırmadan birlikte sofra hasırlarlardı.. Tahinli pideyi her gördüümde içim burkulur,aynı zamanda da o anlar aklıma gelir mutlu olurum.

Bide beraber meyve suyu yaparlardı bize.Eski ama en saalamından bi narenciye sıkacağımız vardı.Elma ve havuç başta olmak üzere ne var ne yok sıkıp içirirlerdi.Şu anda burnuma o meyve suyunun kokusunun geldiğine yemin edebilirim. Şu anki mutlu olduum şeyi yazmalıyım,anılar buna dahil olamas biliyorum ama saten ben şu anda mutluyum böyle anılara sahip olduğum için.

*İnsanlara yardım edince ya da destek olunca çok mutlu oluyorum.Büyük bişeylere gerek yok minicik şeylerle bile mutlu oluyorlar.

*Abimi ve ablamı güldürürken çok mutlu oluyorum.

*Annemle alışverişe çıkıp aç gibi ne görürsek alıyorus,hatta kendimisi bitirip bide eşe dosta hediyeler alıyorus,eve gelip saçıyorus hepsini..Ouuhh..Ayaklarımısa kara sular iniyo ama o alıpta aldığımızı unuttuumus eşyaları görünce çok mutlu oluyorum.

*Bikaç garip takıntım var..Tamam tamam!..Bikaç deil birçok.. Takıntılarımı takıntılı olduum şekle getirmekten mutluluk duyuyorum. Ambalaj soyma hastalığım var mesela,su aldıımda ambalajını soyarım,sigara içen biri varsa sigara paketini dümdüz yapana kadar açarım..Ya da meyve suyu ve süt paketlerini..Lisede sıra arkadaşımın her yeni aldığı silgisinin ambalajını soyardım,Oda siyah oluyo diye kullanmas atardı ben yine yeni aldıında soyardım.Bu uğurda yalakalık yaptığımı bilirim.Batıyo bana çünkü ambalajlı şeyler.O ambalajları açınca huzura eriyorum,seratonin hormonu salgılıyorum bol bol..

Bide kuru böcekleri biriktiriyorum.Üç ağustos böceğim,bir 10cmlik çekirgem,iki arım ve iki adını bilmediğim böceğim var.. Ne işine yarıcak demeyin,mutlu oluyorum onları görünce.. Bigün kuru kelebek koleksiyonu yapabilmek ya da şu hazır kelebek koleksiyonlarına servet döküp almak en büyük hayalim..He bide çakıl taşı toplarım.Sadece beyas ve pürüssüs olanlarından.. Koleksiyonlarımla mutluyum ben elleşmeyin.. =)

*Ouuy..Bide sarılmak beny çok mutlu eder..

*Amatör fotoğrafcıyım.Sadece doğa fotoğrafları ve mimik fotoğrafları çekiyorum.Çok mutlu oluyorum fotoğraf makinasını elime bile almaktan..

*Uyku herkes gibi beni de mutlu eden faaliyetlerden biri..Fakat ben dizlerimi birbirine deydirerek yatamıyorum.Arasına yastık,yorgan bişeyler sıkıştırmam lasım.Yatakta yana dönüpte o iki kemiğimi üst üste koyabildiğimi hatırlamıyorum.Ama bacaklarımın arasına yorganımı sıkıştırıncada benden mutlusu yok.. =)

*Son olarak.. Bir erkeğin gülüşünü görmek. Hafiften böle salakca bişey gibi görünebilir ama güzel gülüşlü bir erkeğin güldüünü görmek kadar beny sapıttıran,mutlu eden bişey daa yok ya. Kızların kalbini artist saçlar ya da iri omuzlar hoplatabilir ama ben asıcık saf mıyımdır nedir sadece güsel bi gülüş kalbimi çarptırıyo.. =) +18 işareti fln koymak lasım mıydı acaba buna =))

Pilli_cadım teşekkür ederim kusucum,mutluluklarımı hatırlatıp mutlu ettin beny ;)

Hissediyorum öyleyse varım =)

2008-12-14T02:31:00.000-08:00

Hayat insana ne tuhaf şeyler hissettiriyo..Genelde kokulardan doğan hislerden dolayı aptallaşırım,garipleşirim hatta basen çaarıştırdığı konuya istinaden aalarım bile...Bi kokuyu duyduumda yıllar önceki aynı kokuyu kullanan kişiyi hatırlayabilirim.Ya da kokusu kötü diye hiç aasıma sürmeden nefret ettiğim yemekler vardır.Ama dün ilk defa çok batılımsı hatta paranoyakca bi duyguya kapıldım.. Çok fazla yabancı dizi ve film izlemenin yan etkisini yaşıyorum bolca hayatımda.. Ve basen abartıp dizilerdeki karakterlere bensetiyorum falan sokaktaki yurdum insanını.Kınamayın,çocuunus benim gibi tuhaf olur bak.. =)

Şimdi efenim yazının bu kısmını yazıp yazıp sildim.Çünkü çizim olmadan anlatamadığımı hissettim.Oturdum çisdim bende..Resalet yaa..Hemde paintte =))

Yeşil noktadan başlıyor labirentimis.. Neden yeşil? Mutlu ve herşeyden habersisce geçiyoduk çünkü yoldan.. Burası bostancı.. Burgerı gördük,hady girelim yiyelim dedik.. Sonra bi baktık ki burger sapağını geçmişis..Bunu farkettiğimis anda da işte kırmızı noktadaydık.. Sola dönüp kolayca bi U çizip yolumusa çıkıcak ve sapağı yakalıcaktık.. Bayram dönüşü olduundan dolayı hafiften trafik vardı.Birde ara yolların iki tarafına park yapılmış olmasından dolayı iyice emekleyerek ilerledik..Velhasıl paralel yola çıktık..İlk dönüştende aşağıya döndük. Mor renk ruhsal bosukluu temsil ettiği için,yaptığımıs ikinci yanlışıda o renkle noktaladım. Yola girip ilerleyince anladık ki o yolun diğer yola geçişi yokmuş..Şaşırdık,bu yüzden sarı =) Sonra yine aynı yola dönmek zorunda kaldık ve o yönde tek yönlüydü,yani yine yukarıya postaladı bizi.. İki kere geçtiğimiz için o yerleri kalın siyahla çisdim.. En sonunda paralel yolumusa yeniden çıkıp,ilk deil ikinci sola döndük ve mutlu son.. =)

İşte tam bunlar yaşanırken Gwyneth PALTROW'un yıllar önceki filmi 'Raslantının Böylesi' geldi aklıma.. Metroya yetişebilen ve metroyu kaçıran olmak üzere,aynı kadına ait iki farklı hayatı anlatıyordu. Düşündümki.. Benimde sapağı kaçıran ve kaçırmayan yaşamım olsaydı ne olurdu.. Yaklaşık bir saat geçirdik çünkü o labirentte. Hayatımda her yere bir saat geç ulaşmamı,görüceem,tanışıcaam insanları ve pek çok şeyi deiştirdim belky hayatımda.Sadece bi sapak kaçırdık.Ama aslında neleri kaçırdığımı ya da belky bu sayede neleri kazandığımı hiçbi zaman bilemicem =) Kader ne kadar garip.. Hayatlarımısı düsenleyen ve basende birbirimisin hayatlarına deymemisi saalayan o üstün güce inanmamak ne aptalca..

Ailenin En Küçüğü müsün? Gel yamacıma =)

2008-12-12T05:34:00.000-08:00

En küçük çocuksanıs..

Bi kere,daha gerçekten küçük olduunus dönemlerden garip lakablara layık görülürsünüs.Bana karaböcek derlerdi.Kıl olur muydum,hayır.Ama şimdi şimdi garip bi lakap olduunu ayrımsıyorum. Zaten doomuşum yedi aylık,küçücük bişeyim.Artık ne derece sinir bozmuşsam ezme ihtiyacı hissediyolarmış heralde =)

Lakapların belky geride kalır ama sen hiç gözlerinde büyümessin.Bişeyleri başarabileceğine dair olan inançları yüksek olsa bile aslında hep 'yardım edilesi' konumundasın onların nezdinde..Bi süre sora artık sanada daral gelir bu durumdan,bişeyleri kanıtlamaktan pes eder oturursun köşende..

Abin-ablan tarafından oyunlarına dahil edilmessin.'Sen anlamazsın' lafını bolca duyduğun olur.

Küçükler konuşmaz ya büyüklerin yanında..Kardeşlerde neslin devamını saalamadıkları için yiğen torun torba yoktur.Ailenin en küçüğü gene sensin.İstediin kadar büyü.. Söz benim olmadıktan sora,su benimmiş neyime yarasın..

En sinirini bozan şey şu olur.. Özellikle ergenlik çağında,daha üniversite için fln evden çıkmamışsan,hala eş dostla muhattabsındır.. Seni her altı ayda bir gören şok geçirir.Amanda ne kadar büyümüşsündee.. Ne kadar uzamışsın yarebbimm..Amanda ne güzelleşmişsiin ( Aslında güselleşme fln yoktur,tamamen ergenliğin getirdiği kamçı kuyruk denen embesil tipinden sıyrılmışsındır)..

Hemcinsin olan büyük bi kardeşin varsa evde.. İster istemes onunla karşılaştırılırsın.Her yaptığın onun yaptığı yanlışla örneklendirilir.He bak ablanda böyle dikkafalıydı,gördü noldu(her nolmuşsa artık)..

Daha ufacıkken,hemcins büyüünü kıskandığın sanılıp,ya bu ablasındanda güsel olucak puu maşallah durumları ifrit eder seny..

Birine 'Bi abim bi ablam var' dediğin zaman,ailenin küçüğü olmandan dolayı şımarık olduğunu düşünür en önce karşındaki..

Eğer yaşında küçükse ablan abin arkadaşlarıyla fink atarken seni evde bırakırlar..Sevimliliklerimi gösterirken iyiydi,niye şimdi yanınısda gelemiyorum? =)

Daha doğmadan kardeşleri tarafından sevilmeyen tek çocuk sensindir..

Kendi çocukluklarını kendileri hatırlamayıp senin çocukluğunu bildikleri için bütün rezaletin ezberlerindedir.Her an şantaj olarak kullanabilirler.. =) Yazık sana be!

Tabiki iyi yönleride var küçük olmanın..Büyüklerinin yaptığı hiçbir hatayı yapmazsın.Bana göre her saman ailenin en doğru hayata sahip insanı en küçüğü olur. Onların ergenlikte yaptığı hataların ebeveynleri nasıl üzdüğünü görüp,tekrarlamazsın aynılarını.. Hayatlarına dair yaptıkları seçimleri görüp sen daha temkinli olursun her konuda.. Ve ebeveynler ister istemes deneme tahtası olarak ilk çocuğu zor büyütmüşlerdir,sen daha refah ve doğru şekilde büyütülen insan olduğundan mutlu bir çocukluk dönemine sahipsindir. Abin ablan her zaman annen-baban gibi desteklerler seny.Yardıma ihtiyacın olduunda 2 kişiden fazlası vardır,yardım etmek için can atan. Dahada bunun gibi pek çok iyi yönünü sayarım.Zaten çok şükür saydığım kötü yönlerin hepsine ben sahip deilim,bir kısmı gözlemlerime dayalı.. =)

..Hikaye.. Ve şimdi yeniden

2008-12-11T06:43:00.000-08:00

Ayşe mi?Aysel mi? Ayşe mi dedi Aysel mi.. Telefon kulübesinin cızırtılı telefonundan duyduğu ismi hatırlamaya çalışıyordu.Elindeki buruşmuş kağıda baktı.Adres doğruydu.İsmi de doğru almış olmalıydı.Ayşe ÇAKIRLI.. Fakat zillerdeki tek bayan ismi Ayseldi.Ayakkabısına giren karlar erimeye başlamıştı.Kar suyu onu üşütmekten çok sinirini bozuyordu.Daha fazla beklemeden bastı.3 katlı apartmanın para kokan görüntüsüne yakışır bir bayan sesi

'Buyrun?Kimsiniz?' dedi.

Ömer,bu soru dolu sesle daha da gerildi.'Be..Ben Ayşe Çakırlı isminde bi bayan aramıştım..' dedi.

'Yanlış zile bastınız öyleyse küçük bey.Karşı zillerden 5.dairede bulabilirsiniz Ayşe Hanımı '

'Peki,teşekkür ederim.' Dııd!..

Derin bir nefes aldı Ömer,yanlış kapıya gelmemiş olmanın sevinciyle.Çünkü o paraya herkesten çok ihtiyacı vardı ve zengin insanları iyi bilirdi.Bir gün bile gecikse harcayacak bir yer bulurlardı,Ömerin bir aya sığdırmaya çalıştığını.. Hemen karşı zilleri buldu.Apartman kapısının solundaydılar.Ayşe ÇAKIRLI ismini görünce söyleyeceklerinin provasını bile yapmadan bastı zile.

Ayşe hanım tiz ve kibar sesliydi.. 'Buyrun?'

'Ben Ömer.. Ömer Burçak..Siiz..'

'Tamam,tanıdım Ömercim gel içeri..'

Ağır demir kapıyı güçsüz parmaklarıyla itti.Aksiliklerle dolu başlayan sabahının öyle devam etmeyecek olmasının müjdecisiydi o ses.2.kata bastı.Asansörü üç yanı da yerlere kadar aynalıydı.Bir süre öncesine kadar böyle asansörlere ne kadarda yakıştığını hatırladı Ömer.Şimdiyse fazlalık gibiydi o asansörde,yüzüne bakan aynaların yansıttığı suret sayesinde..Ürkek adımlarla kapıya yürürken,kapı açıldı.Hoş giyimli bir bayan gülümsedi Ömere.Diğerlerindeki gibi acımayla karışık değildi bu gülümseme.Duru ve doğaldı..

Ömerin kekelemesine müsade etmeden..'Buyur yavrum,gir içeri.Üşümüşsün bak kızarmış her yanın.Gelde sıcak çorbamdan iç.'

Ömer,delik çoraplarından dolayı büzdüğü parmaklarından ve birazda utangaçlığından dolayı yavaş yavaş ilerledi salona.Kadife uzun kırmızı perdeler geçmişini hatırlattı.Manzarayı kaçırmayacağı bir koltuğa çöktü Ömer.Ayşe hanım sanki çoraplarını görmüyormuş gibi ayaklarına göre ortaladı cam sehbayı önünde.Kibar bi bayandı belliki..

Daha sonraki bir saat çok güzel geçti Ömer için.Şen gülümsemesinden Ayşe hanım içinde öyle olduğu belliydi.Çorbalarını içtiler,bol bol sohbet ettiler.Genelde Ayşe hanımı konuşturmaya özen gösterdi Ömer.Ağzından ters bir laf çıksın istemiyordu.Yinede üyesi olduğu eğitim derneğinden ve nasıl ona her ay para verecek bir yer bulduklarından söz etti.Daha önce geldiği evleri düşündü,duraksadıkca.Yok,yok.. Bu kadar iyi karşılanmamıştı hiçbirinde.Kapıdan zarf verip yollayan bile olmuştu.Gururunun incinişini hatırladı Ömer..

'Hayırdır yavrum,daldın yine?'

'Yoo..Yok efendim,evinize bakıyordum öyle..Çok güzelmiş.'

Ayşe hanım birşey hatırlamış gibi yerinden kalktı,içeri gitti.Ömer,döndüğünde artık kalkması gerektiğini düşündü..

'Ben müsadenizi istiyim efendim.Ancak dönerim kar bastırmadan.'

Ayşe hanım bir çanta uzattı.Hepsi gibi naif ve çekingendi bu hareketi de.Ömer utandı,teşekkür etti ve aldı çantayı.Kapıya yöneldi..

'Bakmayacak mısın içine?'

'...'

'Hadi çekinme yavrum'

İçindekileri ne kadar çok merak ettiğini O da gayet iyi biliyordu.Çantayı şöyle bir araladı..Bir çift ayakkabı,çorap,gazeteye sarılı birkaç yiyecek ve tabiki zarf..

'Ayakkabını şimdi giymeni isterim,memnun edersin beni.'

Ayakkabısını çıkardı kapıya koydu.Tadına varır bir yavaşlıkla giydi.Ne kadar mutlu olduğunu belli etmeye utandı..Sadece gülümsedi ve sönük sesle 'Sağolun' diyebildi.

'Bundan sonra her ay bugün buraya geliyorsun,oldu mu?'

İçinde yankılandı cümle..Tekrar,tekrar..

'Tabi efendim,nası isterseniz' dedi.

Devamlı bir yer bulmuştu artık.Dünyalar onun oldu sanki.Asansöre binip aşağıya indiği süreci hatırlayamadı.Demir kapıyı kendine doğru çekti.Önceki kadar ağır değildi demir kapı şimdi...

.....

[Bu hikayeyi,üniversite birinci sınıftayken yazmıştım.Siyasi yazı yazmamızı istediğini açıkca söyleyemeyen bir hocam,hepimizden birşeyler yazıp vermemizi istemişti.Bende inadıma istediğini yazmamıştım.Okumadığına bahse girebilirim =) Umarım beenmişsinizdir..]

Yanındayım Belözoğlu!

2008-12-07T08:11:00.000-08:00

Fenerbahçe-Denizlispor maçı öncesi..Denizli havaalanında,kendini bilmezin biri Emre Belözoğluna 'Fenere yakışmıyorsun,defol git!' diye baarmış.. Zamanında gaseteler Küçük Maradona diye başlıklar atmayı iyi biliyordu.Ne zamanki menisküs yırtıklarından dolayı sakatlıkları çoğaldı..Zamanında galatasaraylı olduu halde fenerbahçeye geçti..Emreden kötüsü yoktu artık..Ki okuduuma göre,Fener teklif sunduunda Galatasarayı arayıp haber vermiş,daha iyi bir teklif yapamamış galatasaray..Mecbur kalmış.Çocuk bas bas baarıyordu saten Türkiyeye dönmek istiyorum diye.Daha ne yapması lasımdı acaba?.. Bide geldy fenere hep sakatlıklar onu buldu.Denizli maçına kadar oynayamadı dooru düzgün.Aslında o hala mükemmel futbolcu..Kusum benim..

O herifin havaalanında söyledikleri Emreyi çok üsmüş,yüsü düşmüş.Gasetede gördüm kıyamadım hiç.Neyseki o mal fenerliye harika kapak oldu,maça alındıktan 2 dk sonra gol attı Emre =)

...Ve şimdi haberler... Fener taraftarı olmaya layık olmayan taraftar,fenere layık görmediği oyuncu tarafından g.t edildi =))

Keşke ben o şehirdeyken gelseydin be Emre.. Bu koca şehirde seny görmek çok zor =(

Araştırma sonucu..Sekizinciyiz..

2008-12-01T04:25:00.000-08:00

İngiliz The Sunday Times gazetesi bir araştırma yapmış.Araştırılıcak başka bişey kalmadığı için sanırım,tek gecelik ilişkilerin ülkeler arası sıralamasını yapmışlar.Bakınıs efenim bunu yaparken nası bi yol islenmiş..48 ülkeden 14bin yetişkin katılmış.Bu güne kadar kaç kişiyle birlikte oldukları,kaç defa bir gecelik ilişki yaşadıkları,önümüsdeki 5 yıl içerisinde kaç kişiyle beraber olmayı umdukları ve kısa süreli ilişkilere nasıl baktıkları sorulmuş.İngiltere 1. olmuş,biz İtalya,Yunanistan,İspanya gibi ülkeleri geride bırakarak 8. olmuşus.

Bi kere Türk insanı abartı sever kardeşim,neye göre dediğinin gerçeklik payını ölçüceksinky.Daha okurken dedimki hiç sallamamış olsalar,gelecek 5 yılda umdukları ilişkiyi abartmıştır bisimkiler =) Umulucak bi durum mu bu ya? Ummaya göre araştırma mı yapılır..Ki bu araştırmanın gereksizliğine deyinmiyorum bile..Bide Profesör David bla bla,eskiden tek gecelik ilişkilerde çifte standart vardı.Araştırmanın sonuçları öyle gösteriyor ki bazı tabular artık yıkılmışa benziyor demiş.Paşama bak sen.Senelerce böyle lüsumsus konularda sapırdayabilmek için okudu sanky mal.

Tek gecelik ilişki araştırması sonucu bana göre sadakatsizliğinde oranıdır.Tabuları yıkıcam,ileri görüşlü olucam diyede böyle saçma bi araştırmanın sonucunda ilk 10a girmemise sevinemicem..

Nelere alet oluyorus bi bakın.Proje içinde yer alan ama bilmediğimis hiçkimseyi saymasak..Bu haberi aldıım sitedeki yorum yapan 14 kişi..14bin anket sorusu yöneltilen adamdan 14000/48..291 kişisi Türk diyelim..Bu haberin aldıım sayfaya gelene kadarki alet olan hiçbi Türkünü saymıyorum,sadece o sayfaya yazanı..Bide kendimi saysam..Hiç alet olmadı desen toplam 307 Türk bu saçma projenin parçası olmuş muyus =) Te allam.. Bide haberi okurken kendi kendime saçmaladıım şeye güldüm..Diyorumky 'Ulan Teoman gibi 50 adam çaarsalar birinci bile olurmuşus' =)) Milleti yerden yere vurucam güya,dönde bi kendine bak önce...Büttürük seny..

..Hikaye.. Madalyonun Ikı Yüzü

2008-11-27T12:12:00.001-08:00

Kürsüye çağırılmışım.Bi anlık duyduumu algılayamadım.'Ya keşke ahlaki deilde bilimsel falan bi konuşma olsaydı ouff..' dedim içimden.Her zamanki bezgin düşüncemdi bu.Terimi sildim o ince bitmek bilmeyen yolun sonunda..Yok siz yanlış anladınıs öyle çok bi makam sahibi deilim.Ama dinlenirim,böyle önemly günlerde adım hep başta yer alır.Saolsunlar..

Tek adımla çıkılabilecek kürsüye üç basamak merdiven iliştirmişler..Bak bu streste gülesim geldi.. Yılların hanımefendisi edamla narince çıktım basamakları.Tecrübeli olsamda bastıramadığım heyecanımı,boğazımı temizleyerek azalttım.Klasik konuşma başlangıcı hareketlerim..Elimle yakama bir iki rötüş..Kürsü arkasında kalan bacaklarımı usulca yanyana çekişim..Ak saçımdan topuzuma kadar solgun ellerimle bi dokunuş..Iı-ımm..

'Beni bilirsiniz.Hep böyleyim,bağışlayın.Sizlerin ilgisine layık olur muyum düşüncesi her defa ilk seferki kadar heyecanlandırıyor beni.Öncelikle hepiniz böyle zorlu bir şehirden,bu denli yoğun işlerinizden zaman ayırıpta geldiniz,hoşgeldiniz.'

Alkışlar..Hep ilk alkışlar en coşkulu olanlarıdır..Acaba son cümleyi çok mu uzattım ouf..

'Bugün hepimiz adına mutluluk dolu birgün.Küçük yavrularımızı güzel olan imkanlarından,çok daha güzellerine taşıyoruz.Her bir tuğlasında emeklerimiz,çabalarımız yatıyor.Bunun bir parçası olmak beni öylesine mutlu ediyorki,anlatamam.Nasıl ki zorluklarını,imkansızlıklarını birlikte aştıksa,bugün burada açılış törenimizle bu hakettiğimiz coşkuyu da beraber paylaşıcaz..(Alkışlar...) Sözü fazla uzatmadan açılış kurdelemizi kesmek üzere belediye başkanımız Ahmet Derin'i huzurlarınıza davet ediyorum.' (Daha sönükleri..)

...

Taksiden dışarı bakıyorum.Şehrin ışıkları yanmış bile..Ağaçlarla bir olup gölgelerini oynatıyorlar yüzümde.Hep öyle gölgede kalsam..Ouff..Bugün..Bugün o küçücük çocukların bana sevgi dolu bakışları..İnsanların boynu eğik teşekkürleri..Daha bir derine saplanıyor bunlarla,kalbimdeki bıçaklar..Yıllar yıllar oldu..Hiç mi değişmezsin? Hala heyecanından sanıyor insanlar terlemeni..Kekelemeni..Yapma kadın!Kendine bari bu kadar acımasız olma.Biri çıkıp gerçekleri öğrenicek,haykırıcak diye aklın gidiyor.Bütün kandırdığın o insanlar..Kişisel harcamalarına alet ettiğin o vakıf bağışları..Hele o çocuklar..Ouuff..En sonunda onlarıda mı katıcaktın bu dalaverelerine..Ne yaptılar sana? Hangisi ne yaptı ki zaten..Hepsini ben kendime yaptım.Her mutlu sonda onlar istediklerine ulaştılar.Ben kirlendiğimle kaldım..Daha çok kirlendiğimle!.Bi yerlerde mümkündü iyi biri kalmak.Şimdi kimliklerini bile hatırlamadığım insanlarla dolu olaylardan birinde..Belki ilki bile deil..Herhangi birinde..Düzelmek mümkündü..

Başlayınca yanlışa öyle gelmiyor ki..Her biri sanki en sonuncu..Doğruya yönelmenden bi önceki sanki..Ama öyle deil..Kirlenmemek mümkündü..Değişmemek..Diğerlerini örnek alıp iyi olanları da beraberimde kirletmemek..Birilerinin dahada paklandığı olaylarda benimde kirlerimi arıtmam..Mümkündü.

Ama o şansı çoktan kaybettim ben...

Okumak istiyorumm!!

2008-11-27T03:00:00.000-08:00

Şu eğitim sistemi çok canımı sıkıyor.Kimse istediği yerde değil,kimse sevdii işi yapmıyor.Bu ülkeye faydalı olmak istiyorum diye sessiz çığlıklar atan işte benym..Bi arkadaşım özel bi ünide bilgisayar mühendisliği ikinci sınıftan terkmiş..Yeni öörendim.Adaletsizliğe bak!Adamı özel okula yolluyorlar..Beleş..Hiçbi enerji sarfetmeden..Sadece oku diyorlar..Ona raamen onu bile eline yüzüne bulaştırıyor.Bu zengin çocukları neden genelde böyle karaktersis ve boş beleş adamlar oluyorlar acaba?

Öyle canım sıkıldıki anlatamam.Össde bikaç matematik yapamayınca teknikerliğe layık görülüyosun.Oysa mühendislik okuyanların çounuda biliyorum.İsteksis..Öylesine..Nesin?Mühendisim.He tamam!. Nolur şu dgsyi kazanmak,garanti olabilicek kadar basit olsa..80 sorudan 70 küsür net istenmese..Atsalar beny mühendisliğe,tüm mühendislik okuyorum diye geçinenlere haddini bildirsem.Derdim;para,pul,makam deil.Sadece okumak istiyorum.Biliyorum ki okursam hakkıyla okucam.

İnsanın ne okuduu deildir onu bir yerlere getiren.Abimin bi lafı var;önemly olan ne okuduun deil,karşına gelen fırsaları nasıl deerlendirdiin.Dooru..Ama bir sürü yarım akıllı insan mühendislik okurken,okula zorla giderken..Amacı bişey örenmek deil diploma alıp iyi işte çalışmak olurken.. Ben böyle okul aşkıyla yanıp tutuşurken.. Adaletsizlik beny kamçılıyor..

Bide böle tipler gidip facebookta saçma salak gruplar açıyorlar,'ömür uzun bir tatil..okul gençliği öldüren bir katil' diye.Vayy embesil gençlik vay.Sonra bide utanmadan,okumayı herşeyin üstünde tutan Atatürkü sevdiklerini söylüyorlar.Ya da ülkelerine çok faydalılarmış gibi ülkücü oluyorlar..Ne işe yaradıklarını bilmedikleri partileri,sadece aileleri tutuyor diye tutucaklarına önce ülkesi için,hatta onuda geçtim kendisi için okuduu okulu adam gibi hakkıyla bitirsin.Kimsenin derdi öğrenmek deil,kısa yoldan bol paralı yaşamak.Böyle tek derdimis kıçımısı kurtarmak oldukçada daha çok aç susus parasıs kıtlıkla savaşla yaşarız..

Yiğit Özgür..(Orada olabilirdim)

2008-11-21T10:10:00.000-08:00

Bugün bi arkadaşıma bahsederken hatırlayıp yıllar önce koparak okuduum penguendeki Yiğit Özgür köşesini tekrar kahkahalarla okudum..Siz de beenirsinis eminim =)

Acizlik

2008-11-20T04:49:00.000-08:00

Bloomun pek çok yerinden farketmiş olabilirsinis,acizliklerden nefret ederim.Başkasının acizlii beny baalamas,en çok kendi acizliklerime kılım.

Kendimi yerden yere vuruyorum yinede 'bana mıyım' demiyorum =)) Şu yaşında hala karanlıktan korkar mı bi insan yaa..Gündüs diyorumky bu gece gece lambasını kapatıp uucam,yok aby gene kapatamıyorum.Diyorum iice sıziimde öle kalkıp kapatırım uykulu..Ohoo..Başımı yastığa koyunca uyuyorum saten =) Sabah kalkınca sövüyorum kendime ama kısır döngü haline geldy artık,uuyamıyorum lambasıs..

Köpeklerden korkuyorum.Ama korkmak kelimesi sanky benim korkuma yeterli deil..Kocaman yolda köpek benden deil diğer taraftan dooru yürüyor yinede kendimi kaybediyorum,yanımdakinin -ki genelde annem oluyo bu kişi- kollarını paralıyorum.Zavallı kadının morarıyo kolu saten minicik bişey kendisi =) Ona raamen köpekten tarafa geçip koruyo beny..Rezalet yaa..Bide aile içinde belly bi karismamıs vardır,abim yoksa bisim hatunları ben korurum erkeklerden.Otobüslerde annemi ablamı yönlendiriyorum adamların görüş ve el ayak alanına girmesinler diye.Pis pis bakarım bakan ya da lafımısı dinleyen bi tip varsa..Ama kıç kadar köpekten -bırak onları- kendimi bile koruyamıyorum =) Tek başıma olunca yolu uzatma pahasınada olsa deişik yerlere dalarım köpek görünce,ama yanımdaki eer annem deilse sinir oluyo bana ya yürü nolucak diyo,bende biliyorum bişey olmıcak ama korkuyorum işte.Ben bu huyuma sinir olurken başkalarınında sinirlenmesi yada bişey demesi çok üsüyo beny =( İsteyerek yapmıyorum ky =(

Sonra bide hava kararınca,karanlık fobimdende gelen bişey olsa gerek,erkeklerden korkuyorum.Yanlarından bile geçerken son anda bi manevrayla bişey yapıcaklar diye yumruumu sıkıyorum hasırlanıyorum kavgaya güya kendimce.Kimi,nasıl dövüceksem..En son lisede bi çocuu tokatladım yanaamı sıktırıp sıktırıp gidiyo diye..Tüm aciton olayımda odur..Yinede dövücek kadar güçlü olmadıımı bilsemde belky gösüne yumruk ya da münasip yerine tekme geçiririm diye hazır bulunduruyorum kendimi.Hava karardıysa bütün erkekler bana düşman.Sanky adamın işi gücü yok sokaktaki tek kıs benim bana saldırıcak.Hayır yany mazallah bi tanesinin başı fln kaşınsa ben yanından geçerken,saldırıcak sanıp girişicem bigün =)

Bide..Son aklıma gelen acizliim.Kavga eden insanlardan korkmak.Geçen gün karaköyde tatlı yiyelim dedy abim.Dedimki ben çok seemem tatlı.(güllaç,profiterol,künefe,burma hastasıyım çaktırmıyorum) Boşu boşuna girmeyelim abicim,sora geliris tatlı içinde..Bi bakalım gel belky seviceen bişe vardır dedi.Girdik..Bi kadın iki katı boyunda adama baarıyo.Baarmıyo çığırıyo resmenn..Kadın aynı küçükken yuvarladıımıs top böceklerine bensiyodu.Şişman ve minicikti.Teysenin şöle bi boynuna dokunsan katlanıp yuvarlanarak gidicek sanky pastaneden =) Nese..Şimdi böle sevimli betimlememe bakmayın aşırı korktum.Benim ne alakam var olayla ne bişey.Bir sürü insan var,teyseye yakın bile deilim..Yinede çok korkuyorum baaran kavga eden insanlardan.Abimde biliyorum seemes böle saçmalamalarımı,hady abicim gidelim benim tatlımdan yokmuş burda dedim =) Yasık kusucumda bişe demedi çıktık hemen..

Aciz olmaktan daa kötü tek bişey vardır.Senin zaten rahatsızlık duyduun acizliini bi insanın suistimar ederek kendini o konuda yüceltmesi,sana salak gösüyle bakması..

Dikkat aciz var! ;)

Canım Ülkemin Olmayan Krizinin Korkusu

2008-11-19T03:41:00.000-08:00

Küçüktüm ben daha,bi misafirlikteydik.Devalüasyon oldu diye telefon açmıştı babam anneme.Babamla annemin konuştuu dönemler varmış yany ne kadar yabancı geliyo şimdy böle bi cümle kurmak =) Nese.. Kriz geldy canım ülkeme..İnsanlar parasız kaldılar,borçlarını ödeyemediler..Paramız deer kaybetty,dolar deli gibi fırladı,adam bir ay önce aldığı borcu belky beş-altı katı olarak ödemek zorunda kaldı..

En zenginide dahil hepimisi etkiledi bu durum..Fakat atlattık krizi.Kafamısa sokamadıımıs gerçekte bu.Şimdy bir kısmımıs devamlı kredi çekip borç ödeyip sonra tekrar kredi çekerek o bankaya olan borcunu başka bankaya kaydırsada..Geçti kriz..

Ama bu döngüyü bu şekilde kris korkusuyla döndüremeyis.İnsanlar aman krisdeyis aman kris gelicek diye ellerindeki nakitle işlem yapmıyorlar.Satış her şirkette var ama o satışlar paraya dönemiyo,insanlar ödeme yapmadığı için.Akıllı olup borç kapatıp borçlarımızı almak lasım.. Burdan konuşmak ne işime yarıcak bilmemde yinede dertlendim ülkemin haline kendi kendime =) Kızılderililerle beyazların bi olayı vardır ya;kızılderililer hava tahminini iyi yapar diye onlara güvenip beyazlar bu kış souk geçicek demiş odun kırmaya başlamışlar.Kızılderililerde ye bu beyazlar akıllı adamdır bu kış souk geçicek demekky odun kestiklerine göre diyip onlarda beyazlara güvenmiş..Herkesin dilinde bi kriz sösü varda,kris falan olduu yok.Korkma canım ülkem ben seny korurumm =)

Mim kadar başınısa taş düşsün =))

2008-11-13T06:18:00.000-08:00

Mim mimik ecük bücük... Paradise saolsun bizi iplemiş,mimlemiş =)
Seviyorum arkadaşım seny..

Sanki her yaptığımız şeyden önce gerisini ilerisini çok düşünen bir milletmişiz gibi oturup neden blog yazdıımızı anlatıyoruz.Evet,yazmaya bayılıyorum.Evet,köşe yazarlığı gibi bir işim olsa dünyanın en mutlu insanı ben olurdum.Ve evet,yazınca rahatlıyorum..Ama bunların hiçbirini düşünerek başlamadım ben yazmaya..
Çok fazla kafamda yorum getirdiğim olaylar vardı.Kimsenin bu zamana kadar yorum getirmediini düşündüüm..Örnek;ilk yazım Yabancı diziler.. Böyle bir konuya bu şekilde bakabilen birini görmedim.Ve daha bunun gibi pek çok konuda yorum birikmişti içimde.Kim uuraşır oturup düşünür bunları izle geç diyebilirsiniz ama yaşadıım hiçbirşeyi üstünkörü yaşamam.Bunları yazarım,paylaşırım ve belki benim gibi düşünen beni anlayabilecek arkadaşlara sahip olurum diye yazmaya başladım bloğumu..

Hiç artistlik yapmayacağım bir konu daha var..Beni okuyanlar,yorum yapanlar hatta takip etmeyipte bir defaya mahsus gelenler bile beni bir çocuk gibi mutlu ediyor.Dilber hala gibi;ben yazarım okuyan okur beğenmeyen bırakır kaçar demiyorum =) Ayy bi kişi daha yorum yapmış,ayy yeni biri bloguma gelmiş diye öyle çok mutlu oluyorum ky..Siz okuyanların varlığı blog yazmanın en güsel yanı..Teşekkür ederim Paradise =)

Bende bitanem,canım,kuzum,aşkım ablamı mimliyorum..Şev LaL elim sende ;)

Bir tutam bilim..Halüsinasyon mu?Kabus mu?

2008-11-12T15:25:00.000-08:00

Sanırım az biras hiperaktif bi insanım.Okul yıllarımda yerimde hiç durmazdım.Şu günlerde de çok boşum,ne kadar hareket etmek istesemde evin içinde oluyorum.Çünkü feci bir yokuşumuz var insem çıkamam.O yüzden arabasız yani abimsiz adım atmıyorum dışarı..

Fakat bu hareket edememe konusu beynimi çalıştırmak zorunda hissetmeme yol açıyor.Ve zaten yalnızlıktan dolayı devamlı kendimle muhattabım.Devamlı düşünüyorum..

Seçici algılama neden meydana geliyor?Bildiklerimiz beynimizi nasıl bu kadar seçici kılabiliyor? Dinimizde yanımızda olan kişi hakkında iyi bahsetmek neden haram? Emme ağlama gibi reaksiyonlar anne karnındaki bebekte nasıl oluşur? Gerçekte beden hareketsizken rüyada nasıl gerçek hissini hissedebilir beyin? Neden bazen bulanık gözle görürüz rüyaları? Rüyama nasıl hükmedebiliyorum?Kramp nasıl meydana gelebiliyor? Kramp girdiğinde o bölgeden kıl koparmamız kasları nasıl harekete geçiriyorda kramp geçiyor? Vücutta hangi kemikler esnekte boyumuz uzayabiliyor? Neden beynimizi çalıştırırken kafamız kaşınır? gibiii..bir dizi soruyu her gün düşünüyorum..Kimisini mantığıma oturtabiliyorum,kimi sorularıysa senelerdir cevaplayamıyorum..

Bugün akşam Dr.House dizisini izlerken,bir konuya açıklık getiremediklerini farkettim.Ve hala onu düşünüyorum.Yukarıdakiler gibi yapmıcam.Güzelce sorumu açıklıcam,yorum getiricem ve sizden de yorum beklicem..

Halüsinasyon;bilindiği gibi,gerçekte var olmayan objeleri görme,işitme,kokusunu alma,dokunabilme gibi duyu verileri tarafından yanlış ama gerçekmiş gibi algılanmaya denir.Benim tanımım,organlara beynimizin hükmetmesiyle oluşan yanlış algılar.Aynı kapı ikiside..Kabusun tanımı ise;çoğu kez bunaltıcı ve boğucu duygular sonucunda gelişen, son derece sıkıntı verici düş.. Sorum şu..Halisünasyon rüya halindeykende görülebilen bir durum,ikisi birbirinden nasıl ayrılır? Hangisi beynin ne tarafını baskılar? Çünkü beynin farklı bölmelerine hitap etmesi gerekir farklı şeyler olması için..Ben çıkamadım işin içinden..

Bu arada;eğer sizi çok sıkmış olmazsam iki bilim konusu daha var sıkıntı yaşadığım.Onlarıda bir başka yazımda sormak isterim..

(Bu yazım;Dr.House m.d 2.sezon 23.bölümden esinlenilmiştir)

Bazen Kader Sırıtır =)

2008-11-11T15:38:00.000-08:00

Birkaç ay önce,üniversite bitimi pıl pırt toplayıp Kütahyaya döndüümde,hangi şehire taşınsak diye düşünüldü.Ablam o şehirde evlenicek,ben o şehirde dgsye hazırlanıcam,aman her isteğimize cvp verebilsin,aman denizi olan bir şehir olsun diye düşünürlerken...Ben düşünmüyodum çünkü sadece Denizlide olmak istedim hep.Ki hala ruhumun bi kısmı orda eminim..Velhasıl Bursa olsun,hem İstanbula yakın,tüm sülaleylede istediğimizde görüşülür dediler..Bir sürü iş başvurusu yaptık hepimis..Olmadı..Şimdi nasıl bir ouh çekiyorum anlatamam.

Bugün döndüm İstanbula,üç gündür Bursadaydım..Nefret ettim şehirden..Neresini seviyorlar hiç anlamadım.Basık bungun hava,donuk insanlar..Deniz olan şehirlerdeki gibi yumuşak bi esinti yalamıyor insanların yüzlerini..Bir sürü semtini gesdim,bir hayat belirtisi olan insana rastlamadım..

Küçüklüümde gitmiştim devamlı havaya mı bakıyodum ne iyi izlenim bırakmıştı bende.Yoksa öyle bir şehire taşınmak için iş başvurusu yapar bide çıkmayınca şansıma tükürür müydüm? Ouyy şansım şansım..Ne şanslıymışıs meer..Topraanı avuçlayıp öpseydim İstanbula adım atınca,abes mi olurdu acaba? =)

(Bu arada Dürdanemde hemen karşıladı beni gece gece takunyasıyla yürüyo tepemde..)

Ufacığısken.....

2008-11-09T09:45:00.000-08:00

Kendimi cık-cık'layan babanneler gibi hissediyorum. Şu yaşımda bile aasım açık dinliyorum çocukları.O kadar kıymet bilmes o kadar saygısıslar ki..

Merve ablam,ingilizce öretmeni.Akşamları gelip bise çocukları anlatıyor.Öyle çok şaşırıyorum ky..Eskiden jenerasyon farklılıkları üç beş nesilde bir olurmuş.Şimdi nerdeyse iki senede bir başka bi tip jenerasyon douyor.Aileler çocuk yetiştirmeyi bilmiyorlar,orası kesin! Çocuklarda bulmuyorum ben suçu.Dört dörtlük bir hayat sunmaya çalışıp her istediini alıyorlar 'Aman benim olmadı yavrumun olsun' mantığıyla,sonra çocuk hiçbişeyden mutlu olmuyor.Ezilerek büyüyen hatta bu sayede olgunlaşan ebeveynler,'Aman ben ezildim sen ezilme' diyip hakkını savunmayı öretiyorlar çocuklara.Ama yanlış şekilde..Saygısız oluyor çocuklar.Paramı verdim oturmak hakkım diyip yer vermiyorlar otobüslerde..O ince çizgiyi kaçırıyorlar ebeveynler öğretirken..

Biz ufakken marşmelov,kavut(leblebi tozu),hazine sandığı.. en mutlu olduumus şeylerdi.Kavut aasımısdayken Yusuf demeye çalışırdık =) Tadı çirkin(yanlışlıkla yerdim çünkü) ince uzun yaalı bi kağıtta olurdu kavut.Boasımısa kaçar ölümlerden dönerdik =) Hazine sandıından kıytırık bi sakızla minik hediyeler çıkardı.Sandık şeklinde,kaıttandı..Minicik renkli kolonyalar vardı,hatırlarmısınıs bilmem.Kokulu silgilerimis vardı.Hala aklıma getirince burnumda biter kokusu..Günlük harçlıklarımıs vardı..Tutumluluk yapar biriktirirsen bazı günler daha kıyak yerdin kantinden..Kasetler vardı..Kayıtlar yapardık,djlik yapardık hatta daa çok saçmalardık..Aterimis vardı;galaksi oynardık,uyduruk grafiklerden bisiklet,araba,koşu yarışları vardı,tabancasıyla köpek-ördek öldürürdük,kaktüsün önündeki adamı vururduk pantolonu düşerdi =) Türkiye çocuk dergisi vardı,hiç kaçırmadan takip ettiğimiz.Barış mançomuz vardı..Tadlar,kokular,tutkular..Gerçekti. Şimdikiler gibi manyak teknolojik oyuncaklarımıs yoktu ama en ufak şeyden bile dünyalar bizimdi.. Kibritten yapardık oyuncaamısı bile.Satın alınan hediyeler emeksis ve isteksis oynanırdı.Çok iyi hatırlıyorum kusenler abim ve ben kasetleri bi dikey bi yatay dizerek metrelerce yükseklikte kule yapmıştık.Ya da belki bir-bir buçuk metreydide ben ufaktım..Abim ablam ben,fırıncılık oynardık.Konser verirdik.Luna parka çevirirdik odayı,yatakların süngerleriyle..Mutluyduk be..Şimdi herşeyleri var,ama yüzleri gülmüyor çocukların.Huzursuz,tedirginler..Gelecek kaygıları daha ilkokuldan başlıyor..Acıyorum çocuklara.Onlar hiçbi zaman bizim kadar saf,temiz,mutlu çocuklar olamıcaklar..

Pepug Kuşu

2008-11-08T08:40:00.000-08:00

Pepug ve Keleng Kardeşler..

Olay Kıği ve Dersim yöresinde geçer.Pepug ve Keleng iki kardeştir.Biri kız biri erkek..Anneleri ölünce babaları üvey anne getirir başlarına.Zalim,acımasıs..Çocuklara kan bağıyla deil merhamet bağıyla bile bağlı olmayan bir anne.Bahar gelince üvey anne kenger toplamaya yollar çocukları.Heybeyi ve çakıyı tutuşturur ellerine.Pepug ve Keleng,taze kenger toplamaya başlarlar.Kenger,baharın taze toprağından fışkıran kökü sütlü bir bitkidir.Sütünden keleng sakızı yapılan bir bitki..Fakat dikenli ve çatallıdırda.

Erkek kardeş çakısıyla elleri yara bere olana kadar binbir zorlukla toplar,Pepuğun heybesine atar.Fakat heybe delinmiştir.Ve attıkları bitkiler hep saçılmıştır.Akşam olur..Keleng heybeye bir bakar tek bir bitki yok.Pepugtan şüphelenir.Sorguya çeker onu..Yemedim desede,inanmas.Üvey anneden korkusuna ne yapacaını bilemes..Pepug yalvarsada inanması için,Keleng midesine bakmaya karar verir.Çakısını çıkarır ve öldürür kız kardeşini..Midesine bakar ki hiçbir şey yok!.Artık çok geç olduunu anlar,Pepug ölmüştür.Açar ellerini havaya dua eder.''Allahım ben ne yaptım!..Nolursun beni kanatlandır,uçup gideyim.Pepug pepug diye kardeşimi bulayım'' Allah bu duasını kabul eder.

O gün bugündür,Bingöl yöresinde her Nisan-Mayıs aylarında dağlarda vadilerde Pepug kuşunu hep görürsünüs.Kardeş kanının akıtılmasının ne kadar günah olduğunun anlaşılması için bir ders olarak anlatılır bu hikaye..Rivayete göre kuş hep aynı sesle ötermiş ve bize şunu dermiş..

'Pepug, Pepug, Pebug
Ke kuşt ?Mı kuşt. Ke şoşt ?Mı şoşt. Ke hılani ?Mı hılani. '

Yani..'Pepug pepug..Pepuu kim öldürdü?Ben öldürdüm.Kim yıkadı?Ben yıkadım.Kim defnetti?Ben defnettim'

Bu hikaye birçok deyiminde türemesine yol açmış o yörelerde..Ömrün pepug kadar olsun! Pepug gibi şakıma! Pepug gibi oldum,diyar diyar gezdim..gibi =)

Üst komşum Dürdane

2008-11-06T13:09:00.000-08:00

Canımıs komşumus Dürdane,sinir hastası.Adını ben koydum.Yüzünü bile görmüşlüğüm yok henüz.Görsemde o seslerin bir bayandan çıkabileceğine ihtimal vermediğim için,bilemem bizim Dürdane mi deil mi..Anca karşımda ''aaaaaaaaaaaaaaa'' diye bir feryat koparması lazım.Hergün iki kere yaptığı gibi..

Başka yatakta rahat uyuyamama fobimi,Denizlide üç ev değiştirip her tatilimde de memlekette birgün annemde birgün babamda basende teysemde kaldığım zamanlarda atlattım sanmıştım.Ama abimlere taşındığımdan beri gece lambasıs uyuyamıyorum hala..Sınuf sınuff..Acizlik kokusu.. =)

İlk kaldığım gün,rüyamda sesler duydum.Kavga sesleri.Muhtemelen telefondaydı çünkü sadece hatun sesi vardı.Hesap soran ikna olmayan kavgayı uzatan bi ses.Gözümü açtım.Aynı kapı çaldığında da rüya sanıp rüyamda kapıyı açıp hatta gelen misafirleri ağırladığım gibi,telefon konuşması da rüyamda deil gerçekteymiş.

Dürdane sadece ilk günümde deil hemen hemen hergünümde böyle uyandırıyor beny.Basen direk sinir krizinin sesleriyle uyanıyorum kalbim başlıyo güm güm.Kaburgalarımı ittiriyo nereye çıkıcaksa..Basen direk Yusuuufff diye girişiyo oğluna,sonrada bayılıyo yere küüt!..Oğlan başında ağlıyor.Muhtemelen eşi olduunu tahmin ettiğim şamar oolan da geliyor başlarına..Basen takunya mıdır ne halttır hantal bir terlikle evde sinirli sinirli böğürerek yürüyo.Dürdane inci tanesi demektir ama böyle kalıplı bi insan izlenimi veren tınısı varya,o yüsden koydum.Dürdane,1.98 boylarında,kabarık bol kat kesimli sarı saçlı,soluk renkli kıyafetler giyen bir tip..gibi geliyor bana.

Bigün karşılaşırsam ve yanından sağ kurtulursam haber ederim,nasıl bi tipmiş =)

Uçurtma avcısı-Khaled HOSSEINI

2008-11-06T02:48:00.000-08:00

Küçük bir kızken,günlük tutardım.Öyle öğretmenlerimizin önerileriyle tutulan günlüklerden değildi.Kendi isteğimle..Bütün yaşadıklarımı değil belki ama bütün hislerimi yazardım.Nasılsa biri bulsada açıp okumayacaktı.Ailem çok dikkat ederdi böyle konulara..

Şimdi blog tutuyo günlüümün yerini.Keşke imkanım olsada gerçekten bütün hislerimi yazabilsem yine.Çok zor..Hissettiklerimi ifade etmek artık eskisi kadar kolay deil.Büyüyor muyum? Yok,istemiyorum.Hiç istemiyorum büyümek.Bir sürü şey öğrenmek istiyorum ama büyümeden,değişmeden.Hayatta sadece iki yanlış yaptım.Bi tanesinin bende dahil kimseye bir zararı yoktu.Yinede yanlışım diyorum ona..Diğerinde haketmeyen bir insanı ve kendimi incittim..Çok zaman önce,hayat bizi tekrar karşılaştırdığında özür diledim ondan.Ama kabul etmedi.İçimde kocaman bi yaradır..

Sanırım bu yaramdan ötürü,bu kitap içimi eritti.Bazen Emir'in(kitabın kahramanı) herhangi söylediği bir söz bile ağlatıyor beni.Biliyorum onunda aklına o anda hatası geliyor.Onunla beraber beni de kamçılıyor söyledikleri.Nasıl böyle yazılabilir bir kitap bilmiyorum ama bende yaşıyorum kitapla..Çok ağladım,çok fazla.. Çocukluğumda içime atıp günlüğüme yazdığım,ağlayamadığım herşeyin acısını çıkartmış olucak kadar çok.Yatmadan önce okudum,sabah uyandığımda okudum.. Bi yanım keşke hiç bitmese dedi,bir yanımda kitabın ortasından beri içime koydukları o acının bitmesini istedi.Hiç bi zaman beklediğim olaylar gerçekleşmedi.İşte bu yüzden hayatı anlatıyor.Harika bir dostluk öyküsü.. Benim incittiğim kişi dostum değildi,hatta kitaptaki hiçbir olayla yaşadıklarımın bir alakası yok.Ama çok acıttı canımı..Hatun kişinin dediği gibi..Asıl içimde,içinde yüzdüğüm bir deniz var..Sizin bile şaşıracağınız kadar çok içinizdeki denizi dışa vurucak bir kitap.

''Uluslararası 'çoksatar' listesine girmiş ve 8 milyonu aşkın kişi tarafından okunmuş olan Uçurtma avcısı,hem 2006 hem de 2007'de Penguin/Orange Readers's Group Ödülü'nü kazandı.''

Herkesin okumasını öneririm.Khaled Hosseini-Uçurtma avcısı.

Fenerbahçe-Arsenal..Böyle beraberliği öpüp başıma korum =)

2008-11-05T13:42:00.000-08:00

Babacım ne maç oldu beeah...Bi ara sadece Arsenal oynuyo sandım.Hiç mi top fenerin ayağında bitmes yaa.. Adamlar %64lük top hakimiyetine raamen bir gol atamadılar yahu.Ne ballı milletis..

Fenerli deilim ama feneri ve fenerlileri kutluyorum.Güzel oynadıkları için değil,şanslı oldukları için.. 0-0 beraberlik anca böyle coşkuyla kutlanabilirdi.Maçın ağası adamları kalemise sokmadık,helal! Canım ülkem..Ballı ülkem..

Yerim ben arkadaşlarımı!!

2008-11-05T01:22:00.000-08:00

Bu hafta arkadaşlık haftasıymıışş..Dırım dırımm..
Valla ben sabah bana arkadaşımdan gelen mailin yalancısıyım.Değilse bile ne farkeder?Zaten anlatıcaklarım vardı,bahane oldu =)

Birkaç gün önce liseden Fatih diye bir arkadaşımı(1.,2. ve 4. resimdeki çatlak),yaradanın bise sevdiklerimise kavuşmamıs için bahşettiği facebookta buldum.Sonra msne geçtik..10. sınıftaymışıs,ben sınıf başkanıymışım (kahretsin,yine!..) Fatihte kurtlu bi çocuktu zaten..Hoca yokmuş derste demiş ki dışarı çıkıcam ben.Ben de izin vermemişim.O da inada bindirmiş.Hayır çıkmıcaksın Fatih demişim.Erkek adam ya ondan ufak bi hatunun höd! demesini kaldıramamış Fatihte açmış kapıyı.Bende tam kapatırken eliyle kapıyı tutmuş camlı tarafından,şaşkın..Kapı kapanmış ama camlı kısım tamamen elinde kalmış =) Kıyamam çocuun eli kanamış.Hemen o sırada müdüre çıkmış ben cam kırdım sınıfta demiş..Olay hallolmuş bir şekilde..Neden -miş'li zamanda anlatıyorum?Çünkü beynimde record hücrelerde bi sorun var.Eksik mi kaydediyorum ne şu olayı bile hayal meyal hatırlıyorum..Dün özür diledim Fatihten paşa paşa..Hem çocuk benim yüsümden kırdığı camın hesabını vermiş hemde ben olayı bile hatırlayamıyorum,ne ayıp!

Sonra düşündüm hatırladığım olayları..Birgün tüm sınıf içeride kilitli kalmıştık =) Anam anam ne cümbüştü yaa..Apo diye bi kırık var sınıfta(son üç resimdeki lacivertli çocuk),başladı sıraların üstünde tepinmeye şarkı çığırmaya.Emine diye bi arkadaşımda sevgilisine atkı örüyordu,kışa yetişsin diye okula da getirip tenefüslerde fln örerdi =) O da çıkardı el işini =)) Biri camları açıp bakıyor atlarıs lan en fazla diye,biri zıplayıp durur,biri gayet sakin örgüsünü tamamlar.Çizdim kafayı bende taby gülme krizi geldi bana..Yaklaşık yarım saat geçirdik o kilitli sınıfta.Belkide dört duvar arasında zorunlu olarak geçirdiğim en güsel otuz dakikamdı.Lisede değil anasınıfında gibiydik..

Resimlerdeki kırmızı hırkalı,bizden birkaç yaş büyük gösüken -ki öyleydi,ilkokul üçü ve lise biri çift dikiş bitirdi- tombiş yaratıkta;Özgür..Sabah mailini aldığım dostum.Hiç okulun kurallarına uymazdı.O kırmızı hırkayada hiçbişey demiyodu artık hocalar.Okulun demirbaşı olmuştu =) Bizim çalışma kağıtlarımızı tam sınava girmeden önce alır hırkasının içine sokar,soruya göre kağıdı seçip sınav kağıdının altına koyardı.Bide cümleleri fln okuyamas saçma sapan yanıtlar verirdi sorulara..Koca göbeinden gösükmesdi kağıt tomarları =) Yanaklarını mıncırırdım hep tombişimin hiçte bişe demesdi.Kıs ayarlayın bana derdi Emineyle bana paso Özgüre kız arardık =) Görümce gibi beenmesdik bide onun beendiği kızları =)

Hepsini çok özlüyorum.Ve onları merak etmeden geçirdiğim iki senemi telafi ediyorum.Hepsiyle tek tek ilgileniyorum.Şimdi bu tıklım tıklım yalnızlık yaşadığım şehirde,onların değerini daha çok anladım.

Arkadaşlık haftamıs kutlu olsun =)

...

2008-11-04T04:25:00.000-08:00

Arkadaşlarımın bloglarını takip ediyorum..Bakıyorum biri yeni tanıdığı hatundan bahseder..Biri yanlışlarından ders alıp yeni bir hayata başlamanın sevincinde,herşeyi düseltmiş mutlu mesut..Biri (ablam) yeni işe başlamış,telaşından bloğa bile vakti yok.O belki üzülerek sölüyo ama ben şimdy dely gibi ders çalışıp bloğa bile yazı yazmaya vaktim olmaması için nelerimi verirdim..Biri zaten hep mutlu,daha hiç asabı bozuk görmedim..Hepsini çok seviyorum.Onları mutlu görmekten dolayı çok mutluyum.Elde ettikleri şeylerin kıymetini bilsinler istiyorum..Ben bu şansızlığımla sadece polyannacılık oyunuma devam edebilirim -ki ediyorumda..

Abimlerin şirketteki yöneticisi Salih bey abiminde ricasıyla benim cvmi bir şirkete götürmeyi kabul etti.Cumartesi işini gücünü bırakıp cvmi dosyalayıp gitmiş.. Şirketin yöneticisi işlerinden yakınmış.Adamlar stok çalıştıklarından stokları ellerinde kalmış satılmamış ürünler.Yarı fiyatına satılıyormuş neredeyse..Birçok kişiyi işten çıkarmışlar..E tabi bunları duyunca Salih bey cvmi dosyasından bile çıkaramadan geri dönmüş..Şaka gibi gerçekten.Bimekse giremediğime üzülmedim hiç.Muhakkak bir hayır vardır.Ama böyle şansız olduğum zamanlarda kolum kanadım kırılıyor,karamsarlaşıyorum.Bir sürü yapmak istediklerim var hayatta.Ülkeme kendime aileme faydalı olmak istiyorum.Bütün o umutlarım sönüyor.Hep böyle şansızlıklarla geçicekmiş hayatım gibi hissediyorum..Gözlerimi kapatıyorum.Deriin derinn çekiyorum havayı içime..Şu bir türlü geçmeyen geçiş dönemim bitsin diye dua ediyorum..

Prison Breakte annesi öldüğünde Lincoln'ın Michael'a dediği gibi;

'Just..Have a little faith.'

Kötüyüm ben kötüyüm..

2008-11-02T11:51:00.000-08:00

Eveet..Bugün size kendimi kötüleyeceğim..Çok canım çekti =)

En kötü kötü huyum;kıskanç olmam.Sadece sevdiğim insana karşı felaket kıskancım.İnsanlar böyle dediğimde aa ne güsel diyorlar ama birde bana sorun =) Filmde izleyip beğendiği ünlülerden bile midem kasılmaya başlıyor.İster istemes kötü davrandığım oluyor.Aşırı bi gayret sarf ediyorum kıskanmamak için.Ama belli etmediğimi sansamda her zaman sevgiyle bakan bi insan olduum için hiç belli olmasa gözlerimden anlaşılıyor..Nefret ediyorum kıskanç olmaktan.Şöyle relax bi hatun olsam,eski kız arkadaşlarını dinlerken midem kasılmasa,ağlamasam,kötü hissetmesem kendimi..Dünyanın en mutlu insanı olurdum sanırım.Kıskançlığımın karşımdakine deil bana zararı büyük..

He bide bazen ailedekileri kıskanırım.Babamın kızım dediği bazı akraba çocukları yaşıtlarım falan oluyor.Sinir oluyorum onları sevmesine ama bişe demiyorum.Sadece onların derdini dinleyip acırsa falan laf çarptırıyorum.Duygunu suistimar ediyo o uyuz kıs baba,nefret ediyorum kızlardan diyorum =) Babam bu durumdan rahatsız deil,hatta bazen sinirlendirmek için kasten konuşuyor o kızlardan..

Annemin bir aylığına yurtdışına çıkan bir arkadaşı çocuklarını anneme emanet etti.Ya çocuklar nasıl sevimli,tatlılar.Ama içten içe diyorum ya annem benden çok seviyor olabilir mi =)) Aslında mümkün deil.Biliyorum ben belkide dünyadaki en sevdiği varlığım(alçakgönüllülüğe bak hele) ama yinede üzülüyorum basen benim yanımda deilde onların yanında,onları okşuyo diye =))

Abimle yan yana geldik mi gülmeye güldürmeye alışmışız ya..Abimde başkasıyla böyle bana bakarkenki gibi gözleri parlayarak şakalaştığında çok üzülüyorum.Üzülüyorum diyorum utanıyorum çünkü kıskanıyorum demeye ya rezalet vallahi =))

Ablamı sona bıraktım..Çünkü en çok onu kıskanıyorum.Kendisi anasınıfı örtmeni olduğu için eskiden beri etrafında o biddik böceklerden vardır hep =) Çocuklar yani..Çocuklara bayılırım ama ablamın etrafındakileri kıskanıyorum.Gelip eve anlatırdı eskiden uyus olurdum..Hele bide sadece biddikler deil ortaokullar-ilkokullar da severdi ablamı.Başında toplaşırlardı.Bide bana ablamı nasıl sevdiklerini,onunla neler yaptıklarını(ki benimle geçirmesi gereken zamanlardı onlar)anlatırlardı koca kafalılar..Gülümserim.Ne kadar şanslısın dediklerinde kibarca teşekkür ederim falan ama kıldım aslında hepsine.Ne kötü bi huy harbiden..Blooma yaziimde günah çıkariym dedim =) Belki çok bahsedersem atlatırım bu huyumu.Fakat şunu da eklemeliyim.Kimsenin eşyasını sevgilisini yaşam tarzını güzelliğini kıskanmadım hiç.Kıskananlarıda sevmem..Ama ailemi ve sevdiğim erkeği paylaşamıyorum.Neden böyleyim ben acaba?Geçmesi için ne yapabilirim? Heeeelp =))

Bir gün daha bitti önümde

Günler gelir geçer ve antibiyotikler

Kimim ben? Bügün ne günlerden?

40derece yüksek ateş ve kıskançlık

Bu zayıflık anında,bir aşkın komasında

Kıskançlık aktıgında durmaksızın damarlarımda

Sen ilacımsın,susuz yuttuğum

Bir türlü gitmeyen ne yapsam da boğazımdan

Günlerdir hastayım ve bu beni delirtiyor

Sürekli uykuyla uyanıklık arasında

Gidip gelip,gidip gelip,gidip gelip.

40derece yüksek ateş ve kıskançlık.

Kıskançlık bu zayıflık anımda,

Bir aşkın komasında

Ve aktığında damarlarımda.. kıskançlık...

Vampir dişli yauşuhklu teomanım bana yazmış sanky =)

Neden büyüdük sanki?

2008-10-31T02:46:00.000-07:00

Büyüdüm derken geçen zamandan ve uzayan boyumdan bahsediyorum,yoksa daha büyüyecek çok yolum var..Fakat şu özlem yok mu çocukluuma işte o beni yaralıyor,canımı acıtıyor ama aynı zamanda gülümsetmeyide iyi beceriyor.Bu sevimliliğiyle gidiyorum bi makas alıyorum o sessiz benden.

Dooduumda abim ve ablam evdeki şenliği çözümleyememişler ama bi şeye çok sevinmişler.Salonun ortasında duran koca badem şekeri dolu kaba =) Usulca alıp alıp odalarındaki gizli bölmeye koyuyorlarmış.Eve kardeş mi gelmiş,misafirler neyin başında toplaşıyo hiiç umurlarında deil.Ve akabinde gelen birkaç yılda da umursamamışlar beny =) Ablamla beş abimle dört yaş var aramda.Abimin anlattığına göre,oyunlarına bile dahil edicekleri zaman 'Bu da oynasın mı bu sefer','He evet bunu da yanımısda çağıralım' gibi kibar! kaprislerde bulunurlarmış.Onların tuvaletleri bile aynı zamanda geldiği için,ben evde ayrı bi dünyanın insanı olmuşum o zamanlar.3.sınıfa gidene kadar hiç konuşmadıımı biliyorum.Sadece kardeşlerimle deil canıım normalde de konuşmasdım.Devamlı gözlem yapardım insanlar üstünde onu hatırlıyorum.Birtek oda arkadaşım olduu için ablamla arada konuşurdum.Annem gariplik sezmiş olsa gerek bu kadar suskunluu doktora götürmüşler beny =) Doktor tükürdü mü suratıma naptıysa,onun yaptığıda fazla kaçmış çok çenem açılmış.Aşırı neşeli bi tip olup çıkmışım..İyikide öyle dememi asıl sağlayan şey kardeşlerimle aramı düzeltebilmiş olmam.Onlar zaten kıskanmamışlarda kabullenmekte zorlanmışlar sadece bi süre.Eskiden evlerdeki yemek masaları evin kirişi gibi bişeydi çok kımıldatılıcak masalar değillerdi ya,bide bizimki büyüktü çok.Masanın ayaklarını küçük odalar şeklinde düşünmüşler dipteki odayıda yemek odası yapmışlar.Dedem 10lu ülker çikolatalarından getirirmiş.Bizim tutumlu saflar,bi tanesini ikiye bölüp yer diğerlerini de yemek odalarına koyarlamış =)) Sandalyelerle masa arasındaki boşluuda uyku odası yapmışlar.Ben keşfedicem diye ödleri patlarmış,ben uyuyunca giderlermiş tıkınmaya..Tabi ki keşfetmişim bigün.Fakat yedi aylık doğan yarım yamalak bi çocuk olduum için yemek odasından çok uyku odası çekmiş ilgimi =) Birgün orda uyuya kalmışım.Kayboldum diye korkmuşlar.Anneciim saatlerce aramış..

Velhasıl çetin geçen bikaç yıldan sonra,çeneminde düşmesiyle birlikte..Abime ablama tapan bi kardeş olmuşum.Bırakın kendi abimi ablamı,başkasının abisi ablası olduunu duyunca bile o kadar çok seviniyorum ki onların adına.Belki adam sevmiyo abisini ama ben herkesi kendiminkiler gibi biliyorum ya.Sanki bende abi yokmuş gibi 'Ayy ne kadar şanslısın' diyorum.O insanı artık farklı bi daireye alıyorum.O güçlü,onun destekçisi var diye heralde..

Aslında şimdi bile bu kadar konuşmamın nedeni bir hikayemi anlatıcam size =) Abimin lise zamanı..Kimya laboratuarından abim sorumluymuş,bi deney yapılıcaksa hangi sınıf olursa olsun abim taşırmış malzemeleri.Malzeme bitiminde de okulun almakla sorumlu olduu yere alınıcaklar listesi yaparmış.Sodyumun özelliklerini öğrenmiş o sırada.Nasıl hızlı su tüketen bir madde olduunu fln.Listeye sodyumu da yazmış.Tabi ne alaka deyip kağıdı geri yollamışlar ilgili öğretmene.Hoca da abime nie yazdığını sormuş.Okul için hem pahalı hemde tehlikeli bi metal.Hoca silmiş,abim kağıdı aşağıya götürürken tekrar yazıp sorumlularada hoca bunlar alınsın diyo demiş =) Alınmış sodyum.Bir kavanozun içinde gaz yağında üç koca küp halinde tutuluyormuş.Hoca görmüş sodyumu demiş bana ver onu.Abim demiş hocam öleyse cam kavanozda tutmiyim tehlikeli,başka yere aliym.Başka yere almış ama içinden de bir küpünü almış =) Hoca demiş bu üç küp olmalıydı,gülmüş.Bak Haşim her ne yapıcaksan minicik bir parçayla yap ve dikkatli ol demiş.

Abim geldi eve..Ben yorulmuşum okulda,uyuyorum.Balkona düzeneği kurmuş,plastik kaba su koymuş bilmem kaç lt,küpü içine atmış girmiş içeri.Sodyum suyu saniye içinde çekmiş koca bir top halini almış.Plastikte onun çevresinde aynı top haline dönüşmüş.Sonra su yeterli gelmeyince büyük bir patlama olmuş.Camlarımız çok sallanmış ve her yer toz duman.Ses bi taraftan gürültü bi taraftan,etrafa saçılan iğrenç katımsı yapışağımsı madde bi taraftan.Komşular kapıda bitmiş.Dumanı farkeden karşı apartman-ki aramızda koca bir bahçe ve yol vardı-el kol yapıyorlarmış yangın var diye,bize =) Abim ramazan günü diye hemencik bi yalan buluvermiş demiş çocuklar torpil attı balkonumusa =)) Bi komşu yememiş demiş Haşim üçüncü katta oturuyorsunus ne torpili,her ne yaptıysan söyle yaralanan var mı o önemli.Yok demiş dağılmış komşular.Yalnız bu arada ben hala uyuyorum içerde =)) Abim uyandırdı beny,cümbüş sonrası pisliğini temizledim bende.Ama o camlardaki sodyumuda nasıl kazıyarak temisledim annemler gelmeden acele acele bi ben bilirim =)

Kafama tükürim =)

2008-10-28T04:59:00.000-07:00

Ya hani bu kız bi daha yazı yazmıcaktı?Dengesiz mi bu be? Dikkatmi çekmeye çalışıyo yani allaamın salaa =)) Evet ben sizin içinizden geçeni yazıverdim bitti.Günah çıkarmak gibi bişey..

Ama inanın yazmıcaktım.Sırf takip altına alma adına okuyan kıskanç kibirli boş beleş kafa bi hatun yüsünden tepem attı yazmıcaktım artık.Bazen susmak en iyisidir dedim..

Fakat az önce annem aradı.Zaten bu sıralar ailenin tüm fertleri ayrı şehirlerde ayrı evlerdeyis-abimle ben hariç- herkesin bi içi buruk yalnızlık dumanı sarmış,durup durup ağlıyorus..Annem bugünlerde sesimi duyunca ya ağlar ya da iç çeker fln,bilirim sever beny kereta =)) Amanın bu sefer fırçaladı.Benim iç dünyamda olanı bloğumdan haber alıyormuş,blogger kapandı diye kaç gündür okuyamadığından üzülmüş,facebookta fln tüm blogger açılsın diye çığıran gruplara üye olmuş,ben ne haddime yazmıyormuşum? =) Eşşekmiymişim ne =)) Yok onu ben dedim öle şey demes İstanbul hanımefendisi =Pp

Yazının amacı;zaten hayatımda her kırıldığım şeyden kaçmaktan bitap düştüm.Annemin ve beş altı arkadaşımın daha yazmamı istemesi dürttü beny.Bazen sadece destek görmek yetiyo bilmiyorum neden.Bu arada sahiden yazmıcaktım ben yaa inanın =( Kılım ben bu hatunlara..Hayy bin kunduz!..

Uyan DeLy Kız

2008-10-23T00:23:00.000-07:00

İlkokulda sekiz sene boyunca beraber okuduğum bi arkadaşım vardı.Çok çekingen bi tipimdir.Eskiden daha da çekingendim.Ama boyum uzun olduğu için ön sıralara oturamadım hiç.Bu yüzden arkada erkeklerle oturmak zorunda kalırdım.Bahsi geçen Melihle beraber oturdum ilköğretim hayatımın çoğunda da.

Melih komik bi çocuktu.Ne şebeklikler yapıyodu tam bilemiyorum ama felaket güldürürdü beny.Bazen sıramızı yerde sürte sürte sınıfta geziye çıkardık =) Diğer zamanlarda da zaten sırayı düzgün tutmazdık.Sırtımızı yaslar eğik modda durarak sıraya deilde duvara yaslanırdık =) Hani böyle sınıfta hoca konuşurken onun taklidini yapan ya da sessizce ona komik cevaplar veren tipler vardır ya işte bizim Melih! Ongun ve Fatih diye önümüzde oturan iki arkadaşımız daha vardı.O üçü benim hatırladığım ilk arkadaşlarım.Ongun aramızdan ilk ayrılandı.Koleje gitmişti sanırım.

Sınıfım güzel bi sınıftı.Tripli kızlar,arada kavga eden tipler vardı ama her sınıfta olur..Sadece öğretmenimden memnun değildim.Hiçbi zaman olmadım.Arka sırada oturmak,çekingen olmak ve Melih gibi komik bi tiple arkadaşlık etmekten dolayı çalışkan bi öğrenci deildim eyvallah ama lise ve üniversite hayatıma bakılırsa ilkokul öğretmenim gayret etse belki çalışkan olabilirdim.İlkokulda matematiği sevmemiş olmamın ve hatta kızları sevmememin nedeninin o hoca olduğunu düşünüyorum.Aile dostlarının çocukları vardı sınıfta.Onlara torpil geçerdi hep..Bide derdiki sınıfta ''Çocuklar öğretmeniniz olarak bi yanlışım varsa söyleyin''.Bide beklerdi uzun uzun bişey diyen bi salak çıkıcak mı diye.Aslında o salak ben olmak için can atardım.İçimden sayardım ama parmak kalkmazdı havaya =) Bazen diyorum keşke söyleseymişim.Ama o zaman başka sınıfa alınırdım.Ve hiç arkadaşlarımdan kopmaya niyetim yoktu.İlkokul tembelliğime göre harika toparlamışım ben kendimi.Şimdi tapıyorum okuma fikrine bile..

Ongunun kendi uydurduğu fıkralarına gülüyoruz,Melihle sınıf turuna çıkıyoruz,ay Fatih sus ay Melih yeter derken..Büyüdük. İlkokul arkadaşlığı için olabilecek en kötü şeymiş meer büyümek.Facebooktan buldum arkadaşlarımı.Fatih mühendislik okuyormuş Eskişehirde.Biraz konuştuk hala eski formunda =) Başta okumuyorum dedi kandırdı beni salak çocuk o kadar üzüldümki kıyamadı söyledi sonra.. Ongun'u çok merak ediyorum ama Facebookta yok..Melihi de buldum ama bulduum Melih'in benim ilkokul arkadaşım gülen güldüren komplekssiz Melihle alakası yok.Ne kadar üzüldüğümü anlatamam.Ben değişmedim biliyorum,eminim.İnsanlar neden değişiyo? Tabiki hayat hepimizi ciddileştiriyor ama mutluluğumuzu anılarımızı elimizden alması çok kötü..

Bugün rüyamda gördüm ilkokul arkadaşlarımı.Büyümüştük ama benim anlayışıma göre büyümek.Sene sonunda DGS sınavına giricem.Sınav vakti gelmiş onlarla giriyormuşum fln.Rüyamda bile çok güldüm.Sonrada gidip Hakana anlatıyomuşum =) Ne alakaysa..Kafamı kırardı Hakan öyle gidip görüşücem eski arkadaşlarımla fln. Bide hastane sahnesi eklemek zorunda kalırdım rüyaya =) Neyseki anlatıyodum tanıştırıyordum bide.Çok güzeldi rüya he! Ama rüya işte =( Ne Melih var beny gördüğüne sevinicek,ne Ongun var benimle sınav heyecanımı paylaşıcak ne de Hakan var oturup arkadaşlarımı dinlicek..Kahpe dünya..Sana inat rüyamın tadını çıkarıcam tüm gün.Mutluluumu bozamıcaksın ;)

Ağladım..Houuhh be!

2008-10-21T04:57:00.000-07:00

Kızların geneline kıl kaptığım engellenemez bir gerçek.Bunun sebeplerine baktığımda gereksiz tripleri ve ağlamaları listenin en başında geliyor.Bu nedenden midir nedir ne zamandan beri zor zamanlar yaşıyor olmama raamen ağlamamıştım.Bide bu arada iki gündür gözümde bir rahatsızlık hissediyordum.Ama resmen içindeki bir sinirin acıdığı hissediyordum.Göz batması fln deil berbat bişeydi.Dün gece bir arkadaşımla konuşurken ne dediğini tam hatırlayamıyorum ama bir anda bütün acılarım,ayrılıklarım,yalnızlıklarım,iç dünyamdaki kırıklıklar ve hatta bikaç sene geçmiş olmasına raamen bizimkilerin ayrılması bile gün yüzüne çıktı.Nasıl kötüyüm ellerim titriyor on parmak klavyem oldu üç parmak =) Bütün duygularım ayaklandı.Başladım aalamaya..Ama hani böle zorlanırsın ya aalarken hiiç zorlanmadım patır patır iniyo yaşlar gözümden.Nese..İşin bide komik yanı var biri uyansa gece gece ben pc başında aalıyorum -hatta pcyide koydum koltua bi ara nası aalıyorum-başka vakit yok mu dicek..Sorsa nedir bu halin? vericek cevabımda yok =)

Bende bi hatunum dolayısıyla bazı yönlerden ister istemes benziyorum.Belki durup dururken pek aalamıyorum ama film izlerken çok ağlarım.Sinema bitipte yerimden kalkamadığımı çok bilirim.Tek başımada olsam ailemlede olsam illaki ağlarım film izlerken..Şahanın Recep ivediğinde bile ağladım ben.Sahilde kızın nişanlı olduunu örenip ağıt yaktığı zaman..Ailenin kıymetinin bilinmediği yerlerde,acıklı bi fon müziğinde,birbirine kavuşamayan insanlar olduunda,yanlış anlaşılıp azar yiyen insanlara,duygu younluundan acısını kelimelere dökemeyen insanlar olduunda..Daha pek çok yerinde aalarım filmlerin.

Bu arada gözümde iyileşti.Bünyeyi zorladığımdan aarıyomuş sanırım =) Göz yaşı deliklerinde taş olanlar gibi az daha uuraşsam kaya olucakmış bende de..Tavsiyem;ağlayın..Erkeğim demeyin,aciz gözükürüm demeyin,her zaman her yerde duygularınız depreştiğinde ağlayın..İçiniz açılsın,hastalıklarınız iyileşsin =)

Hayat!Senin reklamlarına tükürimm!!..

2008-10-19T02:08:00.000-07:00

Reklamları seviyorum.Hatta benim gibi çabuk sıkılan hemen bişeyleri hallediym isteyen bi tip için Türk dizilerindense reklamlar daha süper..Nil Karaibrahimgil'in penti reklamına hayranım.Sesini duyunca diğer odadan koşup geliyorum reklamı izlemeye.Birde Bosch reklamları..İşte o dehşet reklamlar beklenen eş çıtamızı yükselttiği için aslında iyi olduu kadarda kötü reklamlar.Bu kadar tatlı bu kadar huzur veren erkekler mevcut mu?Hayır.Bunu bilmemize raamen öle erkeklerin varolma ihtimali düşükte olsa belki allaan iyi bi kuluyumdurda banada ölesi denk gelir umuduyla Türk erkeklerini beenmememize yol açıyor.

Zaten öyle tipler seçmişler ki adam hatuna bir bakıyor,ekran karşısında biz ölüyorus =) Türk erkeklerinin geneli maço,buda onların bazen ayarı kaçırıp kabalaşmalarına yol açıyor.Ama bu erkekler öyle deil..Düşünüyorlar,dinliyorlar,değer veriyorlar.Bir reklamında eşi hamile diye eğilmesin rahat bi hamilelik geçirsin diye adam yeni buzdolabı alıyor..Nerde görülmüş? =) Hamile kadınlardan korkan bi toplum için fazla duygusal.Bayanların çoğu kötü hamilelik tecrübelerini düşünüp üzülüyor.Kendi eşlerini beenmemelerini saalıyor reklam.Bir diğerinde -ki benim favori Bosch reklamım- Murat Yıldırım dinleyen,sürpriz yapan,hatunun yeni aldığı çamaşır makinasını çokta umursamadığı haline kızmayan,sesiyle huzur veren ve en önemliside harika bakan bi eşi oynuyor.Bi kere dinleyen kısmında evde kaldı zaten Türk erkekleri =) En son çıkan reklam,Bosch ütü reklamı..''Ben zamanında sizi sevmiş bulundum'' diyor sonunda adam yaa..Şaka gibi.Ahlaksıs terbiyesis sen ne hakla bu kadar mükemmel bi adam olursunda karşımıza çıkan her yeni erkekte bizi hayal kırıklığına uuratırsın? =) Bosch hatunlarına deyinmiyorum bile hiçbiri o adamları hakedicek ne güzellikte ne de incelikte =) Belkide formülü budur bu işin..

Bosch erkeklerinin hepsindeki en önemli özellik huzur vermeleri bence.Sessiz sakin ses tonları,dokunsal hareketleri,esprileri,ince düşünmeleri, Bosch ürünlerini deilde karşımızdaki adamları tekrar gözden geçirmeye itiyor =) Böyle reklamlardan nefret ediyorum.Hayatın bu kadar az düzgün insan yetiştirmiş olmasından nefret ediyorum.Erkeklerin İstanbul beyefendiliğinden bi'haber olmalarından nefret ediyorum.İkili ilişkilerde ille bir tarafın ruhsuz olmak zorunda olmasından nefret ediyorum.En kötüsüde Bosch ürünlerini alınca yanında bu adamları vermemelerinden nefret ediyorum =) Hayat..Senin reklamlarına tüküriymm!..

Kedimis =)

2008-10-17T03:26:00.000-07:00

Vladimir 'in kedi sevgisi bizim minik Minayı aklıma getirdi..Fotoğraflarını sizinle paylaşmak istedim.

*_Wilwarin_*_Kelebek*_

Balık Ebeveyn

Neden Apple'ın logosu ısırılan elmadır?

Sana çok bile!

Geçi(ri)ş Dönemleri!

Kafam(ı) koydum!

Tesadüfler Vol.2

Pot diye söyledim!

O biiiiir.. O bir.

Cılkı, Çivisi, Boku

Be Brave

Tesadüfler

Sen&Ben

1-C Sınıfı Ve Emre Aydın- Alıştım Susmaya

80 nesli elime mum diksin!

Koku

Broken

Hayaller vol.1

Yerin Dibi

Çadır Filmi

Çadır Filmi

Sevebilememek

Sıçışlardayım

Finally

Powder

Rüyalar Alem

Parça Parça..

Stephenie Meyer-Twilight Serisi

Korkmayın,doum günüm :)

Abim de televizyonda!

İçimdeki Öküz

Uzun uzun zaman önceydi..

Gülümseyin,yarın dünden güzel olacak!

Have to go,want to go,cant go.

CaRteL

İyiki doğdun Tesla!

Hay aksi!

Köpük Köpek

Çok pis dalarım =)

Dibe vurmak?!

El deliye ben akıllıya hasret..

Kebelek!

Mazinde bir rezil tarih yatar,utan fenerbahçe!

Hiç miyim suç muyum? Ben kimim?

Hepinizi benzeticem

Hastayım,hastasın,hasta =(

Ablam diye demiyorum kendisi biraz çatlaktır..

''Bizim şarkımız olsun''

'Haşim'in yatayı'

Yine yaktın beny Gülben.. =(

Büt-Boyalı eller

Beyonce-If i were a boy

Çiçeklerim

A ve B noktalarından birbirine doğru gelen Allahın cezaları! Size diyorum hiişştt!

Knock knock......Kim Var Orda?

Be the change you want to see in the world (Gandhi)

Sokakta Kaldım !

Benim Sesimden..

Baba olmak

..2.Hafta..

..1.Hafta..

Karar verdim!

Minanın ninnileri

Mim..Mutluluklarım

Hissediyorum öyleyse varım =)

Ailenin En Küçüğü müsün? Gel yamacıma =)

..Hikaye.. Ve şimdi yeniden

Yanındayım Belözoğlu!

Araştırma sonucu..Sekizinciyiz..

..Hikaye.. Madalyonun Ikı Yüzü

Okumak istiyorumm!!

Yiğit Özgür..(Orada olabilirdim)

Acizlik

Canım Ülkemin Olmayan Krizinin Korkusu

Mim kadar başınısa taş düşsün =))

Bir tutam bilim..Halüsinasyon mu?Kabus mu?

Bazen Kader Sırıtır =)

Ufacığısken.....

Pepug Kuşu

Üst komşum Dürdane

_Wilwarin__Kelebek*_